Анекдоты

- Поменяйте нам гаранта конституции по гарантии
- Не можем, вся партия бракованная...

- У меня сын родился!
- О, поздравляю! И на кого похож?
- На меня, пьяного.
- Это как?
- Орет на всех и баб за сиськи хватает.

Приходит работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и объясняет это неудачным падением в ванной. Сотрудники интересуются. Американец:
- Надеюсь, ты страховку уже получил?
Француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
- Начальник-русский:
- А чего это тебя понесло в ванную во вторник?

Зацепился вчера с продавщицей!
п.Я тебе ща в харю дам!
Я.-Это минет называется!
народ угорал минут 40!

Судя по всему, современным девушкам нужен не абы какой парень, а брутальный мачо, который даже не срёт или ссыт, а брутально выдавливает из себя отходы жизнедеятельности.

- Смотреть в замочную скважину - это очень плохо!!!
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!

На западном побережье Канарского острова Фуэртевентура есть маленькая деревушка Ахуй. Бля, я всё отдам, но туда съезжу.
Приезжаю отдохнувший... и на вопросы друзей о том, где я был, я гордо отвечаю:
- Я был в Ахуе!..

- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

Главный вопрос, который волнует россиян в связи с наступлением 21 декабря - как его правильно праздновать?

Человек никогда не будет доволен: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью Интернета.

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе:
всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

напарник сегодня появился только к обеду и просто никакушка, ну и рассказывает:
-ходил вчера в гости к дядьке, он всю родню собирал по поводу будущей свадьбы дочери, ну там с женихом познакомить...
я:- так а чего нажрался-то?
он:-да хер знает,дядька сначала предложил мне шампанского,а я ему:"-ты чо!!!мне на работу завтра!!!", тогда он предложил водку, ну я и не смог отказаться)))

- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.

Знаете, что самое трудное в зимней рыбалке? Червей накопать.

Лучше прикинуться дурачком, чем показать, что ты полный идиот.

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно!? Она таки ищет выход замуж!..

три ашыпки в одном слове - это просто. Это и мой может сделать, если постарается. А три ошибки в одном действии?
в большом строительном магазе заказывали кухню. И надо распилить столешницу. Девушка менеджер дает мне зеленую бумажку и говорит: Идите оплатите на кассу и с чеком - на распил. Я так и делаю, на распиле мужик с большими глазами - нах мне чек, мне нужна зеленая бумажка! Типа сначала пилить, а потом оплачивать!!!
Я говорю - зеленой бумажки нет, на кассе отдал, мне дали чек!
Иду к девушке обратно. та тоже делает большие глаза, типа там все перепутали!! Звонит кудато и просит распилить меня. ОК, меня пилят, еду на доставку. Там - у вас неправильно!
- Чего????????
Оказывается распил платный - 10 рублей!!!!! А если толстая столешница, то 30 руб!!!!!
А я заплатил только 10!!!
Пипец, меня простили, но бля, магазин, гипермаркет, словно бля тока вчера набрали людей!!!!!
Мы кухню купили, но два часа и стока ошибок на одной резке, это пипец!!!)))

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.

В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился.

Женская логика создана для того,чтобы офигевала мужская психика!

Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

Зачетный сайт. Как ни зайду, всегда кто-нибудь онлайн, круто.

Женщины в магазине инстинктивно выбирают сорт колбасы потверже.