Анекдоты

К Воланду пришёл ньюостриец, чтобы вернуть понты, похаканные фокусами мессира.
Воланд:
- Да, и что это у Вас за анекдоты в куче?
Ньюостриец:
- Нормальные анекдоты, второй свежести.
- Голубчик, это вздор!
- Чего вздор?
- Вторая свежесть - вот что вздор! Свежесть анекдота бывает только одна - первая, она же и последняя. А если анекдот второй свежести, то это уже баян!

Тормозной путь – это время, затраченное на обдумывание вопроса.

Пиздеть нужно убедительно и красиво, или не пиздеть вообще.
© kirgiz

Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное.

Все мечтают дожить до пенсии. Работающие до пенсии вообще, пенсионеры - до очередной...
© Дмитро

-я встретился со своей женой на дискотеке
-о,это так романтично!!!
- да, конечно романтично, я то дурак, думал что она сидит дома с детьми.

- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

Познакомился с очаровательной девушкой, умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили...особенно жена

Расскажу я вам одну старую легенду о русском туристе, имя уже никто не помнит.. назовём его Ваня. И отдыхал как-то летом Ваня в далёкой восточной стране и всё было хорошо, он бухал и отрывался по полной. В день окончания отпуска, при оплате счёта, ему пытались впарить то, что он не покупал и не использовал. Ваня очень осерчал и в сердцах воскликнул: "А вот хуй вам всем!", и в ту же секунду небо заволокло тучами и ударил гром!
Как в итоге закончилась история, как Ваня вернулся домой, - этого уже никто и не вспомнит, но вот уже много лет в Тайланде все с хуями ходят, и мужчины, и женщины !..

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

В России используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна».

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
- Вторая половина есть у мозга, попы и таблетки. А я изначально целая!

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

Ненавижу своё непостоянство, это так круто!

По неизвестной причине здоровые 18-летние пациентки просиживают в кресле гинеколога Петрова в среднем на 15 минут дольше нездоровых старушек.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем.

Такое ощущение, что 90 % маршрутчиков прошли Need for speed на сложном уровне.

- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?

У каждого электрика есть свой ангел.
Ангел-предохранитель.

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос: — А где все это время был папа-козел?

Религия - опиум для народа.
Демократия - героин для народа.
Скажи наркотикам - нет!

– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»?
- Да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!

Хороший секс снимает стресс,
качает пресс, снижает вес!

Зачем мне ваши советы? Я все прекрасно испорчу сама...

Мужчины изменяют, когда «зажрались», а женщины когда «голодают»!