Анекдоты

- Саш, иди в жопу!
- Разворачивайся!
- Ты весь не войдёшь...
- Я частично!

Начало новогоднего обращения президента:
- Уважаемые граждане Украины, извините, что к вам обращаюсь.

Из жизни ПВО.
- Сбили немца?
- Сбили, товарищ майор!
- Упал?
- Упал.
- Таперича гуманитарная помощь - наша!

Один другому:
- Нет в наше время друзей. Попросил недавно у одного взаймы 1000 рублей, и этот козел мне отказал!
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.

Согласно Постановления Министерства по налогам и сборам, все дети, получившие подарок от Деда Мороза, обязаны не позднее старого Нового года уплатить подоходный налог в размере 13% от стоимости подарка

Я готовилась - готовилась к встрече Нового Года, готовилась-готовилась... и встретила его совсем готовая!

- Твое сердце не занято?
- Занято.. кровь качает

Для российского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

Вот почему, как мужик лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?

еще никто не умирал от избыточного веса...в обществе.

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: «Это устройство может работать быстрее».

Почему при построении категории, где объекты - типы данных, а морфизмы - функции, из варианта типизированного лямбда-исчисления на комбинаторах получается замкнутая симметричная моноидальная категория (подобно Hilb, где где объекты - конечномерные гильбертовы пространства с обычным тензорным произведением, а морфизмы - линейные операторы), но не декартова, каковой является Set?
Это завело меня в тупик, и я начал пить.

Занимаюсь снабжением общежитий Минобра. В очередную общагу привезли постельные принадлежности. Выгрузили. Попросились в туалет.
Ответ комендантши:
- Вы знаете, у нас там новая сантехника, мы даже учащихся не пускаем. Пусть красота пока постоит.
- А сами?
- Сами в соседнюю кафешку бегаем.

На Первом Израильском радио есть программа "Без выгоды".
На ум пришло сравнение с безалкогольной свадьбой: есть молодожёны, есть гости, все приходят с подарками, стол ломится от еды, но не даёт покоя мысль: "где подвох".

Табличка в туалете: "Спусти воду, Альцгеймер!"

На Байконуре один механик другому: "Михалыч, давай вспоминай, ты точно туда спутник положил?"

Муза, воспой мне о том многоопытном муже, который
В чащу лесную направил мохнатые стопы лошадки.
В честном бою одолел он свирепого зайца, который
Ценную шкуру спасал от зубастого волка под ёлкой.

Дланью могучей герой ухватил свой топор остроточный,
Прямо под корень срубил игловеткое древо, засранец!
Древо, как дева младая пред мужем, на спину упало.
Он же взвалил его споро в свою снеговую повозку!

Лошадь помчала героя в Элладу из Гипербореи,
Подвиг хозяина ржаньем своим на скаку воспевая!
Встала с шарами пурпурными дивная ёлка в Афинах!
Дети танцуют сиртаки вкруг мертвого дикого древа!

Шум и веселие, пляски и смех в древнегреческом зале!
До нашей эры двухтысячный год отмечает Эллада!

Между нами совсем ничего не было! Совсем ничего! Даже одежды.

Самые светлые моменты супружеской жизни приходятся, как правило, на тёмные ночи...

Песня "Не расстанусь с комсомолом" стала неофициальным гимном постоянных потребителей виагры...

Чтобы не ставить в неловкое положение спрашивающих, на вопросы из Израиля армянское радио отвечает вопросом...

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу! - Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

В Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

Депутаты не обиделись бы, если бы их назвали дураками. Но ведь всю их думу назвали "Государственной дурой", а это подразумевает, что её как хочет так и имеет какой-то "государственный дурак"...

Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская
девочка. Ей бы в Лужниках пуховиками торговать... так нет же - на скрипочке
лабает!