Анекдоты

Роль святой инквизиции в СССР выполнял типично славянский персонаж Мойдодыр, чья задача также состояла в поиске и исправлении нечистых.

Как реагируют женщины, если пытаться соблазнить их с помощью кольца с бриллиантом: "я что тебе, проститутка? или наивная школьница? ...или страстная медсестра?

В результате реформы здравоохранения останется одна реформа.

В начале двадцатого века в сельских школах создавали "избу-читальню". В начале двадцать первого - "комнату-молельню"...

[MetaLLmaN]: мой интернет идет ко мне из эстонии
[MetaLLmaN]: под землей
[MetaLLmaN]: и сам копает

Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.

Тот кто смеется последним, смеется, быть может, и лучше всех, но приобретает репутацию дурака.
И. Эссар.

заголовок:
"Немцы покупают Lada Kalina чаще, чем Subaru Impreza"

добавлю: а в "феррари" Калина намного популярнее!

Одна сказала:
- Села на диету. После 6-ти ничего не ем. После 7-ми можно...

Фотография Владимира Путина популяризировала старенький тир.

Страх мужчин перед женским умом сродни фрейдовской фобии "вагины с зубами" - никто её не видел, но все втайне боятся.

открытое обращение к Кисе-Марии:
А можно я в разговорах с друзьями и просто первыми попавшимися людьми буду говорить " есть у меня одна знакомая, очень известная журналистка..."?

Граждане политкорректных США приезжают в Москву, переодеваются в русских скинхедов и мочат негров возле РУДН.

-дети, переходя дорогу на красный свет, всегда, что бы ни случилось - всегда улыбайтесь. это даст возможность вашей маме насладиться вашей улыбкой еще раз при опознании.

Сколько раз повторять одно и то же, каждая женщина решает по-своему.

Плакат при въезде в Москву: "Осторожно! Злая полиция".

Умные острийцы метят свои тупые креативы как Ctrl+C Ctrl+V.

Челябинские лосины настолько суровы, что они реально сделаны из лося.

Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

Представляешь когда вставляешь, а понимаешь когда вынимаешь.

- Чего сейчас делаешь ?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.

Инструктаж новобранца в отделе рекламаций:
- Если женщина настойчиво требует удовлетворения её претензий, то её нужно ненавязчиво послать накуй, потому что только там она может получить по-настоящему полное удовлетворение. Понятно?
- В общем, да. А если претензии предъявляет мужчина?
- А мужчин следует посылать в писту...

чем отличается подъезд от парадного?
- если пахнет нассатым, это подъезд, а если насратым, парадное

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.

Я не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею