Анекдоты

Жена сказала:
- Что бы без меня делал?
Муж подумал:
- Трахался бы без разбора, пил, ходил на рыбалку, зависал бы в гаражах, убирался бы, когда хотел, а не когда тебе надо, покупал бы себе все, что душе угодно, никогда бы не ездил в гости к твой «маме», да мало ли что…
Но сказал «Ой, и не говори, прямо не знаю…»

Если женщинa настолько умнa, что спрaшивaет советa у мужчины, то вряд ли онa нaстолько глупa, чтобы поступaть соглaсно этому совету.

жили были пенсионеры, жили себе спокойно, а тут над ними разменяли квартиру и туда въехала семейка алкашей, он и она. И мало того, что пьянки и крики среди ночи, так еще и заливать пенсионеров стало периодически. Пытались они с верхними соседями разговаривать, а те их на "уй посылают, мол у них ничего не течет. А у пенсионеров уже на кухне потолок в разводах, только успевают кастрюльки менять! И однажды, после очередного посыла на три буквы, им пришла в голову гениальная мысль. А что если убрать кастрюльку - пусть вниз протечет, там живет бритоголовый качок типа нового русского, тока без цепей, со своей герлой. Так и сделали, только для ускорения процесса взяли и водички из под крана на пол налили. Минут через 20 стук в дверь - ШО ЗА ХУ"НЯ????!!!!
Его впускают и показываю на потолок.
Что было дальше - неизвестно. Но словимши здоровенных пизд"лей, пенсионров алкаши более не заливали. И говорят даже стали с пенсионерами на "Вы" разговаривать.))))
(Я ездил за мясом для собаки, и на рынке мне эту историю рассказали. Я говорю, а че аварийку не вызвали???
А в ответ - аварийка каждый раз приезжать не будет, а это раз и навсегда получилось))))

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...

Жена решила пельменей приготовить. Раньше их никогда не делала. Приносит домой мясо по полкило говядины и свинины. Звонит свекрови спрашивает - на сколько пельменей этого хватит.
Свекровь отвечает - смотря какие пельмени ты будешь делать
- В смысле?
- Ну, если домашние, то одно количество. Если хорошие магазинные, то в два раза больше, если как дешевые из магазина - то вообще получится бесконечное количество!

Кореец PSY написал еще 7 песен, но всем по%уй.

Решил фермер корову купить. Ходил, выбирал - одна худая, другая бодливая, третья не доится... В общем, долго искал, пока не посоветовали в Рязань съездить. Поехал, нашел продавца, осмотрел - корова загляденье. Купил, привез домой. Нарадоваться не может - доится за двоих, не бодается, не лягается, да и мяса в перспективе не хило. Ну, думает, такое сокровище неплохо бы и приумножить. Решил с быком свести. Приводит быка - и тут корова брык на задницу и не шелохнется. И так он ее, и сяк, и уговаривал, и пинал - ну не подпускает быка ни в какую. Второй бык, третий - история повторяется. Плюнул, повел к ветеринару.
Тот ее осмотрел - ну здоровая корова, все в порядке.
- Так что не так, уважаемый?
- Да все так, не корова - золото. Вот только быка ни в какую не подпускает, сразу брык на задницу и сидит.
- Э-э-э, уважаемый, корову небось в Рязани брали?
- Да, а как вы угадали?
- Да чё там гадать. У меня жена из Рязани...

- Жизнь развивается по спирали.
- Спираль штука расширяющая. Если было бы так, мы бы давно достигли совершенства.
- Предложи тогда свой вариант.
- Пружина.

- Будильник звонил!?
- Звонил...
- И что???!
- Сказал, что перезвонит.

Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!

Снял я с неё шубу, смотрю: ну, селёдка селёдкой...

Всем нашим депутатам нравятся отечественные автомобили, но жизненные обстоятельства не позволяют ими пользоваться.

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу.

Не будь унылым говном, лучше будь озорной какашкой!

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать или я в осенних дохожу?..

- Вставай, зятек, на работу пора, кота мучить!
- Вы о чем, какого еще кота?
- А который тебе зарплату наплакивает.

Приятель себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное видение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока приятель не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? Ответ сразил наповал: - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...

Жизненная несправедливость - как лакомый, так кусочек, а как дерьма, так кусок.

Если на столе появился праздничный торт - это значит, что хозяева будут рады гостям еще минут пятнадцать.

- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?

- Все мужчины думают только об одном...
- Не скажите..... есть еще сволочи, которые об этом даже не помышляют...

Пришел мужик в салон тату делать.Мастер:
- Что будем бить?
- Мне танк на всю спину!
Через 20 минут мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А хули, тут всего четыре буквы.

Если в конце любой фразы написать, что она принадлежит великому человеку, то в её подлинность поверят 90% прочитавших!

Она была не глупая женщина, но у неё было что-то вроде короткого
замыкания между языком и мозгами...