Анекдоты

,,, Хоть разорвись.И шубу охота и мужа жалко...

- Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?
- Записывайте: 010203...
- Вот ведь, блин, пока до тебя дозвонишься, весь город на уши поднимешь.

Известны случаи, когда должности передавались половым путём.

Гаишник останавливает старенький «Запорожец». За рулём пьяный дед.
- Гражданин, почему управляете автомобилем в нетрезвом виде виде?
Дед оправдывается:
- Да говорят, милицию переименовали в полицию…
- Ну, и что?!
- Что, что… С войны у меня это… Прежде чем бить полицаев сто граммов «фронтовых» пью для храбрости!

Семейная ссора.
- Козел!
- А ты - дура!
- А ты, а ты... чтоб ты забыл все пароли!
- Вот тут ты горячишься!

Из рунета:

Работаю в типографии. наш телефон видимо написан по ошибке на сайте центра узи-диагностики(ошибка в одной цифре) нам переодически звонят с вопросом, делаем ли мы всякие разные узи.... бла бла бла
Утро. понедельник.
звонок - " Здравствуйте, вы делаете вагинальное узи?"
пауза.... - нет мы можем только напечатать все что вы снимете.)))
через час звонок, пропитый мужской голос:
- А вы делаете фрезировку чего то там...
- Нет мы можем только вагинальное узи....и дикий ржач всего офиса. За спиной стоял дирик...

«И чего тебе не спится в 5 утра?» — спросили меня сегодня. Я крепко задумался и решил: а почему бы мне не спиться? Пошел и спился. В 5 утра.

Еврей на свадьбе дарит молодожёнам шикарного попугая.
Молодожёны думают: Такой дорогой подарок! А ведь мог, какую нибудь вещь подарить.
Еврей думает: Им какую нибудь вещь подари, она же сама хрен возвратится.

Только в израильской анкете можно ответить вопросом на вопрос.

Один мой одноклассник в бытность свою студентом как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться.
Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит сзади такой чувственный монолог:
- Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне весло - я его ЁБHУ!!!

Он и она - в постели.
- Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?
- Слушай, давай пока старый пройдем еще разок, а?

Жила фригидной и счастливой и на тебе - оргазм.

"Товарищи жильцы! Почему в лифтах нет туалетной бумаги? Что за неуважение к гостям подъезда?!"

- Ну что, где вчера были?
- Да в креведческий музей ходили ...
- Ну и как там креведко?

Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

Не с глаголами - раздельно, а мы с женой - вместе!

В травмпункте:
- Вы женаты?
- Нет, это я под машину попал!

После литра виски, все крокодилы - киски!

«Они творят чудеса с моим мобильным телефоном, переключая его на себя. Во время марша 15 сентября я набрал со своего телефона собственный номер — трубку взял некий майор Костомаров»
(с) Б. Немцов

Когда сук властной вертикали начинает трещать от распила, наверху меняют сидящего на нём лесоруба.

Ювелирный салон "Пандора" объявляет день открытых дверей...

На церемонии инаугурации Барак и Мишель Обама были в строгих деловых костюмах телесного цвета

Есть несколько способов спасти Родину. 1) Попадите в тело новорожденной девочки в 1960 год, сделайте спортивную и комсомольскую карьеру, а затем на партийном форуме в 1982-м расстреляйте Горбачёва и Ельцина. Родина спасена. 2) Попадите в тело великого князя в Петербург 1910 года, выпилите В.И.Ульянова и Н.А.Романова, станьте императором, внедрите автоматы Калашникова, выиграйте Первую мировую. Родина спасена. 3) Попадите в Москву 1948 года, пробейтесь к Берии, выпилите Хрущёва. Родина спасена.

Муж - жене:
- Ты, говоришь, как идиотка...
- Я говорю так, чтобы ты понял...