Анекдоты

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены
жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Наблюдение: платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.

Разговаривают трое цыплят:
- Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех! – говорит первый.
- А когда я вырасту, то перетопчу всех кур в нашем курятнике! – отвечает второй.
- Вот что я вам скажу, братья, - говорит третий (в очках), - это не курятник, а птицеферма, и я бы был скромнее в планах на будущее...
Не понравился такой пессимизм первым двум, избили они третьего и очки сломали.
Вывод: если ты самый умный, но сделать все равно ничего не можешь, лучше помалкивай и не ломай другим стремления, оптимизм и веру в свое будущее.

"Вчера в Перми 57-летняя пьяная баба избила металлической тростью своего 55-летнего сожителя.
Мужик госпитализирован с диагнозом: множественные переломы ребер, закрытая травма груди справа, разрыв правого легкого и пневмогематорокс справа".
Видимо, водочки ей не долил.

Перед тем как геймер умрет, его наследники собираются возле постели умирающего и напряженно ждут, когда из его слабеющих рук выпадет пульт.

Банк, из которого меня уволили 3 года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и снова меня уволил. Неужели только ради этого и покупали?

Когда речь заходит о коррупции или жена упрекает меня якобы «вырванными» годами своей жизни, я с тоской вспоминаю о выделенных из бюджета, но неосвоенных, утренних эрекциях.

Трудности перевода) Набираю в Гугле-переводчике перевод с русского на английский "нецензурное выражение", он мне выдаёт "the fuck", беру "the fuck", вставляю в переводчик, нажимаю перевод, он мне выдаёт "ебать"... Как знал, что я не ошибаюсь...

Если вам нравится заниматься сексом в автомобиле, но вы боитесь, что вас застукают, займитесь этим в багажнике.

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Ученые утверждают, что человек на 80% состоит из воды.
Но с этим не согласны крокодилы. По их мнению человек на все 100% состоит из еды.

Элетронная сигарета очень хорошо иммитирует процесс курения, включая отточеный за 5 лет щелчек "бычка" с балкона 5 этажа на асфальт стадиона, блять.

В Болгарии один приятель мечтал попасть на прием к олигарху, но удалось попасть только к патриарху.

Мужа нужно любить так, чтобы любовнице было стыдно.

XXX: Пароварку подарили. Абсолютно бесполезная вещь.
YYY: Господи, в мире столько бесполезных вещей, начиная от узоров на новых прокладках Олвейз до заседаний Государственной думы. А ему пароварка не нравится...

Начальник генштаба Израиля докладывает премьер-министру:
- Эффективность системы "Железный купол" повышена с 85 до 115 процентов!
- ?
- Часть палестинских ракет разворачивается и летит обратно!

В Урюпинске взорвалась подпольная кокаиновая фабрика. Таких белых ночей не то, что в Питере, в принципе не было!

Олег Митрофанович Лих оставил очень короткое завещание, которое состояло из текста "Не поминайте." и подписи "Лих О.М."...

Благодаря прорвавшейся трубе в Москве образовался аквапарк имени Горького.

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошел к кобыле сзади
(С) Anderro

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев …

-Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю.
Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?

Крепкий сон поможет избежать старения - если спишь за рулем!

Собака, укусившая Кержакова, второй день никак не может попасть в будку