Анекдоты

-Уснувший депутат ЛДПР нажал лбом на кнопку и отменил материнский капитал.
-Похоже,что в Думе многие решения так и принимаются!!!!

Чтобы "учиться, учиться и учиться!", нужно поступить в три вуза!

Каждый поганец найдет свою поганку.

Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то.
Однажды она сказала со вздохом:
«Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски...»

Встретились как-то Петров-Водкин, Иванов-Винов и Сидоров-Пидров....

Решил редактор по взрастному цензу передохнуть, анекдоты почитать. Зашел на Острие, позырил на аватарки:
- Твою мать! Зашел бля отдохнуть, да тут работы - край непочатый!!!

Муж в Берлине, в командировке...
естественно язык не знает)
пошли вечером в ресторан.
Проблема номер один
в меню нет картинок)
заказывали так:
МУ? -яя)
Хрю?)- Найн)))
Некоторые свинину не едят)

- Чем отличается российский кот от европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...

работаю на складе магазина "розетка". Меня заебали реалисты : каждый день покупают около 20-25 бензогенераторов и резиновые лодки... Скажите мне - отсталому: "куда они хотят уплыть?!"

Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня - может быть, завтра это уже запретят

Московские дворники вышли на митинг с лозунгом:
"Хлеб - народам, труд - рабочим, дворникам - дворянство!"

Челябинские мужики настолько суровы, что вскрывают фурункул как пиво - об край стола

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что возле меня одеяло... подушка... я в кровати! и мне пиздец!!!

мы восемь лет с тобою вместе
а этой шубе десять лет
ты догадался мой любимый
о чем сейчас я говорю

Как быстро избавиться от мух в кухне, не устраивая за ними киношных погонь.

1. размазать по блюдцу немного мёда
2. поставить блюдце в микроволновку
3. подождать 10 минут
4. Закрыть микроволновку и включить на две минуты
5. помыть микроволновку.

- Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!
- Опаньки! В лошадку играете?!

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.

Визитки Никите Михалкову делает иконописец Храма Христа Спасителя.

Хотела как лучше, а получилось как всегда: Хотела помыть тёрку, а натёрла губку

qqq: Ты сало.
xxx: А ты мясо.
qqq: Зато я вкусная, а ты жирное.
xxx: Зато тебя жарят.
qqq: Зато мне нравится.

Самый лучший подарок тот, после которого говоришь "Да вы че, с ума сошли?!!"

Перспективы для врагов России по-прежнему не радужные. Если в прошлом веке захватчик рисковал завязнуть на наших грунтовых дорогах, то в этом он рискует застрять в пробке на подступах к Москве.

Архитекторы свои ошибки скрывают с помощью плюща.
Ну а повара это делают с помощью майонеза.

Но вот пришла лягушка и съела кузнеца? Эх, трава, трава.