Анекдоты

Жизнь не учит, она экзаменует. И первыми сдают нервы

Когда на планете закончатся нефть и газ, обесценятся золото, доллары и прочие деривативы, будут сожжены Красные книги с непонятными словами, вот тогда-то и исчезнут причины для экономических, политических, социальных, этнических, конфессиональных и прочих конфликтов. И даже бытовые сойдут почти на «нет». И настанет Великое перемирие (почти по Киплингу). И станут все люди гражданами планеты-космополитами, и потянутся они на мирный водопой к пресному Байкальскому мореозеру. Вот тогда-то мы и обрушимся на них со всей своей ядерной и химической мощью. А потому, что нехуй!!!

В запасе есть ещё три пятницы, а там будем посмотреть.

Все говорят, что Абрамович купил "Челси". Но сами участники группы категорически опровергают такие слухи.

Мож боян, но летом помню неделю ржал:
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку
через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как
дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

Не делайте из еды культа!
Если ночью хочется жрать, всё равно как это называть, поздним ужином или ранним завтраком.

Норвежский террорист Андерс Брейвик пожаловался в 27-страничном письме на то, что тюремные надзиратели склоняют его к самоубийству. (что-то он тут не договаривает)
Это уже второй трактат Брейвика о нечеловеческих условиях пребывания в трехкомнатной камере. После предыдущего письма (на 21 странице, где он тоже жаловался на холодный кофе) ему вернули ноутбук, дали мешки для мусора и ручки для письма, от которых не болят запястья.
Я оху...ю, дорогая редакция!

Три ужасных новости:
1. Сегодня не пятница.
2. Завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница!

Хороших людей много. Гораздо больше, чем живых.

- Колобок повесился!
- Ну и?
- Ну как. У колобка шеи то нет! Он не может повеситься, в этом вся соль!
- Ну ты, брат, того... Пересолил малость.

тест. Как просто отличить острийца от неострийца? - Сказать: Хочешь, анекдот смешной расскажу?
Неостриец кивает, А у острийца сразу кислое выражение лица)))))

Некоторые утверждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они туда просто всплыли

Оригинальный способ борьбы с пробками придумал Д.А. Медведев: он предложил за некоторые нарушения штрафовать автомобилистов на сумуу в 250-500 тыс. руб. Таким образом нарушители будут вынуждены для уплаты штрафа продать машину и пересесть на общественный транспорт. И опять же, денежка в бюджет...

Пациент: Доктор! Посмотрите, вот у меня рога растут - это мне жена изменяет, давно уж подозревал. Но, откуда копыта????
Доктор: Это еще что за черт!!???

"Просто давай дружить,
В губы давай дружить"

Земфира

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью,
ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!

Разговор из службы "Секс по телефону". Она:
- О... М... Я нежно заглатываю твою головочку...
Чукча:
- У меня размер шапки 59 - смотри не задохнись!

Самое счастливое утро для девушки - это день ее свадьбы. Проснувшись, она ЗНАЕТ, что ей надеть!

23 ноября зарегистрирована партия "Против всех"

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Хабаровчанин спас на Амуре четверых пьяных детей.

Пушкин свято верил в силу слова, но так и не смог переорать пулю.

Дельфин по кличке «50 на 50» то топит, то спасает людей.

На похоронах тещи, зять долго осматривал гроб, но так и не нашёл иконки лайка...

Мы все давно не дети и знаем наперёд: конец всему на свете когда-нибудь придет. В ауле - стар, недужен - кукует с бабкой дед: конец уже не нужен, а света в доме нет...
Науки постигает талантливый юнец. Ученье - свет, он знает. Но бабок нет - конец! Пускай его доучат из папенькиных средств, работы не получит - вот свету и конец... Коррупцьёнер нахрапом в казну залез, подлец, но - хвать финпол за лапу! Вот свету и конец.
Идет карьера в гору с младых чиновных лет? Увидишь, значит, скоро из-за решетки свет! Колода очень быстро тасуется у нас: сегодня ты министр, а завтра... педагог. На взятки ты отгрохал себе дворец крутой, смеёшься ты над лохом из мазанки простой? Да, мы, конечно, лохи, нас в списках “Форбса” нет, но будем жить неплохо, коль не отрубят свет! Пусть роскошь нам не светит, зато не светит срок. Рассудят наши дети, кто умный, а кто - лох. Альтернативы нету для большинства теперь: конца дождаться света - и в теплую постель. Покуда есть что выпить, чем пойло закусить - не страшен нам ни кризис, ни апокалипсúс! “К корням вернемся срочно!” - нацпаты говорят. Вот это будет точно “конец календаря”... Пугают нас Китаем, Россией, США. Но мы-то точно знаем: жизнь будет хороша! Вот только не надули б опять нас с АйПиО - хоть денежки вернули б, и то бы ничего. Конторе веры нету “Семь рук у казана”, что людям - конец света, то им - маржа одна. Нам банк не навязал бы грабительский процент, аким не обижал бы, да не стращал бы мент... Тариф не повышал бы злодей-монополист. Глядишь, и напугал бы нас апокалипсúс!
Скажу вам откровенно: живя в такой стране, мы к светопреставленью привычные вполне. Нас акимат не выдаст, коли кабмин не съест, уже совсем не виден в конце тоннеля свет...
Одно я точно знаю - кто что ни говори: у этих самых майя все врут календари!
Не верьте ж предсказаньям давно минувших лет - нет жизни окончанья, поскольку жизни - нет.

Виктор ВЕРК, e-mаil: verk@time.kz