Анекдоты

Раздражают статусы девушек: "Смогу увести вашего мужа не накрашенная и в спортивном костюме!!!" А я смогу дать тебе пиз*юлей на каблуках и с маникюром!

- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.

– Милая, нам нужно серьезно поговорить.
– наконец-то повзрослел! давай!
– Как ты думаешь, стрекозы занимаются оральным сексом?

Оппозиции требуются внесистемные администраторы.

Сегодня по телефону пререкался с начальством. Оно выражало в мягкой форме то, что я расп&здяй, на что я в грубой форме выражал своё несогласие в данном вопросе...

Женский разговор.
- А как тебе это по вкусу?
- То же самое. Но то было вкуснее.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

организм бунтует против недосыпа. Без моего разрешения выключает будильник, посылает предков и при этом бессовестно им врет пока я сплю.

Сколько бы человек не сидел в туалете и какую бы литературу не читал, ничего хорошего из него не выйдет...

Сегодня бабки в автобусе смотрели на меня так, как будто я им должен уступить место... А ничего, что я всю ночь бухал,а они спали?

- Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
- Такие люди есть. Это призывники.

Жена: - Ну все, умываться, чистить зубы и баиньки!
Муж: - Дорогая, а слово "ибаиньки" у тебя произносится слитно или раздельно?

- Вы такой плохой человек, Антон.
- А мне имя позволяет!

Если долго смотреть на сварку, а потом отвернуться, то будешь все равно смотреть на сварку.

Из памятки "Самооборона для женщин":
Помните, что шпильки - это грозное оружие против маньяков. А для большей обороноспособности мы рекомендуем женщинам носить шпильки не только на ногах, но и на руках.

вспомнилось
у нас парнишка на работе был, я его по утрам встречал, у него был какой то сонный вид всегда. Однажны спросил, че так? секас замучил? Оказалось нет. Он купил квартиру в новом доме, и у него радиоактивные соседи!
- Светятся, что ли?
- Да если бы! Встают рано и в 6 утра активно слушают радио! Суки!
Дом новый, панельный, слышимость там была просто ох@ительная!!!!
Радиоактивность на бытовом уровне!

Тапок без ноги, как чешуя без рыбы...

- Люблю мыслящих людей! - заметил как-то раз Ученый.
- А я - верующих, - возразил Поп.
- А я - деловых! - воскликнул Банкир.
- А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах, - сказал Палач.

lyzh: С этими больными почками мне нельзя жирное, соленое, кислое, острое, спиртное и секс. Но ничего, вот выздоровлю, приготовлю себе сочный бифштекс, выжму на него дольку лимона для мягкости, приправлю перчиком, полью соусом Jack Daniels и выебу!!

Рыбалка - способ поймать рыбу за счёт гибели червяка.

У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы!

Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

Приметы времени: В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.

хороший верующий - мертвый верующий! Потому что во-первых он уже попал в царствие небесное, а во вторых - уже ничто не может оскорбить его чувства!

по словам современников, супруги Кюри, открывшие радиоактивный элемент Радий, прямо так светились от счастья, выходя из лаборатории!