Анекдоты

Сидим с подругой на последних Сумерках. Белла уже вампирша и страстно желает покушать. Затаилась за деревом и ждёт. В кадре появляется оленёнок, которого ща сожрут. И тут такой жалобный вопль из зала:
-Беги, Бемби, беги!!!

- Жизнь - говно ....
- Чувак, мысли позитивнее !
- Ураа, жизнь - говно!

Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Ты дурак, потому что ты дебил, например.

У нас традиция, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем!

СК проверит причастность Навального к причастиям и деепричастиям.

Три вещи можно делать бесконечно:
смотреть на горящий огонь, смотреть на текущую воду и искать, блин, конец у скотча!

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.
Уинстон Черчилль.

Комменты к рецепту торта "Наполеон"

xxx: Он очень очень калорийный! Зачем вы так, фигура испортится!
yyy: Совесть, это ты? ИДИ НА Х*Й! Я ем торт!!!

Безалкогольная пьянка обернулась непорочным зачатием.

Лежачие полицейские провели лежачую забастовку. Но ее никто не заметил.

Если хотите нормально поработать – прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

Только обрадуешься, что кто-то умный проходит мимо, как выясняется, что просто кобеля ищут.

Ответ чиновников на список Магницкого:
- Не пустите в Америку нас - мы не пустим в Америку наших сирот!
Ну правильно, лучше отправим их на Кавказ.

Моё открытое письмо М. Прохорову:
"Так как производство "Ё - мобиля" отодвинулось на неопределённый срок, предлагаю создать группу из ведущих кинологов и генетиков для выведения новой породы собак "Ё-дог", которая впоследствии может стать эмблемой партии "Гражданская Платформа".
В руководители проекта предлагаю свою кандидатуру".

"Если 21 - светопреставление, то 22 - московское светопреставление"
Пиковая Дама

- Ну, там написано "чихуахуа" было, но голова огромная, и глаза в разные стороны.
- Это была фотка Ленина...

"Трое и Простоквашино" . Новая серия "Мечта".
Кот Матроскин:
- Вот продадим мы с тобой, Шарик, молока - сметаны, денег накопим и поедем к Чёрному морю.
Ставриду ловить будем, мидий жарить, может с девчонками какими познакомимся...
Шарик, задумчиво:
- Да,Матроскин, море - это хорошо... Толька я мидий не люблю... В них какашки зелёные.

Ребенку задали сочинение "Мой питомец" написать на английском. Подходит, спрашивает: "Как будет по-английски придурошный"? Грю: "Тебе это зачем?" Оказалось, для фразы: "Наш пес очень хороший, но немного придурошный" - дословная цитата... В итоге заменили на "веселый". Ну, в принципе, оно где-то так и есть.

Наташа Ростова - Андрею Болконскому:
"Я Вас люблю!
Ах, князь! Ну цитируйте же меня, цитируйте!"

"Штирлиц! Вы во сне кричали по-русски "Сука!" Уж не радистку ли Кэт имели ввиду?"
Откуда Мюллеру было знать, что суки бывают и мужского рода.

Я рисую на асфальте белым мелом слово СИСЬКИ!
Хватит маленьких, обвислых, первый номер тоже ф топку!
Слово СИСЬКИ крупным шрифтом, "Times New Roman" кеглем 30, я рисую белым мелом, шоб размер был номер пятый...

Женщинам на заметку: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках.

"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство.

Советы родителям. Наказание будет ещё и полезным, если поставить ребёнка в угол на аскорбинки.

- Не ту страну назвали Гондурасом...
- Росгосстрахом компанию не ту назвали. Думу надо было.