Анекдоты

- Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь - то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
- А ви думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? С этого шлимазла смеялась вся Иудея!

По новому закону о митингах, омоновцы должны опечатывать дверь бумажкой:
"Этот АвтоЗак укомплектовал я. Упаковщик №5".

— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.

налоговая пошла навстречу бизнесу. Бизнес кинулся врассыпную.

случайно попал на украинский сайт с анекдотами. че то там все политические. Вот один нашел нейтральный.
Підрозділ "Рівненська АЕС" держпідприємства "НАЕК "Енергоатом" 25 листопада за результатами тендеру придбав позашляховик Toyota Land Cruiser 200.

Проверка показала, что была куплена Таврия, но из-за высокого фона радиации возле АЭС она немножко мутировала.

в жизни всегда так:
кто-то благословил, а кто-то благо словил

- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?

Британский учёный открыл бозон Хиггса. Они это серьёзно или прикалываются?

Идёт экзамен по акушерству. Студенту нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре. Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный "младенец", которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах устоял. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора, а тот говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

По -моему все комары прутся. от того , что их убиваешь

-Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.

Британские ученые выяснили, что утки любят дождь. На открытие того что знает каждый деревнский житель, ученым потребовалось три года и 300 тысяч фунтов стерлингов.

Почему-то все герои фильмов ужасов считают, что ночью в подземелье лучшая идея - это разделиться!

Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!

Дьявол явился к Дмитру и говорит ему следующее:
- Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 анекдотов в день в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлером и разойдётся по миллионам сайтов. Но за это погибнут все твои родственники... Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез. Дмитро остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 анекдотов в день на протяжении 5-ти лет и каждый из них выйдет миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...
- Блин! Еще раз... Значит за 5 лет я напишу кучу анекдотов, каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...
- Блять!!! На чем же он хочет меня подловить???

Место действия – Амурская область. Поселок в тайге. XXI век. Морг сельской больницы. Представляет из себя простую деревенскую избу с русской печью. Патологоанатом приезжает на гастроли раз в неделю, в распутицу на вертолете. В штате морга одна бабка, она же сторож, и ответственная за все. Морозы зимой под 40. Бабка должна протапливать морг. Иначе врач отказывается замерзшие трупы рубить топором. За 2 дня до приезда врача бабка начинала топить печь. Остальное время – пила. Однажды потеряв счет времени, вспомнила о своих обязанностях только вечером, накануне. Русская смекалка не подвела. Бабка затопила печь, и чтобы ускорить процесс оттаивания, вокруг нее поставила стоя десяток трупов. Размораживать. Оттаивая, тела начали обмякать и шевелиться. Кто-то проходил мимо. Увидел, что в морге горит свет, заглянул в окно… Односельчане, поминки по которым справлялись уже неделю, стояли у печи и шевелились. Живых не было. Бабка снова ушла в астрал.

В дальнейшее поверить трудно. XXI век. Но источник доверия заслуживает. Мужики в деревне срубили все осины. Заточили колы. Рванулись к моргу. Выбили стекла и у окон стали поджидать нечисть. До рассвета зайти внутрь боялись. К счастью, к рассвету трупы оттаяли и лежали на полу. Проткнутых осиной не было.

Одна сказала:
- Волосы выпадают из-за стресса и нервов. Было бы круто если бы они на ногах выпадали!

Карташов шёл по городу.
У входа в магазин стояли три парня.
– Эй, композитор! – крикнул один из них Карташову. – Подойди сюда.
– Я не композитор, – сказал Карташов.
– Эй, композитор! – крикнул второй парень Карташову. – Подойди сюда.
– Я не композитор, – сказал Карташов.
– Эй, композитор! – крикнул третий парень Карташову. – Подойди сюда.
– Я не композитор, – сказал Карташов.
– Эй, композитор! – крикнули все три парня вместе Кар­ташову. – Подойди сюда.
«Придётся подойти. Никуда не денешься», – обречённо подумал Карташов и подошёл к парням.
– Композитор, – сказали они ему, – мы тут заспорили: кто написал Первый концерт для фортепиано с оркестром – Чайковский или Брамс?
– Чайковский, – сказал Карташов.

«Если бы знал, что они по такому пустяку зовут, то сразу бы подошёл», – подумал Карташов и пошёл домой сочинять очередную фугу.

Решением МОК в программу Сочинской зимней Олимпиады, которая состоится в 2014 году включены еще три спортивные дисциплины: спортивный откат, метание бабла за кордон, ралли по виртуальным трассам.

Тому, кого послали на хуй, компас не нужен.

- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози!
- Володя, это ты к чему?
- Да так, Димон, размышляю вслух...

Говоря о введении « Налога на роскошь», Путин не имел в виду налог с роскоши богатых. Он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил автоконструктор 'Сделай сам'. Сделай сам, если такой умный.

В нашей стране такое безумное воровство, что просто с ума сойти!