Анекдоты

Мама: - А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года): - Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.

По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение: «Слушай, две недели в постели, только ты и я»

Немой фрезеровщик рискует остаться вообще без средств общения

(С) Anderro

заметил, что управляю собаком всего одним словом. Из четырех букв: а именно кличкой - Лель.
Пес убежал слишком далеко -Грозно говорю: Лель!!! - останавливается. Идем по дорожке, надо налево, он бежит прямо. "Лель!" - сворачивает.
Впереди незнакомая собака. "Лель!" - он собаку обходит. Пошел куда-то не туда "Лель!" - возвращается)))
И так далее)))
Кароче, кин-дза-дза отдыхает))))

- Ты че вчера домой пьяный пришел?
- В кино ходил!
- Что за фигня?? Какое кино???
- "Ирония судьбы 4D"! Там наливали!

Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

Племя каннибалов Южноно-африканской республики с радостью даст политическое убежище беженцам из любой страны.

- Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян?
- Не знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семьей.

Ах, если бы сбылась моя мечта
И президентом стал бы Джигурда!
Ах, если бы мечта сбылась -
Такая жесть тогда бы началась!!!

Москва. 2020 год. Толпа из метро доносит прямо до работы.
(с) byram

- Капитан! У вас в роте есть рядовой Петров - он программист, писал в анкете, что много языков знает! Пусть крикнет противнику команду, чтобы сдаваться шли, мол, окружены они.
- Крикнул, товарищ майор, видите - они испуганы и сразу все оружие побросали!
- Да вижу, капитан, я и сам хотел оружие бросить. Спроси Петрова, что за язык такой чудной?
- Товарищ майор, он говорит, что кричал им на языке PHP!

Полицейский, перед тем, как исполнить супружеский долг, должен выполнить два предупредительных долга в воздух...

Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся
на вашу порядочность!

Вчера, весь день работал над собой.Очень устали руки-но потолок побелил до конца!

Оловянный солдатик будет более стойким, если в сплав добавить чуточку виагры...

Жена директору строительной компании в постели:
- Ну почему у тебя только дома строить получается долго?!..

- Фима, у нас урока музыки не будет.
- И?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

- Ара, Дума принимает закон о запрете матерщины в Интернете, неужели, блять, закрывать сайт?
- Димон, а давай обращаться на Вы, да и хуй с ним.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед вашими глазами промелькнуло! Ещё раз присмотритесь! Это ваши выходные!

Одесский дворик. Посередине акация, тишина, утренняя идиллия...
Вдруг распахивается окно:
- Сара, Сара! Мой Абрам не у тебя?
- И шо должен твой Абрам делать у меня?
- Так он вечером хлопнул по столу и сказал, шо всё...хватит, и он пошел по б*ядям!
- Подожди, Софа...Так я, по-твоему, б*ядь?
- А шо, уже и спросить нельзя?

- "Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют."
- А армяне?
- А армяне про это анекдоты придумывают.

-Вчера пила живое пиво)
- Ну и?
- Побродило, побродило и выбежало...

- Почему во всех странах на дорожных знаках написано "stop", а в Израиле нарисована рука?
- Потому, что в Израиле читают справа налево!

Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку.
- Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно
обедать - не приведи Б-г! - пятьдесят человек...

Специфика нашей страны - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.