Анекдоты

Звонок в дверь.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.

Молчаливо прощать людей, и больше никогда с ними не разговаривать - это форма заботы о себе.

Папа-кенгуру говорит маме-кенгуру:
-Дорогая, давай заведем еще одного ребенка?
-Ты что, милый, двое детей мне не по карману.

Нашел мужик подкову и думает: "ох, хорошо, вот, сейчас домой приду, повешу". Переворачивает её, а там конь.

Одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.

мы все говно сказал виталий
все закричали да говно
как это честно как правдиво
виталий лучший кандидат

Сломав березу иль осину,
Подумай -
что оставишь сыну?
Что будет сын тогда ломать?
Остановись, ебёна ...

Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить...

Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо из фильма, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.

Низкий интеллект блокирует доступ к счастью.

У кого не хватает чувства юмора, того переполняет чувство обиды.

— Изя, у тебя чай есть?
— Нет!
— А кофе?
— Чай есть.

мачи, вам:

— Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
— Это увеличительно-ласкательные.

В Краснодаре бомжи живут в брошенном лимузине Бентли Континенталь.

метеозависимость - это не ревматические боли, это когда при виде радуги хочется трахаться в жопу.

- Если положить енота в рюкзак, то он выбирается за три секунды. Если положить в рюкзак и закрыть на замок, то за семь секунд. Вывод - енот нетранспортабелен.
- и нахуя ты его в рюкзак положил?
- я хотел покатать его как Йоду.

- придёт серенький волчок и укусит за унитаз!
- не унитаз а бачок.

-очень дорого. Ваши конкуренты нам делали дешевле
-так делайте у них
-нас не устраивает их качество
-поэтому у нас дороже, мы сделаем ровно так как в тз.
-слишком дорого. Цена это всегда вопрос переговоров. Меня отправили договориться с вами о снижении цены до ниже конкурентов, тогда директор оплатит.

Парень и девушка в пекинском метро:
- ли чун цынь?
- фан минь до!
- ку ра мин?
- кунь шин го!
Так внимательно читаете, как будто понимаете китайский… идите работать!

— Шо делать, если внутренние органы не справляются с возложенными на них функциями?
— А откуда мне знать? Обращайтесь к врачам!
— Да я не про себя, а про государство!

$$$. За права женщин! $$$
Офицер американской полиции получила полмиллиона долларов компенсации за минет в участке, который она сделала добровольно 6 товарищам по службе.

— Тебе, дорогая, палец в рот не клади.
— Да и с хуем я бы тоже не советовала торопиться!

"Бесдушным бандеро-исламистским фанатикам мы должны противопоставить своих высокодуховных православных фанатиков! Ибо: с нами бог!!!"
© Скрепоглашатай Дугин (из неопубликованного)

Здоровые люди умирают дольше и болезненнее. Это я вам как доктор говорю.

Ехал как то сидя в полной маршрутке. И в какой то момент, стоящие бабули начали подначивать меня, что бы я уступил им место. Я не обращал на них никакого внимания, даже когда кукарекать стала почти вся маршрутка. На своей остановке, я спокойно взял костыли и пошёл на выход. Маршрутка резко стихла, а я был счастлив, что заткнул их всех и сразу и что им сейчас всем стало стыдно. Только вот, как ох...еет спящий дедок, когда проснётся и не увидит своих костылей)))