Анекдоты

Что за мероприятие, на которое собираются минимум 20 человек, а приходят максимум четверо?

"- Грехи других Вы все судить усердно рвётесь. Начните со своих и до чужих не доберётесь..."
Шекспир, однако.

"9 января 2007 года гендиректор "Норильского никеля", а также еще нескольких россиян (в том числе - семь девушек в возрасте около 20 лет) были задержали на французском горнолыжном курорте Куршевель в рамках расследования дела о переправке в эту страну несовершеннолетних проституток из России. Все задержанные были позднее эпатированы в Лион".

Забавно, кстати, что по запросу "эпатированы в" Яндекс выдает 234 ссылки.

- Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
- Милый, ну что ты... Мне будет достаточно коробки колец... ээээ, то есть конфет!

Всегда напевайте свою любимую песню, ибо только она и хуй, положенный на мнение окружающих, ведут к спокойствию и гармонии.

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно.

Самые лучшие спортсмены быстрее,дальше и сильнее всех выступают в рекламе.

На "Музыкальном ринге" побеждает тот, кто громче всех поёт ноту "Я".

"В Москве создадут единый дизайн-код уличных вывесок. Проект уже связан с Артемием Лебедевым".
Пусть пока плитку тротуарную не убирают, может пригодиться.

- Я устал! Я ухожу.
- Халк, сука, стой... За тебя такие бабки плочены!!!

Микроволновка стоит на холодильнике. Блять! Я уже третий раз засовываю тарелку с едой в морозилку...

"Вор" говорить неполиткорректно. Вор - это человек с альтернативной экономический ориентацией

Чтобы выделяться из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу..
Достаточно просто не быть говном.

Семейная жизнь - это постоянная борьба домогательств с недомоганиями.

- Как отличить хорошего единоросса от плохого?
- Надо пощупать ему пульс. Если пульса нет, значит уже хороший.

Наташа Королёва:
-Дуся, перед вами человек, измученный Тарзаном...

Лучшее пожелание шотландцу: "Семь футов под килтом!".

Лучше всего концы с концами сводят ножницы.

Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

Марья Ивановна продала квартиру за три дня, а могла бы - за пять с
половиной миллионов!

Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах - лечебному почерку.

Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "

Семья без супа - это сожительство.

Знаете ли вы, что На детских кубиках буквы "У", "Х" и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай...

Если вы желаете избавиться от мужчины, не задев при этом его самолюбия, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя, я хочу за тебя замуж, я хочу иметь от тебя детей...."Чаще всего они оставляют дымящийся след на паркете...