Анекдоты

Деньги не пахнут. Смердит потом твоя репутация.

- А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.
- С изображением чего???

Мне крышу по разному сносило... Но чтобы под фундамент!..

Корреспондент ловит Навального на выходе из супермаркета:
- Алексей, куда вы берете столько водки?
- На дачу с друзьями. Банька - шашлычок - по бутылочкам постреляем.
- А почему водка "Путинка"? Ведь Путин - ваш главный оппонент!
- А стрелять по бутылкам очень удобно, если две последние буквы от этикетки оторвать. Я еще ни разу не промахивался...

почему, когда я утром вижу себя на "доске почета", у меня неизменно болит голова?

Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Европы

Искреннюю улыбку невозможно купить, но на неё можно купиться.

Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, а реально куда надо плывёт только соображающий.

Или вот например купила она имбирь. С ним чай пить можно. Так подружка её делает. Короче я эти корешки перекладывал месяц по всему холодильнику, чай с ними так никто и не пил, пока я всё не выкинул. Ну хорошо. Думаю, забыла .Поехали в маркет, всё кажется взяли , стоим на кассе и она говорит. Подожди секунду. Кажется у нас имбирь закончился. …И убегает за новой упаковкой.

Новости спорта: «Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность».

Нововведения нужно нововводить постепенно.

"На выставке достижений современных нанотехнологий в Сколково внезапно увидел самогонный аппарат, конфискованный у меня еще в 1982 году" (с)

Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай"
- таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на « камчатке».
- Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы...

- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?

На ньюострие непорванный баян считается сначала скопипащенным креативом, потом креативным копипастом.

«Хотите обо мне что-то узнать? Представьтесь сотрудником СМИ, я вам сам все расскажу!»

Из дневника холостяка: - Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе.

Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.

(из заключения судмедэксперта)
Ввиду давнего утонутия трупа возраст и пол установить не удалось, но, судя по бороде,- то был еврей.

- И почему твой начальник всё время на тебе ездит? Попробуй и ты на нем!
- Ну знаешь, я - не Вакула!!!

- Что ты любишь делать по утрам, как только проснешься?
- Обратно засыпать.

Она после ночи с Мистер Вселенная:
- Бицепс, трицепс... А йух то - не накачан!

Сегодня опаздывала, бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая... Пробежала мимо!