Анекдоты

Стоял сейчас на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится... раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами...

Видимо, нашу сборную таки покусали бурановские бабушки.

"По полу тапки грохотали"
эт сегодня все собирались на работу и не дали мне поспать(((

- Для каждого чловека природа предусмотрела думалку, которой он должен думать, да тока одни, навроде тебя, вместо того чтоб думать в неё едят...
- А другие, вроде тебя, ваще на ней сидят...

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

В пресс-релизе главный тренер сборной Украины Олег Блохин объяснил, что сразу десять игроков национальной команды накануне решающего матча с Турцией отравились овсяным печеньем.

Наша Таня громко плачет
И не может встать с карачек.
Шутка ли для тетки -
Два стакана водки.

Буратино, решивший сделать пластическую операцию по изменению формы носа, обратился не к опытному, но страшно дорогому, краснодеревщику, а к плотнику с соседней улицы, берущему за услуги весьма умеренно. В результате операции получилась отличная балясина...

- Скaжите... у вaс есть... тaкие штуки. Понимaете. я с сыном и мне бы нежелaтельно вслух произносить это. Ну, тaкaя штукa, онa нужнa мне и жене, чтобы вот тaких кaк он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет нaзaд, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Бaнaновый вкус.
- Бaнaны что ли?
- Лaдно, безопaсность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упaковке.
- "Террaфлю"?
- Гандоны моему пaпе продaйте!

Оказывается, в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.

Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5. А если выпито 0,5 то дело кажется не хитрым. Попытка глубже понимать уже попахивает литром.

Не так уже неприятно, когда мужчина раздевает вас глазами - хуже, когда расчленяет.

Кошка бросила котят.
Это Путин виноват.
Зайку бросила хозяйка.
Кто виновен, угадай-ка!

Вот кончается доска
У несчастного бычка.
Наша Таня громко плачет.
Рядом Путин, не иначе.

Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили,
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили Вы в г...но.
У любого катаклизма
Объяснение одно:
Знает каждый демократ,
Это Путин виноват!
Но репрессии боятся,
Оттого-то и молчат.
Среди ночи к вам придёт
Этот страшный мужичок
И ухватит за бочок.

Как вы мoжете говорить, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, у нас выпускаются и фильмы, и музыка, и книги...!

Быстрее отпуска кончаются только отпускные....

Мудаизм превзошел все религии мира, по числу последователей..

Исправление опечатки:
Вместо ошибочно напечатанного заголовка:
"Давить самых богатых евреев"
следует читать:
"Девять самых богатых евреев"

У мужиков всё просто, поэтому на ваше : "Ничего мне не надо!" у вас ничего и не будет.

Она скинула с себя нижнее бельё, чем нанесла потерпевшему тяжелейшую моральную травму, не совместимую с сексом...

На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.

В психиатрическую клинику попал инспектор ГИБДД, после просмотра фильма Форсаж, с диагнозом перевозбуждение.

Дожили! Монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура — обеденный!

Прочла в новостях, что в Украину на Евро приедет 150 тысяч шведов, немцев, русских и поляков. Мне одной кажется, что это звучит как начало анекдота?

Добрая белочка не только прийдет , но и принесет с собой опохмелиться.

- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...