Анекдоты

Статус - это не то, что вы себе написали, это как раз то, что нет нужды указывать.

Отвечать нужно быстро и вслух!
1.Повторите слово «кровь» 10 раз.
2. Что течёт по венам?
3. Что бежит, когда порежешь палец?
4. Что перекачивает сердце?
5. На какой цвет светофора нужно переходить улицу?

Как на «красный»?! Ведь в школе учат на зеленый!

Когда вам говорят «Я тебе желаю только добра», следует насторожиться

Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в
ответе на вопрос: "Где?".

- Фира, чтобы ты не закупала продукты на случай катаклизмы якобы 21 декабря. Мы еще не доели те, которыми запаслись к 1 января 2000.

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!

Лучше сиськи в руках, чем журавль в небе.

Сенсация! Российские чиновники в шоке! К Земле приближается планета Неберу!

Когда на голову падает яблоко, открывают всемирный закон. А когда вся яблоня - вводят ЕГЭ.

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

2030 год. Доклад Министра образования: "Я облетел весь земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование лучшее в мире". Жидкие аплодисменты и шепот в зале: "Странно, Земля-то плоская", "Во дает, тело тяжелее воздуха не может летать", "Даже если и взлетит, то разобьется о небесный свод."

– Батюшка, у вас нет крестовой отвертки?

Мечта любого гражданина - чтоб государство перестало его обворовывать...
И никто не мешал обворовывать государство.

Для счастья девушке нужно не так много: Чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез...

Тот, кто думает, что кальян фильтрует вредные вещества в дыме, никогда не пердел в ванну.

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200 г водки - и нервы, как канаты.

Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «ебать вот это комбо!», «ай бля! критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «блять, фаталити, нахуй…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

Из письма в газету
«Была уверена, что в прокладки для женщин, рекламу которых вечно крутили по телевизорам, — нужно писать. Как памперсы для взрослых. Мне казалось охуительным то, что люди адекватно относятся к таким вещам. Захотел ссать — ссы. Все ждала того момента, когда я вырасту и перестану пользоваться туалетом как таковым. Дождалась, блядь.»

- Папа, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.

Вчера проспорил ящик водки. Оказалось, что Бахус, таки не композитор, а бог виноделия.

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

Ещё 8-ое марта. Пьяный муж, таки приходит домой и заплетаясь языком, вручает жене букет гвоздик. Жена берёт подарок и начинает хлестать им мужа по морде.
-А Витька дурак!- вдруг говорит муж ,- он своей бабе букет роз купил. Она ему всю рожу исцарапала!

-Васька, как женился, перестал со старыми друзьями здороваться! Нос задрал.
-Может у него просто рога перевешивают.