Анекдоты

Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "

Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.

"Казачьи" патрули в Москве - это ж, примерно, как патрули индейцев-делаваров на улицах Нью-Йорка..."

Не подведу
Сказал прораб народу
И не подвел...
ни свет, ни газ, ни воду

Самая трудная задача в жизни девушки - это доказать мужчине, что его намерения серьезны.

В забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво!
Вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.
Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...

Лукашенко раскрыл тайну Позвоночника Путина...

Лукашенко: "Путин повредил позвоночник из-за дзюдо. Поднял парня, совершил бросок... Теперь в хоккей со мной сыграть не может".

Мудрецы советовали сдерживать гнев и они правы. Вот я намедни не сдержал его и ёбнул кулаком по столу. Ноутбук восстановлению не подлежит.

когда то московский кремль был неприступной крепостью. Сейчас он уже и не крепость. И весьма преступная, к тому же

- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А мой меня с моей мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.

Здравствуй, дружок! Я расскажу тебе сказку:
- В центре уютной потёмкинской деревни, на покрытой свежим асфальтом площади, возле дверей дешёвого медведевского магазина стоял путинский жёлтый автомобиль. А вокруг шумели несгораемые леса...

Дирижёр на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Что за разнобой? Что за какофония? Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.

Если государство вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.

- Петрович, ты куда это на тракторе попёр?
- В солярий.
- Зачем это тебе???
- За соляркой...

Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз.

"Согласно новому закону, по которому надо метить все телевизионные и радийные передачи цифрами, указывающими возраст, с которого их можно смотреть, в уголках на экране, да и в телепрограммках появились циферки с плюсиками: «12+», «16+», «18+»… Полстраны думает, что это – температура! Хотя непонятно, чего? Ночью будет во дворе или сейчас в помещении? Или внутри телевизора? А может, экран перегрелся?"

Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?

Эпиграф: "Каждая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе".

"Жена за завтраком просматривает местную рекламную газетку.

-Смотри, чего пишут. В ДК Свердлова с 29-о откроется выставка белорусского трикотажа. На летние костюмы скидка. Надо будет сходить. У них и дешево и качество вполне приличное.

Через три минуты:

-Ага! А еще в ДК Свердлова идет выставка изделий из кожи и меха. Тоже интересно. Там акция - принеси старую шубу и получи скидку на новую.

Еще через три минуты, нервно хихикая:

-Нет, не пойду я в ДК Свердлова!
-Что такое?

Цитирует:

-“С выставки рептилии в ДК Свердлова сбежала кобра. Сначала была надежда быстро отыскать змею, но поиски не увенчались успехом. ДК приостановил свою работу. Они возобновятся только когда найдут ядовитое пресмыкающееся. Когда это случится, никто не знает. Сбежавшая змея была сытой, теперь ей хватит еды на два месяца”. А. Зудин.

ПыСы.: Даешь в каждый торговый центр по выставке рептилий.

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены
жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Наблюдение: платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.

Разговаривают трое цыплят:
- Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех! – говорит первый.
- А когда я вырасту, то перетопчу всех кур в нашем курятнике! – отвечает второй.
- Вот что я вам скажу, братья, - говорит третий (в очках), - это не курятник, а птицеферма, и я бы был скромнее в планах на будущее...
Не понравился такой пессимизм первым двум, избили они третьего и очки сломали.
Вывод: если ты самый умный, но сделать все равно ничего не можешь, лучше помалкивай и не ломай другим стремления, оптимизм и веру в свое будущее.

"Вчера в Перми 57-летняя пьяная баба избила металлической тростью своего 55-летнего сожителя.
Мужик госпитализирован с диагнозом: множественные переломы ребер, закрытая травма груди справа, разрыв правого легкого и пневмогематорокс справа".
Видимо, водочки ей не долил.

Перед тем как геймер умрет, его наследники собираются возле постели умирающего и напряженно ждут, когда из его слабеющих рук выпадет пульт.