Анекдоты

- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.

- Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану уважаемым человеком.
- Сёма, ты придурок? Тебе 63 года.

Мало кто участвовал в социологических опросах. Остальные верят их результатам.

-Где ты так поздно шлялся??
-Милая, я задержался на работе.
-Не ври!!
-Хорошо...не буду врать..Вредная, я задержался на работе

Четыре фазы "женатости":
1. Почти женат;
2. Уже женат;
3. Ещё женат;
4. Пока женат.

- Как будет "синагога" по-русски?
- Пейсочница!

Из-за того козла, который отменил зимнее время, в России конец света произойдет на час раньше...

Зарплата палачу начислялась в зависимости от заработанных труподней...

Улетев в кювет, "Ока" почувствовала себя внедорожником.

На уроке географии в средней школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

- Остановись, мгновенье, ты прекрасно, - напевал гаишник, махнув жезлом приближающейся машине...

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

C весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров.
Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес:
- Мадам, да вы весите больше меня! !
На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

Любимые цитаты Стругацких, такие актуальные, такие злободневные...

"Грамотный? На кол тебя! Стишки пишешь? На кол! Таблицы знаешь? На кол, слишком много знаешь!"

"Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят черные"

"Сейчас по конторам многие навострились спать с открытыми глазами…"

"Может быть, человек разумный имеет к разуму не большее отношение, чем очковая змея к широко распространенному оптическому устройству?"

"Совершенно секретно. Перед прочтением сжечь".

"Бессмыслица — искать решение, если оно и так есть."
"Самые разные катаклизмы – будь то глобальная пандемия, или всемирная война, или даже геологическая катастрофа – выплескивают на поверхность одну и ту же накипь: ненависть, звериный эгоизм, жестокость, которая кажется оправданной, но не имеет на самом деле никаких оправданий…"

"Всё это слишком банально, а значит далеко от истины".


Земля пухом и вечная память Борису Натановичу Стругацкому!

- Я вас просил товар отрекламировать!! А вы что??? "Товар - говно!"
- Я - креативщик. Я так вижу!

У меня в машине вместо навигатора какой-то пофигатор. Ему совершенно пофигу, куда мы едем и есть ли вообще в этом месте поворт!

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже!! Он сменил пол и теперь у меня две тёщи..

Береги свою голову - вдруг там мозги!

- Я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая, бля. Я ей - "Фас!", а она мне "Да ты гонишь!"

Тупицы похожи на устройства обмена данными с маленьким буфером для входящих и небольшой тактовой частотой для обработки информации. Поэтому когда ты в них загружаешь сложные речевые пассажи с подробным описанием идеи, обоснованием всех положений и вероятных исходов, у них 95% информации просто отбрасывается, т.к. не успевает обработаться, да и не сохраняется в буфере обмена - не помещается. И в конце твоей речи у них в памяти остаётся лишь несколько твоих последних слов, которые им ничего не могут сказать без понимания предыдущего.

И именно поэтому после секундного зависания они выдают своё тупое - "чё?"

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

- Опять мой йух от рук отбился, придется по бабам идти...

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бл*****!!! Ну почему именно сейчас???

- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хоpошемy говорят "пожалуйста".
- Мам, по-хоpошемy дай чаю.

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!