Анекдоты

Боян сломался, кто бы новый сделал...

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

Говорят, что где-то уже появилась народная песня, начинающаяся словами: "Калина желтая..."

- Рассказывайте, больной, когда вы обычно слышите голоса?
- Обычно перед третьим стаканом слышу голос Юрия Гагарина.
- И что он Вам говорит?
- Говорит: "Поехали!!!"

- Что ты подарил молодым на свадьбу?
- Кофейный сервиз на 12 персон. А ты?
- Чайное ситечко на 40 персон.

И жили они долго и счастливо до самого суда, на котором их развели.
Потом они прожили ещё дольше и намного счастливей.

Британские ученые установили, что когда жена требует постричь ногти, мужчина рефлекторно начинает маникюр со среднего пальца на правой руке.

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обосрацо !

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как - мужем? Ты же говорила, в кино пойдем!

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Суки! . .

К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.

- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?
- Если позвонили и не ошиблись...

С детства подбираю с улицы голодных, бездомных животных... Так и замуж вышла...

- Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?

Деушка, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Хорошо жить на третьем этаже. И сиськи в декольте хорошо видно, и без палева.

Разговаривают две подруги.
Одна: - Как у тебя дела?
Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.

К вопросу об относительности .
В кошки-мышки любят играть только кошки ?

Сбежавший из цирка дрессированный медведь, через день попался на краже мотоцикла.

Последние слова плоти: "Ну вот, бля, нашли крайнюю..."

После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

Вообще у нас в России проблем бы особо с зомбарями не было. Они мертвы - кровь не циркулирует. Как только будет минус 1 градус - они тут же замерзнут нафиг. И тут уже мона будет ходить с битой и разбивать прикольные ледяные фигурки...

- Однажды меня спросили - как я, гуманитарий по образованию, начал шарить в компах... А все очень просто! В далеком 2005 у меня умер по непонятной причине ноут с дипломом. Денег на ремонт не было... Единственный знакомый шарящий в компах - ОЧЕНЬ страшненькая однокурсница. Но она предложила платить натурой... После той ночи и научился...

Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить – жалко. А навстречу ей Волк:
- Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?