Анекдоты

по словам современников, супруги Кюри, открывшие радиоактивный элемент Радий, прямо так светились от счастья, выходя из лаборатории!

Я конечно понимаю, что уже ничего не вернешь, но все же так хочется чтобы Никита Хрущев сам пожил в Хрущевке
(С) Anderro

В поликлинике:
- А можно я вас всех перестреляю ?
- ЧТО?!?!?
- Ой, извините… Кто в эту дверь последний ?
(С) Anderro

Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира это, блять, перебор!
©zero77

Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент и холодные зимы привели к тому, что появилась игра в хоккей с мячом.

Кактус, стоящий возле компа, глядя на счастливую ферму хозяина, засох от зависти.

Остановки для транспорта Специально разрабатывались для нашей Погоды. . .Дизайнеры учли Все. На случай Жары они сделали стеклянные Крыши. Наслучай Ветра - проемы в Стенах. На случай Мороза - железные Сиденья...

Ходила вчера кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и детской поликлиники. Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно.
Детские разговоры в очереди - это сказка какая-то:
*веселая девочка лет пяти: - Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну, чтоб кровь у людей брать?
*серьезная девочка тех же лет: - Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку вся-вся кровь из человека вытечь?
*трагический мальчик в том же возрасте: - Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!!
*задумчивый мальчик чуть постарше: - А что бывает тем людям, которые сильно-сильно ударят врача?
*опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный: - Бабуль... А если тебя там (у врача) убьют, как же мне домой одному ехать?

- Вы не любите чёрный юмор и жёлтую прессу? Да Вы, батенька, расист...
© Дмитро

Inko: Купил чай, отличный чай к слову. На упаковке нарисована чайная ложка и красуется надпись - "Ложка в подарок". Открываю - там вилка!!!

Октоберфест замахнулся на книгу рекордов Гиннеса по объему потребления пива. Но результат был легко перебит Грушинским фестивалем.

Злой Системко: Вот он 21 век!
Злой Системко: Едем с одногруппником в электричке, рядом сидим, и в аське переписываемся.
Злой Системко: А знаешь почему?
Злой Системко: Потому что блин каждому впадлу наушники из ушей вытаскивать.

Когда был четырехлетним пацаном, я самозабвенно катал в песочнице игрушечные грузовики и изображая звук мотора делал так: "Трррррррр!"
Прошло почти 30 лет, я работаю в логистической компании на перевозке грузов. И когда мне звонят заказчики и спрашивают: "Ну как там едут наши машинки?", я иногда отвечаю "Тррррррр!"

- Скажите, Владимир Владимирович, а олимпийский принцип "Главное не победа, главное участие" находит применение в обычной жизни.
- Конечно, у нас так проходят все распилы...

Когда правительство говорит о бесценном опыте, это значит, что убытки были колоссальными и точному подсчёту не поддаются...

Челябинск - родина сладкой стекловаты

Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи.

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

Зазвучали осенние нотки.....
Пол зарплаты ушло на колготки...

Это по нашему — не приходя в сознание, приходить на работу.

Извините, мужики... Ну не было у вас идеальных рёбер!
P.S. Создатель.

Питер Пен в эстонском переводе - Питерас Пенис.

Жизнь идёт легче и веселей – у тех, кто играет в дурака с ней.

Избавлю от перхоти.
Вождь Краснокожих.

В наше время фраза " У меня нет интернета!" наводит на мысль, что человек что-то скрывает.