Анекдоты

xxx: Лёха, привет! Я узнал, что значат те иероглифы.
xxx: "Девственница из знатного рода". От так от.
xxx: Ты татуху, надеюсь, еще не набил?
xxx: Лёха?..

(искусство подготовки к хорошему отдыху)
1)вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой;
2)подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь истратить;
3)взять половину одежды и вдвое больше денег.

Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой.

Знаешь, Сеня, я шо-то перестал понимать того Пушкина. Если Ленский послал Онегину вызов, зачем же он его убил?

Армейские кальсоны с носками - это уже колготки

Смотрите на этот голубой мир сквозь розовые очки и вам все будет фиолетово!

надежное жилье по доступным ценам!
"Ниф-Ниф и Нуф-Нуф Ltd."

на самом деле в Книгу рекордов Гиннеса может попасть любой дурак!
Для этого надо купить эту книгу, поставить на расстоянии 1-2 метров и чем нибудь в нее кинуть!

интересно, но почему то, когда я прохожу мимо плаката "Нет коррупции. Горячая линия телефон такойто"
мне вспоминается Высоцкий: Кто мне писал на службу жалобы? Не ты? Да я же их читал!

"Где родился, там и пригодился... Где родился, там и пригодился..."
- бормотал главный по детям чекист Астахов, провожая жену рожать во Францию.

Не пью, не курю, от слова "жопа" падаю в обморок! Вот, опять ... и долго я отсутствовал?

- Ну как, рыба хорошо клюёт?
- Отлично! Но редко...

Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать

Не существует женской логики - существуют мужчины неспособные понять многогранность женского восприятия жизни.

Существует всего два показателя здоровья: можно пить и нельзя пить.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остается таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Жаль что нету международного дня дебила...так хочется многих поздравить.

Оптимист – это тот человек ,который упав лицом в грязь уверен ,что она лечебная!

Энциклопедия Израиля. Статья "Шойгу Сергей Кужугетович"
Гой. Министр обороны России. Великий гешефтмахер, сумевший поменять тряпки на носки для целой армии. Опыт изучается во всех экономических и торговых ВУЗах Израиля.

На заседании кабинета министров было принято решение на освободившееся место «вора в законе» деда Хасана назначить вора в законе Сердюкова, но «Табуретка» отказался, сославшись на то, что в «том министерстве стреляют внатуре».
- Опять меня? – обреченно спросил старик Кожубетыч.

Оправдываясь перед Брэдом Питтом за адюльтер, Анджелина Джоли получила сразу двух "Оскаров": за лучший сценарий и за лучшую женскую роль.

Что для русского хорошо - то немцу фильм...

Мужик приходит в КВД:
- Доктор, я один раз был с мужчиной, вдруг подцепил чего?
- Сдавайте анализы.
Мужик сдал анализы. Доктор посмотрел результаты:
- Да, дело плохо, лечение сложное, не все его выдерживают.
- Доктор, я всё выдержу, говорите.
- Записывайте. Утром: молоко и селёдку, в обед - молоко, селёдку и солёный огурец, вечером - молоко и солёный огурец.
- Спасибо, доктор, я всё выдержу.
И ушёл. Медсестра посмотрела результате анализов:
- Доктор , у него же всё в порядке!
- Пусть знает, для чего мужику задница нужна.

А если в ОА копипизднуть "Войну и мир", влезет?

Умер рабе. Осталась Сара вдовой. Собрался приход:
- Негоже оставлять одинокой Сару, давайте выдадим её замуж.Но за кого ведь среди нас нет ни одного такого умного и образованного как наш покойный рабе?
Выбрали мясника Мойшу. Сговорились с Сарой, отгуляи свадьбу. После первой брачной ночи Сара приготовила завтрак зовет мужа к столу. Мойша говорит:
- Был у меня прадед который говорил "никогда не садись завтракать пока не удовлетворишь жену."
Удивилась Сара но согласилась. Пришло время обеда, Сара зовёт Мойшу к столу, а он :
- Был у меня дед который говорил " НИКОГДА НЕ САДИСЬ ОБЕДАТЬ ПОКА НЕ УДОВЛЕТВОРИШЬ ЖЕНУ."
Сара согласилась...Пришло время ужина Сара зовет Мойшу к столу, а он:
- Мне папа говорил "не садись за ужин пока не удовлетворишь жену!"
Сара удивилась но согласилась...Через некоторое время подруги спрашивают у Сары о её новом муже. Сара:
- Вы знаете мой новый муж хоть не такой умны и образованный как предыдущий но он из ТАКОЙ ХОРОШЕЙ СЕМЬИ!!.