Анекдоты

Муж обращается к жене, которая шарится ночью в холодильнике:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку!

Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку):
— При красивых девушках я буду называть тебя сестричкой! Лады?
Она:
— Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень:
— Даааа… так красиво козлом меня еще никто не называл!!!

Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На голове хаос - встретила всех знакомых.

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?
- Смотря что везешь...

"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные.
"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.

- Пап, в моей комнате очень холодно!
- Встань в угол.
- Зачем?
- Там 90 градусов.

"В этом году в декабре 5 суббот, 5 воскресений и 5 понедельников. Такое бывает раз в 824 года. Китайцы называют это Сумкой Денег".

Во - первых, не сумка, а коробка из - под ксерокса, во - вторых, до 21 мы столько пропить не успеем

Одесситки смешные. Ходят в мехах. Ну как же? Зима же завтра. И фиг с ним, что в тени плюс шестнадцать.

Вы еще не прислали пять обёрток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что!

«Если рыжий занимает достаточно высокое положение в свете, его волосы называют золотисто-каштановыми» М.Твен.

Только не в России...

-Почему болит спина?
-Спиногрызов до@уя!

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.

Праздники в декабре: 20—подготовка к концу света, 21—празднование конца света, 22—конец конца света, 23—отдых после конца света, Новый Год.

а вот если бы князь Владимир русь бы не покрестил, а обрезал! - повелел бы принять иудаизм - представляете - было бы 140 миллионов евреев! была бы Россия - земля обетованная)))))

- Как ты можешь судить меня? Мы же почти не знакомы!
- Подсудимый сядьте!!!

80-е годы.Перестройка.В КГБ СССР идёт парт.собрание.Говорит парторг: -Товарищи! Сейчас у нас гласность! Если у кого-то есть что сказать по каким-то нашим недостаткам-говорите,не стесняйтесь! Встает молодой лейтенант и говорит: -Вот у нашего генерала семья каждый год отдыхает за границей.Один его заместитель имеет за границей недвижимость,а другой-счета в банке! Разве можно так,товарищи?! Все аплодируют. На следующий лейтенанта к себе в кабинет вызывает генерал и говорит: -Молодец,лейтенант! Правильно вчера всё сказал! За это получаешь внеочередное звание и мы тебя направляем нашим резидентом в одну из африканских стран! -Но,товарищ генерал,я ведь только женился-молодая жена не поймет! Да и язык я не знаю! -Не переживай,лейтенант,всё у нас продумано! По легенде ты глухонемой пассивный гомосексуалист! А для убедительности легенды-удаление языка и кастрацию тебе сделают прямо сейчас!

Новость озаглавили)))

30 ноября 2012, 13:05 (мск) | Политика | "Вести.Ru"
Государство выполнит обязательства вместо нерадивых отцов.

Это как бы значит, что государство вас поимеет?)))

мои аплодисменты
(я даже похлопал из комнаты)
Ребенок с бабушкой на кухне.
мелкий увидел в чистой посуде плохо помытый нож. Сказал об этом бабушке.
Бабушка парировала так ))))
- Ничего он не грязный! А ты вообще грязные руки в рот берешь и тебе ничего!
мои аплодисменты))))

Фигурантов дела о миллиардных хищениях в системе ЖКХ Питера доставили в Москву.
Для срочного обмена опытом с московскими коллегами.

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме!
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

Мужчины, как общественный транспорт; все ждешь, ждешь нужный номер, а его все нету и нету! А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

В подъездах элитного дома стояли не просто домофоны, а домоайфоны.

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.