Анекдоты

"Мужской верности не бывает",
Блог принадлежит закрытому клубу и доступен только его членам.

Великий и могучий яндекс: "В Дзержинске Дэу врезался в БТР".
За Деу можно не переживать, скажите как там пассажиры БТРа?

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

Легче почувствовать фиолетовый запах, чем понять меня.

В бутике, весьма пышногрудая дама, который уже час, выбирает себе бюстгалтер.
-Мне ничего не подходит!- возмущённо говорит она продавщице,-и что у вас за магазин?!
-Женского нижнего белья!- отвечает та,- вам в художественный салон сходить надо. Такие сиськи только Атлант поддерживать может!

В салоне с дорогими женскими меховыми изделиями, возле примерочной висит табличка:

Уважаемые мужчины, у нас не курят!

Зима. Мороз -30. Поздно вечером, Абрам приходит домой, у него зуб на зуб не попадает
-Абраша, что случилось?!- спрашивает его жена.
-Я хотел попутку тормознуть и мне Рабинович на своём Запорожце попался! Знаешь сколько этот поц с меня за поездку запросил?!
-Но ты же мог с ним поторговаться!
-Ты Рабиновича не знаешь! Когда мы сторговались, он уже не смог мотор завести!

-Ребе, хочу покаятся,- я ходил к проститутке!
-И сколько стОит час такого удовольствия?
-Удовольствия?! Да я за 50 долларов только поторговаться успел!

Жизнь даётся лишь раз. А удаётся и того реже...

Цыгане украли коня у кентавра...

В ночь на 21-ое в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк.
Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Овечка, опустил ногy с кровати и оказался по щиколотку в дерьме
- Какая жизнь, такой и конец света, - отметил про себя Игнат

- Так почему 8 свечей?
- Та потому, что двигатель восьми цилиндровый

Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья как правило забывают. Чем это можно обьяснить?
- Ну это очень просто. Вот ты, Серега, заядлый рыбак. Скажи ты, помнишь когда поймал свою первую большую рыбу?
- Конечно помню!
- Вот видишь, а рыбка-то, наверняка забыла…

В хорошей компании время и водка сливаются в единую субстанцию и пролетают незаметно.

- По 1 каналу сообщили, что конец света будет по любому.
- Да что там по 1-му! Мне сегодня по домофону уже позвонили и сказали: -"Тебе пи$дец! Вот это сервис!"

Любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

Прыгая первый раз с парашютом, я был поражен, крайне удивлен, обескуражен. Но вслух кричал по другому...

"Всемирная Торговая Организация приняла в свои ряды Таджикистан"
Чё продавать будут?

Дженифер Лопес застраховала свою шикарную попку на 1 млн.$. Роман Абрамович выстрелил по ним солью и с ухмылкой выписал чек.

– Представь, один мой знакомый женится на своей сестре.
– Ты что, это невозможно!
– Возможно, он врач.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Сосед пошел к соседке за солью. Звонит. Та открывает дверь голая и смущается, увидев соседа: - Ой, это вы…извините, я в таком виде… - Да ничо ничо, не волнуйтесь, я и пострашнее видел.

— Папа, а что такое вертикаль власти?
— Представь себе, сынок, что наш народ — это сжатый кулак.
А вертикаль власти — это торчащий из кулака средний палец.

Скакал Иван-царевич три дня и три ночи, пока скакалка не порвалась..

- Вот, смотрите. Это не профанация, все расчёты проверены неоднократно. Это настоящий вечный двигатель, и Вы его можете купить прямо сейчас.
- Позвоните 22го декабря, и мы обсудим детали контракта...