Анекдоты

Весьма не удивлюсь, ежели по прошествии некоторого времени преss-секретут г-н песков заявит, шо философ иван ильин "таки фашист, но хороший, т.е. наш родной полезный фашист".

- ты поступил в институт инноваций в Сколково? Поздравляю! Как успехи?
- тут наконец то занимаешься фундаментальными науками! Наша лаборатория разрабатывает Закон Ома для цифровой сети.

Чёрный цвет стройнит только до 66 размера.

-коллеги, вы сначала сделайте, а потом я скажу как правильно надо было сделать.

Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем 2003 год. Он тогда получил звание рыцаря, а а знатных пиздюлей в Чебоксарах.

"Все починяют телевизоры, но никто не починяет головы, повреждённые телевизором".
© Фазиль Искандер

Пока всё складывается удачно. Деньги заканчиваются раньше, чем успевают меня испортить.

Племянница села на качели с попросила меня ее раскачать как можно сильнее. Я выполнил просьбу и начал ее раскачивать.

Вдруг ко мне подходит какая-то мамаша и говорит: "Ребенок может упасть с качелей (не может, они были с защитой от выпадения), хватит ее раскачивать, тоже мне нашелся папаша". Первоначально было желание ее послать куда подальше, но при детях стараюсь не ругаться, поэтому решил немного поприкалываться.

Я ответил: "Не волнуйтесь, у меня еще одна дочка есть, ничего страшного, если она упадет".

Родина – это пейзаж, а не натюрморт.

девочки, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа,
вспомните, что мир не без добрых блядей...

- Коллеги, нам нужен дизайнер с опытом отсутствия оплаты.

На днях Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? -
спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

Тех, кто всю жизнь живет с родителями, в аду ждет отдельный котел. С родителями.

Секрет удачного брака
- это секс не меньше трёх раз в неделю...
И хотя бы один раз с женой!

Вокруг березовых осин
Чертя узор хором воздушных,
Всегда сколотит сукин сын
Союз слепых и простодушных.

Мужчина гораздо дольше находится под впечатлением, которое он оказал на женщину, чем она сама.

-Дорогая, я не могу передать словами, как я тебя люблю!
- Передай деньгами!

Получив кредит в банке, первым делом купите красивые трусы! Скорее всего, только в них вы и останетесь...

- Мойша, а шо Ви всегда покупаете чётное количество цветов?
- Очень просто. Просишь шесть роз и на тебя смотрят сочувственно и делают большую скидку.
С другой стороны тоже удобно : 3 розы - жене, 3 розы любовнице...

Как говорил мой дядя:
- "Если подарок нельзя выпить, то этот подарок херня!

люди,которые сами спускаются по эскалатору, что вы делаете с сэкономленным временем?

- когда ты понял, что всё тлен?
- через день после того, как меня назначили администратором сайта и дали киклу.

- почему люди бьют по пульту, когда он не работает?
- дополняю… и он начинает работать?
- потому что он чёрный!

Пара у психолога:
- понимаете, доктор, моей жене не нравится, что я просто радуюсь жизни?
- дорогой, это называется алкоголизм!
- ты в этом ничего не понимаешь, ты не врач. Просто попробуй сама, чтобы составить объективную оценку.