Анекдоты

- икра должна быть в икорнице, масло в маслёнке. гость себе делает бутерброд сам (как совесть позволит)
- икра в икорнице, масло в масленице, а гость в гостинице.

Жила-была многодетная семья с девятью детьми. И тут по новостям объявили, что за десятого ребенка государство даёт миллион. Супруги подумали-подумали , да и решили, что девять детей или десять уже разница не велика, а такие деньжищи лишними не будут.
Стали пробовать, но беременность всё никак не наступает. В конце-концов, муж предложил жене сходить в гости к соседу, мол тот моложе и всё такое...
Прогулялась жена налево и через девять месяцев родила. Счастливые родители получили деньги, живут дальше. Но тут приходит сосед: мол, деньги вы за младшего сына получили, а по факту-то его отец я, так что давайте делитесь! Супруги его, конечно, послали. Тот — в суд: так и так, была интрижка, потом родился сын, прошу установить отцовство и взыскать с ответчиков половину суммы.
А в заседании судья его и спрашивает: деньги по закону положены за десятого ребенка. У вас он какой? Он честно отвечает: у меня-то первый, но любовница-то за него деньги получила, так что пусть делится!
В итоге суд постановил: признать отцовство соседа, в разделе денег отказать, обязать соседа платить алименты на ребенка до достижения им восемнадцатилетия.

В этом году я сэкономил 19 тысяч рублей, бросив пить алкоголь!
Причем все 19 тысяч за прошлые выходные.

Систематическое уклонение от распития алкогольных напитков вредит вашим навыкам социального взаимодействия!

Русский язык самый добрый. Ведь у нас есть суффикс "-чик", который называется "уменьшительно ласкательным".

Если ты знаешь несколько языков, родной для тебя не тот, на котором ты думаешь, а тот, на котором ты кричишь «…твою мать!!!», когда тебе на ногу сбросили батарею.

Идем сегодня с коллегой по бесконечным коридорам нашего бизнес-центра и вдруг странное чувство...
Спрашиваю у коллеги:
- Это не ты сказал "ёптваюмать"?
- Нет, не я.
- Значит музыкой навеяло...
Иду обратно. То же чувство. Останавливаюсь, осматриваюсь, понимаю в чем дело.
На двери одного из офисов табличка "Мордовский свет".

Ну мордовский же свет, ну как можно пугать людей такими изощренными ругательствами!

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
— 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?
— Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

ночью на фб из друзей удалился один человек.
видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, в жизни надо что-то менять!

сегодня не слетала личным самолётом в Вену, не сходила в Венскую государственную оперу на "Травиату", в ресторан высокой кухни тоже не пошла. ничего не купила в ювелирном магазине.
просидела дома...
около миллиона сэкономила!

спецыяльно для ветра, лично, срочно (лапуля, не поймешь, просемафорькай, а попытаюсь объяснить)
для тех, кто понимает, да! баянище с бородой, но классный и отражает суть:

Кафедра русского языка. Два доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пиздец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пиздец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиздец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.......

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

когда, во время секса, он сунул мне два пальца в рот - я свиснула. мне кажется я его спугнула.

если твою жопу лайкнули, где-то уснула чья-то жена

Как говорила Белоснежка: «Спасибо этому гному, пойду к другому»

Брифинг Путина на оборонном предприятии в Туле. Работник:
- мы с женой работаем на этом предприятии и решили взять ипотеку. Но как только нам озвучили платёж, мы отказались, он больше нашей зарплаты.
- а сколько же вы с ней получаете?
- 78 тыс….
- тогда понятно… но что же вы теряетесь? Заведите детей! Получите маткапитал и сможете! А если троих, то и льготы многодетным вам помогут.

- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, она у тебя сильная женщина!
— Это-то меня и пугает

Порядочность и честность — слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешевых людей.

"Здравствуйте, я ваша тетя." - сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда.

Меня зовут Марина и я из Тулы. Мне 35 лет. Меня заебали пряники. Я хочу кнута.

Адам проснулся—ни одного ребра.
— Боже, что со мной?
— А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

тот кто тебя оскорбляет уже побеждён ибо эта ярость его от бессилия

Воспитанный человек вместо "баян" говорит "классика'.
Невоспитанный человек когда слышит "классика" - разочаровано понимает, что анала не будет.

- А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя…