Анекдоты

После выхода рекламы все скачали песню Lenk`и, но никто не cкачал windows 8

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе
не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной
лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США
сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник
сам не знает, что он делает.

В человеке все должно быть прекрасно, а в пенсионере - сойдет и так.

- Нам тут в Одессе не совсем понятно: это вы выбрали себе такого президента, или нам показывают живой уголок в Овальном кабинете?

Секс имеет огромное значение в жизни, особенно, когда его нет.

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Инспекционная проверка:
- Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь?
- Правильно говорить не "в роте", а "во рту", товарищ генерал!

На Крещение Христово после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко: "Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку надевать нижнее белье! Ну, срамота же!"

- Изя, я была у гинеколога и вставила себе спираль
- Эфира, мне теперь будет неспокойно...там спираль.. спасибо, что не шредер!

Уважаемые сосайтники и, не побоюсь этого слова, сосайтницы!
У всем нам известного и лучшей половиной Острия любимого Киргиза завтра/сегодня День тишины перед выборами.
Поэтому убедительно прошу не шуметь.

— Что делать с Pentium-166/32mb?
— На помойку вынести.
— Я его оттуда принес.

Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会

- женщина, уберите ногу с компостера!
- АГА! я уберу, а вы поставите!!

В мaршрутке.;)
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите.
- Кудa, блядь? Ну посмотри, кудa я её, блядь, уберу?

Ласточки это пингвины, которые не ели после 18:00

Надпись кровью на стене в ночном клубе: "Ура, я не беременна!!!"

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не изменив выражения лица.

В настоящем американском хот-доге должны быть сосиска, кетчуп и свобода!

Фигуристка, съевшая двойной чизбургер, не может прыгнуть тройной риттбергер.

И он посмотрел на неё нехорошими словами...

Янлекс: Ответом России на "закон Магнитского" будет "список Гуантанамо""

То есть магнитского все же запытали. Я знал.

-А теперь, уважаемые знатоки, вминание, вопрос:
«Чьё в чёрном ящике?»

ОШИБКА! Этот грех не может быть выполнен.
Ваше грехохранилеще заполнено, освободите это грехохранилище или подключите внешнее.

- А зачем церковь отпускает грехи кающимся?
- Ну, наверное, чтоб освободившись, эти грехи порадовали еще кого-нибудь...

Жизнь - суровая штука, но у челябинских мужиков она, как шёлковая...