Анекдоты

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Идёт бракоразводный процесс. В зале холодно. Судья даёт слово мужу.
-Ваша честь!- говорит тот,- моя супруга мне жить нормально не даёт! Дерётся постоянно..!
Тут жена вскакивает, и со словами "врёшь, собака!", бьёт мужа сумкой по голове. Тот валится на пол и замирает.
-Вызовите врача!- говорит судья опоздавшей на заседание секретарше,- бедняга! А я его за неуважение к суду оштрафовала, он ни в какую не хотел шапку снимать.

Дожили... на заборе написано "хуй" и приписано "16+"

Если в музее восковых фигур отключают свет, то Сталина используют вместо свечки.

В России конец света наступит на грабли.

В России всегда было 2 извечных вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?"
Но решить их смог только товарищ Сталин, объединив их в один: "Что делать с тем, кто виноват?"

Компания МТС проанализировала логотип Apple и поменяла свой на треснутое яйцо.

Заключенных копейской колонии пытали песнями Бориса Моисеева и Рамштайна
- Рамблер жжот

В нашей стране каждое г..но после того, как в него наступят заявляет, что до того как это случилось оно было удачливым бизнесменом.

А вы когда-нибудь видели рожу парня, который в метро, делая вид что спит, захотел чихнуть?

Девственность, как и любой продукт, лучше всего хранить в холоде. При выезде на юга она может быстро испортиться.

Путин ведёт заседание правительства, и вдруг чихает! Все сразу - хором,
со всех сторон:
- Будьте здоровы, Владимир Владимирович!
- Ай, подхалимы! - грозит им пальцем Путин, - Один Шойгу промолчал.
- Ага! - вскакивает тот, - я слышу плохо! Владимир Владимирович, можно
мне возле вас сесть?

Сколько острийцу анекдоты ни рассказывай, он в кучу смотрит...

Одесский ресторан. На кухню, с тарелкой супа в руках, заходит официант.
-Шо, пересолил?!- спрашивает его шеф-повар.
-Таки нет,- успокаивает его официант,- просто в этом твоём супе волос плавает. Та дама просила узнать, где ты такой рецепт выискал?

Гости разошлись. Именинница моет посуду. На кухню, с кипой грязных тарелок, заходит муж.
-Караси в сметане у меня неудачно получились!- говорит ему жена, гости всего пару штук съели.
-Угу,- кивает муж,- и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.

Со временем понимаешь, что благородными бывают только металлы.

— Доктор, я умру?
— Что вы, знаете как нас за это ругают!

Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 Наполеону, в 1941 — Гитлеру, в 2012 Собянину.

В России всегда так. Например, кассирша в макдаке положит не тот соус в пакет, а потом права качает: прекратите, мол, меня избивать.

Предвыборная программа кандидата Путина:
1. Переименую полицию в милицию.
2. Введу летнее время.
3. Ну, еще чё-нибудь сделаю.

Он ей и наоборот:

"Опиши мне себя."
"Легко, а с чего начать?"
"Волосы у тебя какие?"
"Волосы у меня отменные, даже в трусы не помещаются"

- А на нудистском пляже переодевалки есть?
- Нет, есть только раздевалки и одевалки.

Сам себе режиссер сам себя берет на роль ведущего в своем шоу только через постель!

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

На улице был вторник, а на душе - вечер пятницы. Хотелось чего-то, не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...))