Анекдоты

Если рядом никого нет, значит, пришло время, когда ты должен познакомиться с самим собой...

И ни сколечко я не вредная, а наоборот даже - полезная… Главное, точно дозу рассчитать…

- Ну ладно тебе, все было хорошо, размер не имеет для меня никакого значения, честно!
- Правда?! Вот и славно, на тебе маленькую шоколадку!

Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом. Они называет ее точкой зрения

Надпись на сигаретах Vogue:
"Минздрав предупреждает: Курение этих сигарет ставит Вас раком!"

Я - просто воплощение мечты! Осталось выяснить, кто обо мне мечтает...

Если б я всегда думала головой, то не наделала бы глупостей, о которых теперь приятно вспоминать...

Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.

Хроническое недосыпание - неизлечимое профессиональное заболевание продавца сыпучих продуктов.

Министр Скворцова кратко, емко, по-научному точно связала биологию и медицину с моралью и нравственностью.
Вероника Игоревна назвала платное донорство биологической проституцией.
Благодарные больные аплодируют стоя. В полной тишине.

Ну почему наши имена так скучны? Сергей, Иван, Федор…. Вот ведь есть же , например, ФлОрин, ЦвЕтан, и тэдэ, у других народов? Почему у нас такого нет? Клево звучало бы: Фикус Кактусович Пупыкин! Гордо и со вкусом!

Хорошо у меня нет религиозных чувств. А то я ходил бы не то, что оскорбленным, просто опущенным. Вот стоял я на переходе перед светофором и задумался. А если «светофор» перевести на латынь, что выйдет? А выйдет ЛЮЦИФЕР! Что же это делается? Выходит, что всякий раз, когда мы переходим дорогу или жмем на педаль, мы повинуемся приказу Люцифера? Православные, требуйте повсеместного сноса светофоров! Ну, или хотя бы их переименования. В «цветофоры», например.

Опытный сапер Вася ошибся один раз и... пришлось жениться.

- Доброе утро, господин Кон.. Куда это вы так спешите?
- Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!

Два суперпатриота в телевизоре выясняют, кто из них патриотичнее. Оказывается тот, кто дольше прожил в Америке. Охренеть!

Жена Аршавина:
- Дорогой, где ты был?
- В футбол играл!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! ?
- Я за сборную России играл.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический университет без экзаменов.

(из жалобы)
"При голосовании было допущено нарушение: всех спящих посчитали за воздержавшихся, в том числе и меня. Проснувшись, я был против, но мне сказали, что дважды голосовать нельзя".

Василий Иваныч и Петька в музее изобразительных искусств.
ВИ: Эт чо?
П: "Даная". Рембрандт
ВИ: А эт чо?
П: "Мадонна с цветком" да Винчи...
Незаметно выходят в фойе.
ВИ: Эт чо?
П: Василий Иваныч, это ж зеркало!
ВИ: А... Тарковский...

- А я недавно в стриптиз-клуб ходил, 50$ девочке в бикини положил, 100€ взял. И отдохнул, и заработал.
- Надо было вдуть еще незаметно! Что же ты растерялся ?

весь мир-театр, а люди в нем суфлеры.
запарили окружающие "полезными советами"

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

Посетитель в аптеке стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Вот она самая и есть...

Жерару с трудом дается русский, но он уже прочел первый абзац романа " Война и мир" в оригинале.

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм... - А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- ... А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!!!
- Вот увидите, его убьют!