Анекдоты

Открывая пальцем бутылку "Бордо" 1900 года, Семён ещё не знал, что застрянет в прошлом.

Мосгордума узаконила «Гайд-парки». Эх, сдаётся мне, что там начнут тусить «гейд-парады».

Все уже подзабыли, а ведь на самом деле первым сиротой, которого не пустили в США, был Кобзон.

На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Вы знаете, что я набожный человек. И молитвы читаю, и заветы исполняю. Даже дома в кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь.
— Зажгите, — отвечает раввин.
— Но чтоб свечи на елке. Можно ли мне елку поставить?
— Никак нельзя. Запрещено это по нашим законам божеским и человеческим.
— Как же так, рабби? Шел я намедни вечером, заглянул к вам в окошко… а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?
— Разница большая, — отвечает рабби, — я ни у кого не спрашивал разрешения.

Все говорят сила, ловкость. Ха! А вот вы попробуйте мышку поднять так, чтобы курсор не сдвинулся!

Кассирша в супермаркете разговаривает со своей подругой. И пусть весь мир подождёт!

Екклесиаст
15 марта 2011 г. 17:20
2

"Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру."
....................
......ну что, время сбора камней наступило?

Ипотека... Больше радует стабильность... при Путине взяла... при Путине и отдам...

встречаются два червяка:
-привет! ты кто?
- я, Петя!а ты кто?
-а я твоя жопа!!!

Поздравляю всех с окончанием Дня Доедания Салатов!
Ура, товарищи!

В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились:
- Зачем оно вам? У вас же нет моря!
- Ну и что? - удивились монголы. У вас же есть Министерство культуры?

Сбаяню и я:
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
- Мойша, дай взаймы десять рублей.
- Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

- А что это граф Александр Васильевич Суворов ничего не ест?
- Так ведь он и не скидывался.

Как установили врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но и мало!

Попыталась вспомнить что вытворяла вчера , и не смогла... На всякий случай с елки спускаться не стала.

-Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

Очередной дерзкий карикатур-акт прогремел вчера в Копенгагене, — сообщает газета «Аль-Дания». Подкравшись к месту большого скопления мусульман, карикатурист-смертник внезапно распахнул плащ и продемонстрировал всем карикатуру на пророка, закреплённую на поясе. В результате десятки людей были госпитализированы с психическими травмами, а один человек погиб на месте. Президент России призвал цивилизованные страны к ещё более решительной борьбе с международным карикатуризмом, а президент США объявил награду в 50 миллионов долларов за голову карикатуриста номер один, скрывающегося где-то в горах Дании.

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы...

Плывёт еврейский пиратский корабль. На грот-мачте развевается огромный чёрный флаг - "Весёлый Роджер", а под ним маленький белый - так, на всякий случай.

1 ЯНВАРЯ--самый короткий день в году....2-3 часа,не больше..

Утро 1 Января СУЩЕСТВУЕТ!!!!

Предательство Родины в одиночку – предательство. Предательство Родины
группой единомышленников – бизнес.

лучше быть наркобароном, чем наркобараном.