Анекдоты

Если мужчина родит ребёнка — ему достанется 1 миллион долларов. А если родит второго — то 350 тысяч рублей.

На самом деле Малевич нарисовал чёрный волосатый треугольник, но цензура...

Выбор жены - как бросок по кольцу: удачно попал - трехочковая, нормально - двух, а чаще всего - одно очко, и то со штрафного.

Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришли атеисты.
– Скажи им, что меня нет.

Чудо - пафосное определение халявы.

Да ямбись оно хореем через амфибрахий!

Не тусил - нету сил.

Сексуальная революция - это когда половые органы объявляют свою независимость от головного мозга.

Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?

Доброе утро - это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном - море!

С людьми надо, как в крестики - нолики. Если ты для кого - то нолик, то ставь на нём крестик.

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

Если "Острие” для всех, то для кого New “ Ostrie” ?

Разговор еврея и украинца.
- У нас начинается шабат, поэтому в субботу никаких дел и работы.
- А если у еврея есть корова и ее надо доить? Корова же не знает о шабате!
- В таком случае в торе написано - выдоенное молоко нужно вылить на камень.
- Как-то очень глупо получается.
- Да, но в торе не написано, что в ведро нельзя класть камни.

Иду щас по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано – «Х@Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин!

Супруги в постели.
- Дорогая, я бы хотел войти в состав империи!
- Милый, в империи кризис, и тебе предоставлена широкая автономия...

дьяволу на день рождения пирог подарили. С надписью: "Приготовлено с душой". Съел, а души и не почувствовал. Читает состав: ароматизатор Душа идентичный натуральному.

"Hurricane" - компания по поставке дешевых американских автомобилей в Россию.

Близкие люди всегда кажутся недалекими.

Шутка из Нью Йорка: Если в ваш дом врезался дельфин, НЕ ВЫХОДИТЕ НАРУЖУ, ЧТОБЫ УЗНАТЬ В ПОРЯДКЕ ЛИ ОН. Так ураган выманивает вас на улицу

Если икра черная, значит, жизнь белая.

с неделю в углу валялся кусок арматуры, никак не выкинуть, в последний раз, вчера отправил мелкого в магаз, на, говорю, возьми, выкини. Дык заболтались, забыли.
Сегодня я пошел в магазин. Ребенок мне - Папа, возьми эту штуку!
На лестнице вспомнил что забыл кошелек. Вернулся. Ребенок такой:
- Папа вот смешно было бы если бы ты вместо кошелька пришел бы в магазин с этой железкой!
-Да, говорю. Было бы смешно. Но не долго!)))

- Моя жена любит кошек и собак.
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

Женщина относится к любимому мужчине, как к Богу. Боготворит, и.... все время что-то просит