Анекдоты

Объявление: «Пропала собака. Пекинес».
Снизу другим почерком: «И это только начало... Заплатите за газ».

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника … парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: — «ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?»

....С утра - нелётная погода...
...Поникшая в углу стоит метла...
Я кофе пью, а мне летать охота,
Забросив к черту все дела!

Люди ПОМОГИТЕ!!! Вышла замуж...что делать??? Он меня просит какой-то "Борщ" сварить!.

Вот так всегда: разочек дашь волю самым искренним чувствам, а потом... то в суд надо сходить, то передачку в больницу собрать, то штраф оплатить.

- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Не умничай - зубы тоже.

- Глаза боятся, а руки делают..., сказал старый онанист ставя пред собой фотографию крокодила

преамбула: на той неделе подключил йотовский интернет, хор штука. но на даче не пашет. сдал обратно и взял мегафон. И тут звонит мне йотовский сотрудник и говорит что бесплатно дают новый модем. Я объясняю, что я йоту сдал, а мне говорят - типа - мне бесплатно дают модем!!!
Он отвязался тока после моего внятного безматерного (!!!) поста:
у меня дома проводной инет, на даче мегафон. Куда мне засунуть ваш модем????
видимо понял, куда я им щас предложу его засунуть!!!

С подачи одного тут форумного поца я почитал про такой город как Краснодар, почувствовал разницу в менталитете, всё таки я , да и прочие нормальные люди вряд ди пошли бы обедать в сеть кафе "Любо-Дорого!"

То, что спящий муж был пьяный, жена определила по пьющим на брудершафт комарам.

Моя девушка утверждает, что маленький пенис не помеха в наших отношениях... но мне всё равно как-то не посебе, что у моей девушки есть, хоть и маленький, но всё-таки пенис

Блажен, кто смеется по несколько раз над одной и той же шуткой.
А кто одну и ту же шутку рассказывает по несколько раз - неизлечимо блажен...

Реальная фраза девушки:
...мы остались одни в номере и он поцеловал меня со всеми вытекающими последствиями.

Для маленькой девочки-оптимистки стакан – наполовину пупс.

Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Помню, в детстве, появилась у нас во дворе колода карт с голыми девушками,
так, когда первые дни играли в дурака - отбоя не было, брали все подряд.

"Геномодифицированные продукты" - так называют работники супермаркета продукты надкушенные ночью сторожем Геной.

Генерал строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошёл на *уй!", то в толпе этого будет не слышно...

1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру:
- Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в усадьбе в семь вечера. А нам ещё 15 вёрст от Москвы в сторону Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
2010 год. Центр Москвы. Шеф-водителю:
- Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево"
в 19:00. Успеть бы.

сейчас подключил новый интернет
полез в функции и Сервисах список обнаружил:
Интернет-магазин
Мобильные устройства
Замени гудок
ТРАВА
Пополнить счет
Сервис-гид........

Их что, таки легализовали, пока я спал???

Сторож завода по производству шампуня с пеной у рта доказывал,что не ворует!

Вчера с женой по бапским магазинам шлялся, шмотку помогал покупать. В одном магазине не нашлось пуфика, где можно было бы переждать процесс отбора шмотья в примерочную. Я начал нудеть, жена продавщице на меня кивнула и говорит:
- Девушка, где тут можно не на долго кошелек прислонить?

у нас дома эрдель, жена сама его стрижет, иначе говоря тримингует. Это часов на 3-5 и обычно жена просит ее в это время не беспокоить. И както по осени, меня дома не было и телефонную трубку брал ребенок и со слов жены, радостно всем сообщал: Мама подойти не может, она собаку ОЩИПЫВАЕТ!

тут я задумался, вот почему везде есть функция "Добавить в друзья". А почему нельзя "Добавить во враги"?
Было бы прикольнее: - У тебя сколько друзей? А врагов?
По числу врагов можно было бы реально судить о человеке - во враги просто так добавлять не будут!