Анекдоты

Он довольно прилично пел и играл на гитаре. Но пьяные гости хотели уже чего-нибудь неприличного.

Рассказала одна женщина, инвалид-колясочница.
По закону, районная администрация распространяет среди инвалидов талоны на бесплатные обеды в дни всех государственных праздников. И вот на прошлый новый год ей вручили талон в ресторан... скажем "Вахтангури". Эти инвалиды туда приехали, предвкушая банкет и видят, что ресторан располагается в подвальном помещении, в которое ведет длинная, крутая, узкая лестница без перил! Ни о каком пандусе речи конечно не было. Ну что, колясочники постояли и разъехались восвояси.
А любопытно, кто все-таки сожрал тот праздничный банкетный стол?

Настроение новогоднее! Хочется повеситься на ёлочной гирлянде.

Копипастеры - очень аккуратные люди.
Как выкладывал на коме все свои анекдоты с двумя точками в конце, так они все в интернете аккуратненько с двумя точками в конце и лежат.

Кто-нибудь смотрел в последнее время "Покровские ворота"? Там еще не вырезали фразу: "Кой черт занес Вас на эти галеры?"

Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные например.

Я ржал над теми, кто верит в конец света ровно до того момента, как кто-то из правительства не сказал, что конца света не будет.

с мамой недавно говорил
ну и зашла речь про минералку
мама говорит - мол, покупай только настоящую!
- А где она, настоящая???
- У нас в Москве есть - новотерская!
- И чем она настоящая?
- Там написано, что сделано по госту, медали разные, карта источника...
- А, ну да. Это точно настоящая))))

Думаю, наступающий конец света пройдёт под пиво и видеокамеры. И к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на YouTube.

Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдованину (очень хорошему парню) анекдот про молдован:
«Как молдоване тараканов ловят?
Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.»
После чего он стал серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек?

Для секса втроем мне часто не хватает еще двоих.

Да мы, можно сказать, только ради пятницы и работаем!

Аленка: Андрюш, дай ключ от приемной
Я: А где твой?
Аленка: он в сумке, но там пиздец

- Я хочу вернуть своего любимого.
- Это можно. Чек вы сохранили?

а вот чего ж церковь то молчит?!
Ведь Конец света - это языческий праздник, оскорбляющий чувства верующих!

Набрал “х"йня” в яндексе – нашлось 3 млн. Набрал “х"йня” в гугле – нашлось 8 млн. Вывод: всякую х"йню лучше искать в гугле!

Хочешь пережить конец света?
Спроси меня как!

Хорошие гастарбайтеры после смерти попадают сразу в рай, организуют бригады и ездят шабашить в ад.

- Батюшка отпустил мои грехи.
- Не переживай, погуляют и вернутся.

Никогда не признавайся жене в изменах, если её любишь.
Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например:
- Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют

xxx: лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно
yyy: опять очки разбил? :)
xxx: конъюнктивит... 8'-( глаза как у терминатора, слёзы, все дела
yyy: и что при этом делают?
xxx: закапывают
yyy: он не лечится штоле?
xxx: глаза! глаза закапывают, придурок! каплями

Береги его как зеницу - во как.

- Доктор, это серьезно?
- Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал...

коллега: а 650 метров - это много?
я: лучше заархивировать, а то через почту не пролезет
коллега: я вообще-то имела ввиду расстояние от метро до ресторана