Анекдоты

Высоко высоко в горах жил отшельник, который вот уже много лет не видел людей. Однажды, к нему приехала журналистка из Москвы. Ну что ж, сама виновата…

Начинающие экзерцисты после часа безуспешных попыток вызвать дьявола плюнули и вызвали проституток.

у нас в маршрутках висит телевизор. Там показывают всякую рекламную хрень. И я тут че то в него уткнулся. А так (как раз!) интересное объявление:
"Петербург закупит 7 троллейбусов на тендерной основе, торги в декабре."
Это весомое количество! к слову, троллейбусов в Питере порядка 700!
Но эт не самое интересное - далее Конкурс!!! от Горгосэлектротранса! Типа викторина и призы!
И я понял - вот оно! В качестве приза - троллейбус!!!))) Вот таке зачем их будут закупать!

вот говорят, отдай ужин врагу
абсолютно верно!
Если враг правильный, настоящий, то он ужин вернет обратно!

Руководитель Роспотребнадзора Геннадий Онищенко отметил улучшение качества молдавских вин.
И вообще, качество любого продукта растет прямо пропорционально откатам производителя Роспотребнадзору.

Дети пишут сочинение 1 сентября. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется «забеременела».
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.

жена насыпала в туалете в чашечку не то ванили, не то ванильного сахара. (что бы запах там был хороший, где то вычитала, не иначе) И теперь в туалете, в определенные моменты пахнет сладким г*вном!

«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте»

объява на столбе:
Надежда есть!
Алкголизм. Наркотики.

и далее телефоны

Так получаецца - думаешь жизнь беспросветна, совсем нет никакой
надежды, на нет! вот - вореанты!

В идеале куча должна быть как тетрис. Плоские шутки исчезают, заковыристые остаются.

- Тебе кино понравилось?
- Да там даже никого не убили!

Если во время секса мужчина не видит перед собой партнёра, значит что-то пошло совсем не так...

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно.
Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...

- Почему змея – символ мудрости?
- Потому что похожа на ремень.

Умом Россию не объять, её безумьем впору мерить.

Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское - наверное пиво.

В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - надежная защита от инфляции.

Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась.
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала.

Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.

На рекламном баннере написано:
"Мы все умрём 21.12.12" (Павел Глоба)
А на банке сгущенки:
"Употребить до 28.03.13"
И кому верить?

"В Москве в 2 часа ночи ограблен Александр Сергеевич Пушкин. Двое грабителей кавказской внешности, угрожая словами, отобрали у него борсетку, в которой были 60 тысяч рублей и iPhone-4S" . И куда, спрашивается, ночью попёрся, по бабам опять? Один ведь раз уже пострадал из-за них.

Мединститут. Латынь. Результаты контрольной:
Шмендель - четыре, Раманиди - пять. Иванов, уже лучше, лучше, но пока два.

Звонок в анестезиологию. Трубку снимает санитарка. Просят к телефону кого-нибудь из медсестер. Естественно, в этот момент все заняты, санитарочка вежливо:
"Нет никого. Одна с хирургами моется, другая отсасывает, а третья на аборт ушла".

- А давай ты курить бросишь, на табаке сэкономим..
- Я со своей бородой на Жилете больше сэкономил, давай уж лучше ты ноги брить бросишь.