Анекдоты

21 декабря
Выступает Путен в телевизоре:
Уважаемые сограждане. Хотелось бы окончательно развеять слухи о так называемом конце света. Его не бу...................................................................

ошибка в прочтении календаря майя, цифры попутали, всё нереноситься на 12.02.2021

В Instagram фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т.п.
И одинокий камент на русском: "Ёёёёёёёёёжиииииииик!"

Не пытайтесь что-то доказывать дураку, иначе сами им станете.

Никак не можете выйти из запоя? Тогда попробуйте просто остановиться.

Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразил, что от него требуется, отвечает:
— А как тут не бить? — разводит он руками. — Купил ей машину — разбила. Другую купил — и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела — и тоже вдребезги.
Покачали головами иностранцы, ясно — за дело получила баба-то. А гид, хитро подмигнув, спросил:
— А правду скажи, зачем бабу-то так?
— Да она, стерва, за водой пошла — и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока – чернила, а из соседа по камере – Надежду Крупскую.

Диалог внука и деда:
— Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
— На войне, внучок.
— С языком?
— Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!!

Блин, я потерял смысл жизни !
А, нет, всё, вот он...

На колхозном собрании в юбилейный год:
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: «Так ей, блядь, и надо!»)

На просьбу ГАИ по возможности не выезжать на дороги в снег отреагировали только коммунальные службы

Если вы пессимист, то это ваша личная проблема. А вот Нострадамус-пессимист – это уже проблема всего человечества!
(C)Anderro

"Политиком в России", - сказал Путин, - "не может быть человек, получающий деньги из-за рубежа".
Хм, видимо, политиком в России может быть только человек, который переводит деньги за рубеж.

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.

Даешь 1 МРОТ на каждый чиновничьий рот!

Работал у нас в леспромхозе один пилоправ, мастер своего дела, между
прочим. Был у него свой вагончик на нижнем складе, где он пилы
ремонтировал. После ремонта или новую пилу нужно обкатать, ну тут ничего
сложного - заливаешь полный бачок бензина, заводишь пилу и тарахтит она
себе потихоньку. Для этого у него была бочка с бензином. Один раз бензин
закончился, бочку увезли, да случилась какая-то накладка и бензин не
привезли. Работать надо и стал наш пилоправ бензин у шоферов просить. Те
не против, бери в баке сколько надо. Там всё просто - шланг опускаешь в
горловину бака, ну а дальше сами знаете. Тут как раз собрали
производственное совещание, вопросы разные решают, встаёт пилоправ и
говорит:
- Привезите мне бочку бензина, я у шоферов сосать больше не буду.

наглость:
работаю за компом дома. Вчера забыл позвонить человеку! Сейчас отзваниваюсь и начинаю разговор с фразы: "Извините, забегался"

если у вас пропала собака, вы идете ее искать. А корейцы в таком случае ее выкидывают и идут в магазин за новой

Свет в холодильнике нужен для того, чтобы продукты знали, до какого срока им нельзя портиться.

Понимаешь, что работа тебя заебала, тогда, когда сидишь в автобусе с наушниками в ушах и закрытыми глазами, но по кочкам на дороге понимаешь, где ты едешь.....

«Комсомольская правда» печатает правду 8-м шрифтом. Всё остальное - 14-м.

Депутаты встретили предложение об ограничении прав чиновников и политиков на зарубежные счета, ценные бумаги и акции и обязательном декларировании недвижимости бурными продолжительными аплодисментами со слезами на глазах.

Коня на скаку остановит, себя же - не может никак...

вчера жену в ступор загнал:
случайно под ванной нашел носок. Один. Хороший, теплый, но один. Там и оставил. А потом в ящике для белья нашел его собрата, только чистого!
Надо думаю тот постирать. А меня жена попросила что то из холодильника принести (не помню уже что). И я пропал . заходит в ванную:
- Ты че делаешь?
- Носок стираю
- А почему только один?
- А второй не грязный!))))

После 6 вечера меня на работе задержать может только одно - USB mass storage cannot be stopped.