Анекдоты

Лет 30 назад еда была очень вкусной, а лекарства - очень противными. В наше время обе проблемы исправили...

знакомые летом полугодовалую овчарку отдали деду на два месяца в деревню. Сами уезжали в испанию.
в итоге собака знает все команды (дед дрессировал!), но не откликается на кличку Лора, зато живо реагирует на блять!
выяснилось - как дед собаку учил:
ко мне, блять!, сидеть, блять!, апорт, блять!...
вот собака и решила, что это ее новое имя!

Мужик уперся в телик, упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, а хочешь я разденусь догола??
- До гола?! А в чьи ворота?!?

кстати! А ведь уже скоро лето!
Меньше чем через полгода!

Странный народ мужчины, с ними ласково поговоришь, а они уже думают, что их хотят..

У бабочки-однодневки вся жизнь - сплошные именины!

Анатолий Вассерман поменял обычные очки на солнцезащитные и возглавил революционное движение на Кубе.

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Мы пьем пиво в ВАЗ-2101, потому что лучшее пиво - в алюминиевой банке!

Моня всю жизнь хотел поговорить с Богоматерью. Вот он умер, попал в рай и увидел там наконец Божью Матерь.
– Я все время хотел спросить: почему у вас всегда такое грустное лицо?
– Моня, если бы ты знал, как мы хотели девочку…

– Хаим, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься?
– Ты знаешь, я ищу женщину с астмой.
– ?
– После Сарочки осталось столько лекарств.

– Хаим, ты знаешь, я без конца болею.
– Без конца я бы тоже болел.

– Хаим, твоя жена француженка?
– Да нет, какой-то хулиган научил.

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:

– Вы мне будете рассказывать?

– Хаим, ты знаешь, твоя жена б…
– Твоя тоже.
– Да, но все-таки.

– Хаим, ты играешь на скрипке?
– Нет.
– А на рояле?
– Да.
– Что «да» – тоже нет?

Преподаватель физкультуры считает, что после цифры «4» идет цифра «закончили»..

Только что на Первом канале В.В.Познер о законе "Антимагницкого":

- Способ мышления, который нам в очередной раз продемонстрировала Государственная Дура....

Однако оговорочка-то по Фрейду..

Британские учёные установили, что герудотерапия даёт положительные результаты только у неженатых мужчин...

- Как провел выходные?
- Весь в трудах. Помыл полы везде включая коридор, помыл плиту включая духовку, помыл ванну, сам принял ванну... два раза. Сейчас еще пойду ванну приму.
- Молодец! К новому году готовишься?
- Ага... а еще мне завтра придут счетчики на воду ставить..

Проститутки не так уж и много зарабатывают, да и политики зарабатывают немногим больше. И только совмещение двух профессий гарантирует баснословные доходы...

Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет.

- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой...