Анекдоты

Донжуан, торгующий дынями, – дыньжуан.

Не страшно, если муж спал в другом месте, – страшно, если ему там было не до сна.

Если муж приходит утром, значит, изменяет ночью, а если приходит вечером, значит, изменяет днём.

Новости: В ГИБДД отменили палочную систему.

Теперь начальник отделения не будет личному составу ежедневно "палки кидать"?

Если мать – одиночка, значит, отец – однодневка.

Мужчина и женщина смогут долго быть вместе, если будут жить
по отдельности.

Совет как полюбить себя: Маленькая грудь – это не повод расстраиваться. В конце концов, найдите ту, у которой грудь больше.
(C) Anderro

Лучше один раз не сделать, чем потом семь раз переделывать.

- Дядя Ашот, а почему у вас на странице сайта стоит ограничение 16+, а на ленте новостей 18+?
- Там мата больше.
- Я всю ленту просмотрел, ничего нет...
- Глупый мальчик, надо не ленту смотреть, а слушать что говорят люди, когда её читают...

Папа перебрал. Ему плохо, стоит в туалете на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика), подглядывая, советует:
- Папа, ты неправильно какаешь...

Лицо её мужа совершенно не было похоже на сковородку. Но противоположности притягиваются!

Отдам дерьмо в хорошие руки...безвозмездно

Обращение в техподдержку:
Уважаемые администраторы! Не могу зайти на сайт Комитета ГД РФ по бюджету и налогам - пишет, что это порноресурс. Конечно, многие разделяют это мнение, но это не должно мешать свободному "заходу" на данный сайт. Просьба оперативно отреагировать и решить данную проблему.

- Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?".
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пиздёж!!!

Наши люди обладают уникальными способностями!
Например, воскресать после корпоратива...

Не верь,не бойся, не проси.
Прийди,возьми и унеси...

Он такой здоровый. Не курит, не пьёт, правильно питается, занимается спортом. Вот сволочь!

Анекдот должен быть прост настолько, чтобы каждый решил, что может сочинить гораздо лучше.

И проголосовал за свой ум.

Рассказал в компании анекдот. Когда все отсмеялись, спросил: - Нравится?

Хором: - Неет!!!

На нашей заправке, в зависимости от смены, диапазон октанового числа бензина АИ-92 может составлять до трех октав.

- Это же просто невыносимо!!! - ужаснулась скандальная блондинка оценивая мозг Анатолия Вассермана...

Минздрав хочет повысить акцизы на табак в 11 раз. Средняя цена пачки сигарет при этом увеличится до 145 рублей.
Лучше пусть в 11 раз повысят цены на алкоголь. Я ни разу не слышал, чтобы человек, выкуривший полпачки сигарет, потом зарубил бы своего партнера по перекурам топором. И ни разу не слышал, чтобы человек, выкуривший три сигареты и севший потом за руль, задавил бы троих человек насмерть.

У меня два недостатка: плохая память и что-то ещё...

Летят в самолете католический пастор, поп и раввин. Вдруг
самолет падает. Встает поп: - Давайте помолимся!
Католический пастор: - И споем! Раввин: - А пока будем петь, соберем пожертвования.