Анекдоты

Тренинг «Семь стратегий эффективных переговоров». Стратегия №1 «Но-но! Без глупостей! Он заряжен!»

новости политики:

Одномандатницу Нарусову заменили на одночлена Марченко.

— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!
— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

Мои родители – адовы тролли. Сегодня говорю, мол пригласил однокурсницу в кино, приду поздно. Что началось! Мама с папой метнулись в комнаты, мама притащила бутылку шампанского и коробку «Рафаелло», в руки мне сует, со словами:
- Что бы точно дала!
А отец презервативы мне в карманы куртки запихивает и говорит:
- На тот случай, если точно даст… И обязательно узнай, слушает ли она Стаса Михайлова! Если слушает..
Мама папу перебивает:
-БЕГИ ОТТУДА, СЫНОК!

Мужчины, ждущие своих девушек у туалета, похожи на Хатико.

Отдавала супружеский долг, но какими-то подачками.

Жалко, что нет “Международного дня козла”. Уж я бы некоторых поздравила…

Спонсор вечера пятницы - косметика Немиров. Косметика Немиров: мужчины пьют - женщины красивеют.

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.

В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петров.

- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы раздобрели.

Гаишник останавливает машину, проверяет документы:
- Багажник откройте. Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!

Девушка, поедающая банан, смотрится всегда интереснее, чем девушка, поедающая чизбургер!

"Как хорошо, что я пешком" - сказал Ломоносов, увидев московские пробки.

Дать понять - это, конечно, проще, чем понять и дать.

Век живи, век лечись, а здоровым один хрен не помрёшь...

Зимой эксгибиционист Василий не может полностью раскрыть свой потенциал.

Вечером стоял на остановке, ждал маршрутку...
Со мной стояло человек 5, один мужик очень уж гоповатого вида курил и дым шёл прямо на соседа, сосед попросил не выдыхать на него, гопник после услышанного включил "раму", искоса посмотрел на соседа и вызывающе сказал: "а то что?" , дунув струёй дыма в лицо.
Сосед отвернулся и запустил руки в карманы, из одного кармана он достал ингалятор и сделал пару вдохов, гопник глянул на него и торжествующе изрёк : "то то же".
Секунд через 5 сосед достал из другого кармана другой баллончик...И ЕБ@НУЛ ЭТОМУ ТУПОМУ ГОПНИКУ СТРУЮ ПЕРЦА В ЛИЦО и спросил мол за@бись, да?
Быдло зарёваное поползло на лавочку крича благим матом.
Все чуть ли не апплодируют астматику, справедливость восстановлена!
Многоуважаемое общество курящих, думайте о посторонних

Русский парламентаризм: Стенька на Стеньку...

У каждой девушки есть хорошая сторона. Даже две!

Одна поделилась с другой:
- Я всегда выхожу замуж по одним и тем же датам - так проще запомнить день свадьбы...

Обидно будет, если конец света случится раньше конца рабочего дня.

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года.
Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

Водитель прибавил газа, и ощущение скорости тёплым пятном расплылось по штанам пассажира...

У хорошего админа юзеры никогда не наломают дров. Они настолько урезаны в правах, что в лучшем случае смогут найти немного хвороста...