Анекдоты

Сделала 3 дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол.

Про первые эпловские планшетники ещё бабушка в детстве рассказывала:"...покатилось яблочко наливное по блюдечку с расписной каёмочкой..."

Воздух не замечаешь, пока его не испортят окружающие ...

Еврей пишет из Италии знакомому:
"Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон".

- Моя жена хнычет, что ей нечего на себя надеть.
- Вам следовало бы жить в тропиках.
- Тогда она стала бы ныть, что ей нечего с себя снять.

Была меленькая, была ангелочком, потом крылья пришлось оборвать - лифчик не застегивался...

Вы же ко мне не с алыми парусами?...Вот и не фиг здесь якорь кидать!

Не заводи женщину, если не умеешь водить!

Хорошо то как, Господи...а говорил, просто полежим!

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала :
- Да. Но чем же растирать летом?

Незачем плохо обращаться с женой, если можно хорошо обойтись без нее!

Старение — это когда память понемногу превращается в воспоминания...

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

- Просыпаюсь я как-то утром — на ковре лежу.
— Ну и что?
— Так ковёр-то на стене висит!

Парни, не соревнуйтесь с тараканами в голове девушки. Тараканы всё равно победят: они всегда с ней, а вы иногда отсутствуете.

Сложные хитросплетения человеческих взаимоотношений, мелкие обиды, предательство, взаимные упрёки и обвинения.
СКОРО!
Смотрите в кинотеатрах новую мелодраму "Развод, или припомнить всё"...

На каждый пизд@ц есть свой пох@й.

"Татарский, конечно, ненавидел советскую власть в большинстве ее проявлений, но все же ему было непонятно – стоило ли менять империю зла на банановую республику зла, которая импортирует бананы из Финляндии".

Виктор Пелевин. "Generation П"

Я мужу: Надо нам уборщицу нанять.
Муж: Хм, горничная.. (затуманенный взгляд) ..Да.. Заодно уборку сделает.

ххх: Мне в новогоднем подарке фейхоа попался, только оно какое-то фейхуевое оказалось.
ууу: Лена, нельзя так говорить, ты же девушка!
ххх: А я тебе сейчас принесу попробовать, и ты поймешь, что оно именно такое, как я сказала.

суровая русская зима... голуби, сидя на проводах, срут на прохожих кирпичами.

на призыв ГАИ не выезжать на улицу в снежные дни откликнулись только коммунальщики

Из комментариев к видео, где мужик кладет на наковальню стальной штырь и энергичными частыми ударами молотком по нему, доводит штырь до температуры, достаточной, чтобы прикурить от него сигарету:

ххх: Я только не разобрал, это сколковская разработка или обыкновенная суровая челябинская зажигалка?

К раввину местечковой синагоги
Из города прислали ревизора.
Не отдохнув и
не поев с дороги,
Он впился в ребе с хваткою бульдога,
Как будто жаждал
крови и позора.

- Вы свечи жжете? - Да. - А где огарки?
- А мы их
собираем каждый вечер.
Пакуем их в конверты, клеим марки
И отправляем в
город те огарки,
Чтоб нам взамен опять прислали свечи.

- Допустим. А
мацу едят евреи?
- А как же? - Что-то я не вижу крошки.
- Мы тоже их
пакуем, марки клеим
И отправляем в город поскорее,
А нам мацу подвозят
понемножку.

- Пусть так. А обрезание ведете?
- Ну да. - И тоже в город
посылали?
- Ну да. - И что ж взамен Вы ждете?
Тут тихо, будто пуля на
излете,
Раввин вздохнул: - Ну, вот же... Вас прислали...

Попав в замкнутый круг, пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу.