Острие Острие

Анекдоты

Анекдоты

21:20
Сань, вот мы с тобой холостые. У нас с тобой ещё всё впереди…
А Юрка вот женился… И у него уже выбор отпал...
Читать дальше
-5
-3
-1
+47
+1
+3
+5
432
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
Читать дальше
-5
-3
-1
+35
+1
+3
+5
512
20:41
Что нас не убивает - делает нас сильнее. От дивана еще никто не умирал - пойду набираться сил.
Читать дальше
-5
-3
-1
+42
+1
+3
+5
540
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Да, есть! Я доктор, в чём дело?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!
Читать дальше
-5
-3
-1
+89
+1
+3
+5
523
20:31
Если женщина не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.
Читать дальше
-5
-3
-1
+39
+1
+3
+5
436
– Куме, не треба лаяти москалів, не всі вони погані.
– Та невже? Назви хоч одного файного!
– Ну, наприклад, Жерар Депардьє...
Читать дальше
-5
-3
-1
-4
+1
+3
+5
744
20:15
После новогодних праздников никак не могу понять я потолстел или опух.
Читать дальше
-5
-3
-1
+34
+1
+3
+5
449
20:13
Жизнь сука сложная! Но и я сука не простой!!!
Читать дальше
-5
-3
-1
+112
+1
+3
+5
554
Когда я наблюдаю как пёс выбирает место, чтобы присесть и погадить, то я начинаю думать, что мир устроен гораздо сложнее, чем мы думаем...
Читать дальше
-5
-3
-1
+87
+1
+3
+5
518
Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.
Читать дальше
-5
-3
-1
+51
+1
+3
+5
489
- Ну, как там обстановка в больнице?
- Ммм... Нездоровая.
Читать дальше
-5
-3
-1
+79
+1
+3
+5
453
Нудист на стринги посмотрел как на скафандр.
Читать дальше
-5
-3
-1
+84
+1
+3
+5
556
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Читать дальше
-5
-3
-1
+66
+1
+3
+5
481
У мужчины звонит мобильный:
- Да, дорогая... Что тебе делать? Мне похрен все твои несохранённые файлы, но если не запустятся мои танки, ты сегодня будешь ночевать на балконе!..
Читать дальше
-5
-3
-1
+33
+1
+3
+5
423
- А вам нравятся татуировки? - спросили у сотрудника МУРа.
- Очень! Помогают опознать труп!
Читать дальше
-5
-3
-1
+33
+1
+3
+5
406
Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые!
Читать дальше
-5
-3
-1
+79
+1
+3
+5
476
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...
Читать дальше
-5
-3
-1
+57
+1
+3
+5
500
- с днём рождения, лера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?
Читать дальше
-5
-3
-1
+74
+1
+3
+5
633
Я замахнулся на неё и спросил: Страшно?!
Она врезала мне и спросила: Больно?!
Читать дальше
-5
-3
-1
+75
+1
+3
+5
455
Только русский человек может чистить обувь влажными салфетками для лица.
Читать дальше
-5
-3
-1
+16
+1
+3
+5
512
17:46
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, я издаю просто, вставая с дивана...
Читать дальше
-5
-3
-1
+115
+1
+3
+5
494
16:14
Мам, мам, а как вы с папой познакомились? - Ну, значит, сижу я на анекдотах , а тут - опааа, и твой отец в друзья добавляется))
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
639
16:12
Хочешь похудеть? Напиши слово «Диета» на листок бумаги, положи на стул и садись… И ОПА, ты сидишь на диете…
Читать дальше
-5
-3
-1
+24
+1
+3
+5
513
16:11
ДРУЖБА как бриллиант,, встречается редко,,, СТОИТ дорого,,, ПОДДЕЛОК очень много!!!!!
Читать дальше
-5
-3
-1
+37
+1
+3
+5
609
16:10
Деньги, вы такие предатели! Гулять значит идём вместе, а домой я возвращаюсь один!
Читать дальше
-5
-3
-1
+14
+1
+3
+5
501
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.