Анекдоты

Россия – великая держава, поэтому другие страны нас боятся. Боятся, что запретят ввоз вина и минералки, молока и сыра, куриных ножек и свинины, ну или вывоз детей-сирот.

Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Самая длинная удочка у киргиза: закинул на Ближнем Востоке а поймал золотую рыбку - на Дальнем.

- Тебя как зовут?
- Аблерт.
- Э-э! Может быть - Альберт?
- О! У тебе люшче полючается!

Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
- Осторожнее, пожалуйста!
- Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
- На седьмом и это уже моя (гордо) пятая беременность!
- И вы говорите мне об осторожности?!

- Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...

По основной версии следствия Усоян Аслан Рашидович (в миру Дед Хасан) был убит за незаконное присвоение себе титула "вор в законе" - по информации из компетентных источников, он никогда не был членом партии "Единая Россия".

На самом деле Анатолий Эдуардович Сердюков не является кадровым военным, а значит, речи об офицерской чести нет и быть не может. А на нет и суда нет и быть не может.

Мы живем в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют! Ведь только в России, чтобы получить кредит в 100 000 рублей, не надо ни справок, ни поручителей, а чтобы получить детское пособие в 230 рублей, нужно собрать пакет документов толщиной с общую тетрадь!

Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Слишком буквально восприняв призыв "В Бобруйск, жывотное!" Tigger во время каникул посетил Белоруссию...

купание в проруби на водокрещение сродни проявлению религиозного фанатизма.

В тайне кабинки для голосования Бог тебя видит, а Путин – нет.

к мэру Нью-Йорка приходит делегация индейцев.
- Мы отменяем сделку!
- ????????
- Вот ваши бусы, верните нам наш остров Манхеттен. Мы передумали!

Сначала ты радуешься, что благодаря айфону и ЗG ты МОЖЕШЬ работать в любом месте, а потом понимаешь - ты теперь ДОЛЖЕН работать в любом месте.

- Если студент стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принес реферат? "

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют джинном?
Второй ему отвечает:
- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу появляешься ты.

День рожденья в середине января - хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла...

- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Ага, я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

Работал я как-то в фирме, которая торговала всякими телефонами
и прибамбасами к ним. Дело было в первые годы после перестройки.
Заваливает к нам как-то мужичок с подругой. На таких пальцах!!!
Надо видеть... Желает, значит, приобрести телефончик с автоответчиком
(тогда это было жуть как круто). Ну я, значит, рассказываю, что он умеет
(телефон) и как пользоваться. Среди прочих функций была у одной
модельки функция дистанционного управления автоответчиком - звонишь
с другого телефона и с помощью биппера вводишь код, а потом можно
прослушать сообщения и т.д., и среди прочего прослушать звуки
в комнате (ну мало-там дети не улеглись). Все ок, заворачиваем,
и тут подходит ко мне энта подруга и тихо так спрашивает:
- Я правильно поняла, что он - кивает в сторону мужичка - может
позвонить и прослушать звуки в комнате?
- Ну да, - отвечаю.
- НЕ НУЖЕН МНЕ ТАКОЙ ТЕЛЕФОН!!!! - орет дамочка.

Мужик на приёме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Беседа двух подруг в кафе.
– Ну как тебе Япония?
– Летели долго, – пожимает плечами путешественница.
– А Огненная земля?
– Хохлов много.
Наступает пауза.
– Ну а в Бразилии тебе что-то запомнилось?
Ценительница новых впечатлений улыбнулась и мечтательно протянула:
– Мясо там вкусное.

российские евреи не хотят отдавать американским евреям архив Шнеерсона и все это называют русофобством!

Фанатизм - отсутствие чувства юмора в социально опасной форме.

Из диска Тимати можно сделать два неплохих транспортира.