Анекдоты

– Батюшка, у вас нет крестовой отвертки?

Мечта любого гражданина - чтоб государство перестало его обворовывать...
И никто не мешал обворовывать государство.

Для счастья девушке нужно не так много: Чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез...

Тот, кто думает, что кальян фильтрует вредные вещества в дыме, никогда не пердел в ванну.

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200 г водки - и нервы, как канаты.

Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «ебать вот это комбо!», «ай бля! критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «блять, фаталити, нахуй…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

Из письма в газету
«Была уверена, что в прокладки для женщин, рекламу которых вечно крутили по телевизорам, — нужно писать. Как памперсы для взрослых. Мне казалось охуительным то, что люди адекватно относятся к таким вещам. Захотел ссать — ссы. Все ждала того момента, когда я вырасту и перестану пользоваться туалетом как таковым. Дождалась, блядь.»

- Папа, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.

Вчера проспорил ящик водки. Оказалось, что Бахус, таки не композитор, а бог виноделия.

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

Ещё 8-ое марта. Пьяный муж, таки приходит домой и заплетаясь языком, вручает жене букет гвоздик. Жена берёт подарок и начинает хлестать им мужа по морде.
-А Витька дурак!- вдруг говорит муж ,- он своей бабе букет роз купил. Она ему всю рожу исцарапала!

-Васька, как женился, перестал со старыми друзьями здороваться! Нос задрал.
-Может у него просто рога перевешивают.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Разве не слышно, что я в ванной?
Зачем ты выключаешь свет?
Ты лучше как то по другому
Заставь меня "А-А" кричать.

Не должны быть одинаковыми все люди, все умы, все остроумия.

- Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?
- Успокойтесь! Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю.

Муж жене:
- Как же я не люблю всех этих твоих онлайн - друзей!
- Но ты же их даже не всех знаешь...
- Да, но они снова сожгли мой ужин.

Первый всероссийский чемпионат по наебалову прошел не в Питере, как было объявлено, а в Челябинске.

Не дурак и не моральный урод, просто в голове моей живут тараканы и все разных пород.

«Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! „

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

Если бы ты не была такой ревнивой, я бы познакомил тебя с кучей интересных людей

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.