Анекдоты

Когда российский чиновник бросает нищему пятак, все деньги из коробки чудесным образом втягиваются в его карман!

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

у Медведева день рождения. Подарки, куча гостей, а Путина почему то нет! Ну, думает Медведев, обещал, но видно государственные дела задержали.
Появляется фотограф - фотка на память, пока все трезвые.
"-Улыбочку, щас вылетит птичка!"
А вместо птички - оба-на!!! - Путин на дельтаплане!
- Диман, сюрприззззззз!!!

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

- Опа-на, флеш-рояль!!! Я выиграл!!!
- А ты точно уверен, что знаешь правила игры в нарды?

Дочь решила познакомить родителей со своим парнем и пригласила его в гости. После его ухода она спрашивает:
- Ну, как вам он понравился?
Мама:
- Говно редкостное!
Дочь:
- Мама, ты еще даже не стала тёщей, а уже его ненавидишь!
Отец:
- Доченька, ты послушай, что мама говорит. Она 25 лет проработала в биохимической лаборатории, и в чём-чём, а уж в говне-то разбирается...

- Как отличить хорошего человека от плохого?
- Очень просто, хороший человек - хороший, а плохой - плохой.

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

Недостаток отпуска - это главный недостаток отпуска!

Ряженые ёлки в ноябре - это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.

Во время матча сборных Франции и Англии на стадионе банану негде было упасть.

- Если ты счаслив, то лучше не задумываться, почему это так.
- Думаешь?
- Знаю! Как только задумаешься, так сразу становишься несчастным...

Почему то, когда речь заходит о нематериальном стимулировании сотрудников, большинство руководителей начинают думать о вазелине...

- Это не оружие, - сказал он. - Оно предназначено для убийства людей.
- Как, впрочем, и всё остальное оружие, - возразил Иниго.
- Нет. Оружие предназначено для того, чтобы тебе не пришлось убивать людей. Оружие нужно для того, чтобы ты... имел его. Чтобы его было видно. Для предупреждения.
Терри Пратчетт, «Пятый элефант»

Спокойствие — это незнание того, что плитка держится на затирке, а потолок — плинтусом из пенопласта.

- Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
- Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
- А арабы?
- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти...

- Британские ученые установили, что Илья Муромец на самом деле был древним терминатором...
- А хрен ли он тогда тридцать три года на печи валялся?
- Дык это, он перезагружался...

— Хочешь, я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…

Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.

зы.а меня он всегда включен)

Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.
© Рыков

Притча.
Одна семья издревле пасла баранов и тем счастлива была. Как-то глава семьи, проснувшись поутру, обнаружил, что Всевышний явил чудо и он более ни перед кем отчета держать не должен. И обуяла его идея – прославиться, дабы знали о нём и семье его во всех уголках земли, и какой он есть мудрый, счастливый и никому не подотчётный. Пришел глава за советом к Всевышнему, - помоги прославиться!
– Чтож, пасите баранов, преуспейте в этом и прославишься!
– Нет, бараны это не наше!
– Попробуй тогда развивать науки!
Прошло время, снова к Всевышнему, - Не наше это, науки, все учёные только и знают, что переписывают открытия у заморских мудрецов, вкусно кушают, да грызутся друг с другом!
Подумал Всевышний и говорит,– Попробуй тогда развивать заводы, фабрики, товары для народа производить!
И еще время прошло, снова идёт к Всевышнему, - Не наше это, заводы, фабрики! Мы развиваем, а фабрики и заводы за морем растут, барыги оттуда товары везут, продают, вкусно кушают, да грызутся друг с другом!
– Попробуй тогда в искусствах преуспеть!
И опять время прошло, и снова идёт к Всевышнему, - Не наше это, искусство! Кто мало-мальски из двух струн звуки извлекать научился – поуезжали за море на гастроли, прочие же остались кривляться тут, вкусно кушают, да грызутся друг с другом в прямом эфире!
– Да уж, тяжко вздохнул Всевышний, - Попробуй тогда развивать деток, может они за дело возьмутся?
Прошло ещё время, снова идёт к Всевышнему, - Не наше это, детки! Кто за морем учился – там и остался, прочие же перебрались на родительские тёплые места, вкусно кушают, да грызутся друг с другом в парламентах!
– Ну что сказать тебе, попробуй развить в людях духовность!
И в последний раз прошло время, стоит снова перед Всевышним, - Не наше это, духовность! Дал я добро «святым студентам», да только стали те «студенты» дурманом торговать, народ развращать, на заморские деньги вкусно кушать, да несогласных с ними ножичками резать!
– И что, после всего этого, ты всё еще хочешь желаешь прославиться?
–Да, еще больше стал хотеть!
– Может, всё таки, будешь пасти баранов!
– Нет, бараны это не наше!
– Ну чтож, ты сам этого хотел …
И надругался Всевышний над главой и семьей его самым последним образом, а видео на Ютуб выложил, и стал глава с семьёю своей известным всему миру. Вот только счастья ему эта известность не принесла…
Притча ложь, да в ней намёк, всем главам семей урок.

В связи с предстоящим расширением Москвы, мэрзость Собакина увеличилась в 2,5 раза.

Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме...

Андрей Бахметьев ведущий программы "Очумелые ручки" единственный трудовик, который пробился в шоу-бизнес.

Полина ела бутерброды,
жевала масло, колбасу.
Все ненавидели Полину!
Жрёт всё и не жиреет блять ...