Анекдоты

дьяволу на день рождения пирог подарили. С надписью: "Приготовлено с душой". Съел, а души и не почувствовал. Читает состав: ароматизатор Душа идентичный натуральному.

"Hurricane" - компания по поставке дешевых американских автомобилей в Россию.

Близкие люди всегда кажутся недалекими.

Шутка из Нью Йорка: Если в ваш дом врезался дельфин, НЕ ВЫХОДИТЕ НАРУЖУ, ЧТОБЫ УЗНАТЬ В ПОРЯДКЕ ЛИ ОН. Так ураган выманивает вас на улицу

Если икра черная, значит, жизнь белая.

с неделю в углу валялся кусок арматуры, никак не выкинуть, в последний раз, вчера отправил мелкого в магаз, на, говорю, возьми, выкини. Дык заболтались, забыли.
Сегодня я пошел в магазин. Ребенок мне - Папа, возьми эту штуку!
На лестнице вспомнил что забыл кошелек. Вернулся. Ребенок такой:
- Папа вот смешно было бы если бы ты вместо кошелька пришел бы в магазин с этой железкой!
-Да, говорю. Было бы смешно. Но не долго!)))

- Моя жена любит кошек и собак.
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

Женщина относится к любимому мужчине, как к Богу. Боготворит, и.... все время что-то просит

Жил на свете самурай, Добрый и внимательный, Каждый день он посылал Икебану матери.

Общение с Б-гом через посредников дороже.

Если вам дорогу перешла чёрная кошка, значит у неё дела на той стороне улицы.

может, кто в курсе: Винду, случаем, не эстонцы писали?
Уж больно сильно тормозит

думал, все, белочка! Ну как - вышел во втором часу в магаз (не поверите!!! за яблоком на утро ребенку!). Вокруг все белое, снег выпал. И вдруг - какое то животное пробежало и прыг - на дерево!
(ближайший парк от нас примерно в километре. но через Неву)))
Я остановился. Вроде не пил - а белочка!... Ан нет - животное с дерева соскочило и задрав хвост побежало кого то ловить в кусты! - подросший котенок! Но было очень похоже))))

две последние компании (не считая нынешней) в которых я работал, в настоящее время развалились. Теперь вот думаю, сказать об этом шефу или нет? Ну, так, на всякий случай))))

Эстонские кулинары наконец изобрели медленнорастворимый кофе...

Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж спокойно отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

«Все надо делать с юмором!» — сказал палач и нарезал голову дольками.

У нее было красивое... материально заинтересованное лицо...

Муж: -И где ты шлялась до 5 утра??? Жена: -Шляются шлюхи, а мы пуити-ишы-ествуем.

Новости Mail.ru Чубайс может отправиться в космос... Если предположить, что этот Рыжий Доктор Зло, то кто же тогда будет претендовать на роль Остина Пауэрса?)

Все заметнее кризис российского телевидения.
Даже известный телеведущий Владимир Путин отказался от проведения ежегодного шоу "Похвали меня".

Идёт заседание Политбюро. Генсек, с трудом пережёвывая слова, обращается к Председателю КГБ:
-Юрий Владимирович, сколько у нас в стране евреев?
-Два-три миллиона где-то, Леонид Иллич.
-А вот если бы мы разрешили свободный выезд в Израиль, сколько из них захотели бы уехать?
-Миллионов пятнадцать-шестнадцать, товарищ Брежнев.

Пожалуй, не стоило Фредди Крюгеру чесать себе яйца..

Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это
невозможно.