Анекдоты

Во время заседания Ялтинской конференции один из помощников Черчилля передал ему записку. Черчилль прочитал её, сжег сигарой и передал ответную записку.
Помощник прочитал записку, разорвал на мелкие клочки и бросил в корзину для бумаг.
После заседания работники службы безопасности, следившие за Черчиллем, собрали кусочки записки и восстановили её содержание: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда". Лучшие советские дешифровщики не смогли расшифровать этот текст. Спустя много лет Хрущёв, встретившись с Черчиллем, попросил объяснить смысл записки:
- У меня расстегнулась ширинка. Помощник предупредил меня, и я его успокоил, - ответил Черчилль.

Как-то шофёр Уинстона Черчилля заблудился в Лондоне. Черчилль окликнул прохожего: "Не будете ли столь любезны сказать, где мы находимся?" - "В автомобиле" - буркнул прохожий и пошёл дальше. "Вот ответ, достойный палаты общин!" - воскликнул Черчилль. "Во-первых - краткий. Во-вторых - совершенно хамский". "В-третьих, не содержащий ничего, что бы не знал сам вопрошающий".

Афинский гражданин Тимон за свою неприязнь к людям был прозван Мизантропом. И вот однажды он пришёл на агору и попросил слова. Все замолкли, что же он скажет? "Дорогие сограждане! В моём имении растёт развесистая олива, на которой многие из вас успели повеситься. Те, кто не успел, пусть поторопятся, ибо я собираюсь её срубить".

Когда Кир захватил столицу Креза вместе с самим Крезом, начался обычный грабеж города. Глядя на это Крез спросил Кира, находившегося рядом:
-Что делают твои люди?
- Они грабят твой город - ответил Кир.
- Нет. - Сказал Крез. - Они грабят твой город.
Кир задумался и приказал прекратить грабеж.

Поточная лекция человек 90 сидит в аудитории.Лекцию по логике ведет препод лет так под 65 голос ужасно тихий и писклявый. Пол часа вводный курс в предмет. Пол потока занимается чем хочет. И тут он говорит:- "Индукция - это......и т.д и т.п". Тут голос с задних рядов:- "да, ну на хуй"!!!? Тут последовала тишина, а за ней пауза по кручи чем в "Ревизоре". Препод обводит глазами всю аудиторию и выдает мощнейшим голосом фразу:-"Я мужик в годах, пездеть не буду". Наш смех он успокаивал минут 15 точно.....

Доктор у меня в моче песок, в почках камни, в легких известь. Что вы мне посоветуете?
Покупай цемент и начинай строиться!

Маленькие бультерьеры игривы и доброжелательны. Но это у них быстро проходит.

из серии, убила бы!
это знакомая рассказала
Как то вечером, приходит домой, а муж уже дома, и как то странно смотрит.
- Что случилось?!
Он - Вот, смотри, какая то сыпь на руках!
и реально - ладони в каких то точках!, в пятнышках!
- Откуда это?????
- Не знаю, чет плохо чувствую... вызови скорую!
И далее:
- Вызывай скорее, пока не пропали!
И массажный мячик берет, такой жесткий, с пупырышками и в ладонях его сжимает, пятнышки и появляются!!!
Знакомая сказала - точно бы убила, если б за это срок не давали!!!!

Как можно жить совсем без хлеба
И с непомытою плитой
Спросил сергей и сразу умер
...по крайней мере для меня.

- Виталий Кличко завершил карьеру.
- Чью? . .

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?

Мужчина, который совершенно не способен быть верным, по крайней мере верен себе.

Отец в панике звонит врачу:
- Что делать??? Малая напилась зелёнки?
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать???
В трубке смех врача:
- ФОТОГРАФИРУЙТЕ!

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты заебал!"

А ухаживает как красиво… Какие слова говорит… Какие цветы приносит! Ну прямо хоть не выходи никогда за него замуж!

первый футбольный клуб, который купил Абрамович, назывался "Чукотка", он купил его за два ящика водки и намеревался с ним выйти в высшую лигу. Узнав об этом, все клубы скинулись на откат, что б не летать так далеко, и на вырученные деньги Абрамович и прикупил Челси.

Задача:
Директор школы собрал на ремонт помещений 850 тысяч рублей. Вопрос: зачем школе новая Хонда "Цивик"?

раньше модно было завести друга, собачку, любовницу. А сейчас - заведи себе смита - и будет у тебя и друг и любовница и собака в одном лице! Вот оно, Щастье!

Путин за границей настолько популярен, что даже Мила ЙоВОВИЧ.

помните бременских музыкантов?
песенка: Пусть нет и ни кола и не двора,
Зато не платим королю налоги...
Вот тогда, в децтве удивляло - о чем это? А щас - так и жывут - по декларации ни кола ни двора и налоги не платят!

вчера заходит жена. Типа скажи свое мнение. Она посмотрела учебники математики - и в новой школе где щас мелкий - второй класс, как была третья четверть в первом, в старой школе. Я говорю - ну и что, все ж так учацца. И ничего.
- Нет, ты как думаешь? надо ему дополнительно что то давать по математике?.
Я говорю - не знаю.
- Нет, ты скажи свое мнение!
- Думаю, не надо...
- Идиотское у тебя мнение, сказала жена и вышла.
Яркая иллюстрация - либо муж согласен с моим мнением, либо он дурак))))) ГЫ

сейчас фраза порадовала
(про одного товарисча сказали)
Гандон ручной работы
очень по делу и очень точное описание))))

В семье уборщицы и сантехника всегда чистые натоптанные полы
(С) Anderro

Дункан Маклауд наконец таки умер и попал в рай, но, по иронии судьбы, всего на 5 минут
(С) Anderro