Анекдоты

Звонок в анестезиологию. Трубку снимает санитарка. Просят к телефону кого-нибудь из медсестер. Естественно, в этот момент все заняты, санитарочка вежливо:
"Нет никого. Одна с хирургами моется, другая отсасывает, а третья на аборт ушла".

- А давай ты курить бросишь, на табаке сэкономим..
- Я со своей бородой на Жилете больше сэкономил, давай уж лучше ты ноги брить бросишь.

Мы не верим в поповские сказки,
Мы не верим в небесный рай!
Октябрята не празднуют Пасхи,
Октябрята празднуют Май!

"Мама и папа! Ни копейки на церковь, кулич, пасху, вино. Лучше отправьте нас на дачу." Школьные тетради 30 гг. XX в.

Господа русские, вы там поаккуратнее со своими проститутками. Нам еще на них жениться

Ложка дёгтя в бочке с мёдом - это фигня, по сравнению с каплей керосина в бутылке водки...

Достаточно добавить всего одну букву "т", чтоб превратить гениального человека в рас3.14здяя...

Подумаешь, ВДВ - крылатая пехота! По-настоящему круто - это крылатая кавалерия...

Там, где собака порылась – не моё собачье дело. Зато это моя собачья радость.

Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женшина, она шёпотом говорит следователю: "Понимаете, у женщин не бывает спермы"...
Hа что громко и возмущённо следователь отвечает: "Вы не знаете эту женщину!!!"

Иногда смотришь-вот он! Мой рыцарь в доспехах! А приглядишься-придурок в фольге.

Вчера готовила ужин... Пересолила все, что могла! Короче, чувствую, конкретно палюсь...

Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I — Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за свет".
Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество".

УЗИ показало преждевременную свадьбу.

Конечно, я смотрю новости! Но иногда так хочется узнать, что же случилось на самом деле.

Супруги легли спать.
Он: Не могу заснуть. Сон никак не лезет.
Она: А куда ты пытаешься его засунуть?

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Розуэллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать лишь то, что на неразбившихся тарелках установлены другие операционные системы.

Славянский национальный рецепт здоровья - проспиртоваться так, чтобы микробы дохли еще на подлете к организму.

Когда в тёмном переулке гопники спросили Анатолия Вассермана: "Ты чё, дядя, типа самый умный?" - тот ответил "да" и смог аргументированно доказать свою правоту.

Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по его виду - он уже везде был!

Приходит мужик домой. Жена ему:
- Сколько раз тебе говорила - не пей больше двух рюмок и не возвращайся позже 22 часов!
Мужик в ответ:
- Ах, блядь, опять эти ебаные цифры перепутал...

Был доклад Чурова о недостатках избирательной системы в США.
И доклад российского МИДа о нарушениях прав человека в США.
Ждем доклада директора АвтоВАЗа – о недостатках американских автомобилей.

Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения.

Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

Полное доверие - это когда два каннибала занимаются оральным сексом.