Анекдоты

Жадность — это когда хочется что-нибудь подарить другу, а - нечего...

100 грамм водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры, и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу...

Супружескaя пaрa гуляет по пaрку. Он:
- Дa, дорогaя.
Онa:
- Если ты ещё рaз нa кaркaнье вороны скaжешь «Дa, дорогaя», я уйду!

поднимают цены на алкоголь что б мы меньше пили! А цену на коммунальные услуги - что б мы меньше жили????

кошкотерапия:
Если Вам плохо - поймайте и крепко обнимите кота! Вам сразу станет легче - теперь плохо не только Вам, но еще и коту!

- Вчера была у окулиста.
- И что он сказал?
- Чтобы я учила азбуку.

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

- Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
- А что такое несчастье?
- Несчастье? Несчастье - это иметь такое счастье...

Бизнесмен садится в свой лимузин. Там сидит грустный водитель. Бизнесмен спрашивает:
- О чем грустишь, Фёдор? Я тебе 2000 евро в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно...
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...

Бывший боксер, рассказывает своей новой девушке о своей жизни. Через пару часов она его спросила:
- А где ты был ещё, кроме Нокдауна и Нокаута?

- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
- Ну-у... скажем, классная!
- И всё?!

Плакат при выезде из аэропорта: «Долетели? Позвоните родным и близким».

Зал академического театра. Началась увертюра к опере. Две дамы продолжают вести активный разговор, жуя и шурша бумагой, где лежат сдобные булочки, от которых они деликатно отламывают кусочки.
К ним оборачивается впереди сидящая дама и гневным шёпотом говорит:
– Нельзя ли тише!
Одна из разговорчивых дам спрашивает:
– А чего она хотела? Ведь на сцене никого нет.
– А она, видите ли, музыку пришла слушать! – хмыкнула другая.
– Ну это же надо, что за люди пошли? Всегда готовы другим на пустом месте настроение испортить!

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач:
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор:
- ???
Мужик:
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

А теперь вопрос на 1 000 000 рублей:

Когда Ильич был маленький, с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках...

а) На рынок за травой;
б) И хуй дрочил ногой;
с) По горке ледяной;

Любовь, это, когда ему чистишь мандаринки лучше, чем себе...

Президент, летящий во главе косяка журавлей… Дети, арестованные за игру в снежки… Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?..

Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.

Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить? - Пристально…

Пока бабушка набирала эсэмэску: «Петенька хорошо веди себя в садике».Петенька окончил ПТУ и отсидел.

Парень с девушкой сидят за завтраком. парень: "Сделай пожалуйста бутерброд!" Девушка делает. Парень съедает:"А можно еще?" Девушка: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере 'Доспать за 10 минут'.

Дети постоянно открывают для себя что-то новое. Вот и мои сегодня открыли для себя новую банку клубничного варения!

- А мы с женой вчера в опере были...
- Ну и зря вы это, мазилла, имхо, гораздо лучше...