Анекдоты

Какие моральные ценности могут быть в мире, где курить начинают в 12, а читать книги почти никогда?

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

Скандал в парке: работник карусели был уволен за вращение несовершеннолетних.

С вступлением Латвии в блок НАТО, североатлантический альянс усилился за счет латвийского военно-морского плота и латвийского военно-воздушного змея.

в поезде Москва - Кишинев вместо подушек мешки со штукатуркой)

Маша завязала в узелок своего любимого плюшевого мишку, книжку со сказками и куклу.
- Ты куда собралась? - удивился отец.
- Я с мамой поссорилась и решила обратно к аисту вернуться.

Во совсем другое дело!!! Все салаты сожраны, бухло...почти выпито, мишура пожухла...и почти все сидят на сайте!

Самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением наебать...

Шила в мешке не утаишь, а шило в заднице не утаишь тем более...

Если сила сообщества определяется устойчивостью его членов к сатирическим уколам, то Остриё в мировой лидирующей группе.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

Сегодня иду по базару (микро-рынок). Повесил кто-то растяжку на столбах электрических (запрещено, вообще-то). На этом месте частник на улице торговал до этого мясом. Объявление, написано громадными буквами от руки: "МЯСО ПЕРЕЕХАЛО В МАГАЗИН!"

Несколько скаковых лошадей стоят в хлеву. Одна из них начинает хвастаться своим послужным списком:
- Из последних 16 гонок, я выиграла 7!
Другой конь рвется перебить первую:
- А я из последних 25 гонках, выиграл 18!"
- О, это всё очень хорошо, но в последних 37 гонках, я выиграл 29!" - Говорит третий конь, щелкая своим хвостом.
В этот момент они замечают, что борзая собака сидела и слушала их.
"Я не хочу хвалиться," - говорит борзая, - "но в моих последних 80 гонках, я выиграла 77 из них!"
Лошади явно поражены. "Круто!" - говорит одна лошадь после тишины, - "Говорящая собака!"

Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же, по-любому, первой найдет!

Покупаем шубу.
Продавщица: "Шуба на самом деле хорошая, даже врать не нужно".

Можно быть уверенным лишь в том, что ни в чем нельзя быть уверенным.

Не люблю, когда некрасиво ругаются. Люблю, когда красиво.

"Подчиненный перед лицом начальства должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать лицо вышестоящее."
Пётр I

Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше забавными. А фраза "дай сто евро, отец!", - вообще не смешная.

- Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

Теперь Жерар Депардье с чистой совестью сыграет Сашу Белого в "Бригаде-2 Двадцать лет спустя"

Чудо обещанное нашим президентом не заставило себя долго ждать!
Жерар Депардье теперь россиянин.