Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер!
Читать дальше- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер!
Висит груша — надень лифчик.
Читать дальше
Независимая женщина — это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.
Читать дальше
Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.
Читать дальше
Пришла жена, а гости не одеты...
Читать дальше
Вот покупаете вы шампанское и презервативы в магазине, сразу понятно что к своей идете, если покупаете пиво и рыбку, сразу понятно что к другу идете, а если покупаете шампанское, пиво, рыбку и презервативы, кажется что у вас появился хорошая друг:-)
Читать дальше
Бывают ли у голубых критические дни?
Бывают, только по научному это называется расстройством желудка
Читать дальшеБывают, только по научному это называется расстройством желудка
Смотрю Дискавери. Там крокодилы в реке жрут утонувшего жирафа. Так и сказали : утонувшего жирафа... Как, бля, он утонул ???
Читать дальше
Мы с мамой решили начать следить на фигурами. Первый день. В 7 вечера сели ужинать: поделили на двоих остатки овощного салатика, погрустили, поржали над тем, что грустим,собираемся расходиться. На колени мне запрыгивает котэ. Я его глажу, глажу…
Мама:"Эээ, ты чего кота так ощупываешь?"
Я*на автомате*:"Выбираю места повкуснее…"
На нас с подозрением посмотрел кот.
Я :"До 12 еще времени дофига..Я не выдержу…давай устроим ночь китайской кухни? Смотри, какие окорочка наел! "
Глаза котэ сделались квадратными. Кажется, до него начало доходить.
Мама вздыхает, встает, достает из холодильника завернутую в несколько целофановых мешков палку колбасы со словами" Кошатина, ты мне жизнью обязан, если что" начинает ее нарезать
Читать дальшеМама:"Эээ, ты чего кота так ощупываешь?"
Я*на автомате*:"Выбираю места повкуснее…"
На нас с подозрением посмотрел кот.
Я :"До 12 еще времени дофига..Я не выдержу…давай устроим ночь китайской кухни? Смотри, какие окорочка наел! "
Глаза котэ сделались квадратными. Кажется, до него начало доходить.
Мама вздыхает, встает, достает из холодильника завернутую в несколько целофановых мешков палку колбасы со словами" Кошатина, ты мне жизнью обязан, если что" начинает ее нарезать
хал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада"буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пьюхолодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить:"Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Впервые в жизни меня хотели от-3.14-здить ДПС-ники...
Читать дальше
"Да пошли вы нахер со своим увеличением члена!" - орал Кергиз удаляя спам.
Читать дальше
Опять оргазм, а ты в командировке...
Читать дальше
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например: достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток…
Читать дальше
Рабу со стажем, на галерах, и весла не нужны
Читать дальше
навеяно Конкурзом и старым совецким мультиком:
- Чего ты хочешь, раджа Кергиз?
- СИСЕГ!!!
- Я дам тебе сисек. Сколько тебе нужно?
- МНОГА!!!!
- А если их будет слишком много?
- Глупое жывотное! Сисег не бывает слишком многа!
- Хорошо, но если ты остановишь меня и скажешь: довольно! то все сиськи превратятся в использованные презервативы!...
что было дальше, думаю, помните, не буду продолжать))))
Читать дальше- Чего ты хочешь, раджа Кергиз?
- СИСЕГ!!!
- Я дам тебе сисек. Сколько тебе нужно?
- МНОГА!!!!
- А если их будет слишком много?
- Глупое жывотное! Сисег не бывает слишком многа!
- Хорошо, но если ты остановишь меня и скажешь: довольно! то все сиськи превратятся в использованные презервативы!...
что было дальше, думаю, помните, не буду продолжать))))
В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.
Читать дальше
Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.
Читать дальше
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
Читать дальше- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
Читать дальше- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
- Дорогой, скажи мне что-нибудь романтичное!
- У тебя зубы цвета осени!
Читать дальше- У тебя зубы цвета осени!
В Канаде получила большую популярность гуманная охота. Охотники вместо пуль используют шприцы с морфином. Животное падает в отключке, а довольные охотники делают фото на память над трофеем. Так вот один лось так на это дело подсел что успевал по три раза за день "вколоться".
Читать дальше
21-го декабря бозон Хиггса найдет тех, кто его нашёл…
Читать дальше
Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.
Читать дальше
Не пугайте меня, мне еще спать сегодня.
(C) Denis Silvers.
Читать дальше(C) Denis Silvers.
Учитель логики сошел с ума когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Читать дальше