Анекдоты

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудлон".

Я так устала от театров
Давайте завтра сходим в ЗАГС....

Стихотворение
«Малыш и Карлсон»

Все секреты от секреции…
Я секретом - дорожу
Дело было… где-то в Швеции
(Нет… точнее не скажу)
Под весёлым алым парусом
Сквозь метели и мороз
К Малышу вернулся Карлссон
А Малыш уже подрос
Состоятельный, влиятельный
Глыба, Личность, Монолит
И шалит… Самостоятельно
Замечательно шалит
Закален дворовой дракою
Ото всех привит, зараз
И породистой собакою
Был подарен… и не раз
За бокалом джина-тоника
Скролля ленты новостей
Наш Малыш у подоконника
Слышит рокот лопастей:
«Узнаю родное рыло я
Ты вернулся? «Сделав круг»?
Здравствуй, жопа винтокрылая
Залетай, любезный друг
Вот - варения полезныя
Все «ковиды», хором - Кыш!
Нет, на крышу - не полезу я
⁃ молвит Карлсону Малыш -
Не пойдём тусить с подружками
И люлей - не раздадим
Лучше выпьем чаю с плюшками
Поболтаем, посидим
Угощу пюрешкой с палтусом
А потом тебе спою
Это будет, добрый Карлсон,
Что-то вроде «интервью»
Озорную гидропонику
Прячь обратно в коробок
Опрокинем по джин-тонику
И помянем Фрекен Бок
Выпьем, Карлсон, за Гармонию
За неё болит душа
Я урою Гегемонию
Не нервируй Малыша
Я - неплохо в этом «тумкаю»
Пошалили? И Шабаш!
Ты опять с пустою рюмкою?
Карлсон, сука, ты Алкаш!?
Времена пошли недетские
Доставай из под полы
Наливай за семьи шведские
Да за шведские столы
Чтобы жили дружно чпокаясь
Яркой радугой, горя
Ну?!
За Швецию… не чокаясь…
Слышал: в НАТО?! Это зря…
Хороши ночные бдения:
Пить, курить, страдать хернёй…
Одевались в привидения
Обернумшись простынёй
На рассвете - все как водится:
Алой кровью глаз налит
И моторчик - не заводится
И пропеллер - барахлит…
Под весёлым алым парусом
На карачках, чуть дыша
Выползал весёлый Карлсон
Из квартиры Малыша
На лицо - бледней покойника
Даже - малость отощал
Наебнулся с подоконника
И вернуться - обещал…
И потом, уже на выходе
Там где зеркало в фойе
Увидал- глаза на выкате -
Отражение свое
Ожирение… алопеция
Да уж… годы не вернёшь…
Дело было где-то в Швеции
Ну…
Или в Химках…
Хуй поймешь…
© Олег Ломовой (Типа шведская поэтесса
Астрид Дольф-Лундгрен)))

Несложно наделать глупостей, сложно умно объяснить, зачем их сделал.

Хит продаж - "Часы с чекушкой". Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.

Женщина может еще долго напоминать мужчине о том, что она его забыла.

В администрации города выбросили старую мебель.
Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Как говорил дядя Фима:
" Если ты не радуешься жизни, то зачем ей радовать тебя"

Когда я открываю бутылку с алкоголем, я выбрасываю пробку. Это называется "сжигать мосты"

«Когда РФ начнет экспорт малинового варенья?» Стал известен главный вопрос Карлсона

На каждом шагу стоматологи, парикмахерские и банки. А народ ходит беззубый, неопрятный, и без денег.

жил-был Гена. он работал крокодилом. в зоопарке.
и вот он, однажды, познакомился с девушкой Зиной.
она работала раком. в борделе.

Состояние фигуры весной: могу войти в твою грешную жизнь, но только боком и втянув живот.

Не пойму, откуда вместо отвязных тусовщиц и неформалок в моей ленте друзей появляются милфы с личинусами и цитатами о семейном счастье.

На самом деле, веганские рёбрышки очень вкусные. Проблема поймать вегана.

Прости, что наговорил тебе гадостей. Был в себе, владел собой. Повторится.

В противовес интервью Такера Карлсона с Путиным американские СМИ анонсировали интервью Дудя с Байденом, в котором Юра впервые не будет задавать вопрос о мастурбации.

Всё человечество делится на две категории — защитников животных и укушенных.

— Розочка! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.
— А шо у нее брать — стул или табурет?
— Таки ничего не бери, посиди у нее сама!

все-таки факт, что каждое новое поколение умнее предыдущего.
помните детство, и вот это "не ешь много конфет, а то попа слипнется"?
и ведь не ели, а если и ели, то помнили, что надо поаккуратней.
а вот нынешние детки: ребенку почти 3 года, на столе ваза с конфетами.гости только за порог, ребенок уже лопает сладкое...естественно, тут же мы вещаем ему, мол, не ешь много конфет, а то слипнется попа и, с чувством выполненного долга, идем прощаться с гостями, наивные!
вернувшись к столу наблюдаем картину: дите одной рукой уплетает конфетки, а вторую ребром ладони засунул туда, чтобы не слиплась...

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну. Некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени Навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени Навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: "Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?" Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке Навахо. Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам Навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли"...

Илон Маск жёстко затроллил американских журналистов
- Были хоть какие-то американские журналисты, кто задавал Зеленскому хотя бы минимально острые вопросы?
Илон Маск:
- Ну им сложно разговаривать, когда они одновременно ему член сосут.

Прочитал рассказ способный растрогать Хемингуэя
"На день рождение ребенка отвели к стоматологу, на подаренные деньги"

Женщины склонны преувеличивать проблемы. Только что задержал взгляд на груди первого размера, а отгреб как за "четверку"

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм. ..
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?