Анекдоты

В элитном доме и забор чугунный, и дворник русский.

Театр начинается с вешалки. Это еще куда ни шло. Хуже, что он и кончается ею.

все встало на свои места - по гороскопу индейцев я олень.

Множество житейских бурь выстоял Кузякин. Но его подкосило, когда разбили блюдце с голубой каемочкой.

Ведущая из студии "Дождя" обращается к журналисту на Лубянской площади: "Люди в твиттере пишут, что вокруг Соловецкого камня собираются люди и водят хороводы. Вы видите хороводы вокруг Соловецкого камня?"
Ответ: ""Фотографы просят ОМОН вести задержанных помедленнее - не успевают снимать""

одна сказала...
- Я так люблю неприступных мужчин.
- И что?
- Я хочу тебя.
- И я тебя.
- А теперь не хочу.
- Ну и хуй с тобой.
- А теперь хочу.

-Алё, у тебя Лёхин номер есть?
-Есть.
-Давай.
-Ага, давай.

-Привет)
-У нас перегорела лампа в дневном освещении(
-Скрути ее)Приеду-куплю)
-А как ее скрутить?
-И это гойворит электронщик 4-го разряда?...

- Госдума приняла закон, запрещающий котам ссать в тапки.
- А как этот закон будет исполняться?
- Да как и все другие законы. Никак...

Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может...

Хочу жить в России, которую показывают по телевизору. В ней так всё замечательно...

- И что все парятся с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет!
- Типа - белый медведь?
- Типа - седой. Все-таки 34 года прошло...

Соседи купили ружьё! Похоже, пора завязывать с караоке...

В обществе свингеров принято дружить дамами.

Замужество- этап, когда высокие слова переходят в высотные, т.е. многоэтажные.

Разговор с парнем-программистом:
- У тебя седой волос появился.
- Это битый пиксель.

В Африке школа считается элитной, если в ней дети могут намочить тряпку.

Если бы я курил каждый раз после секса, у меня были бы самые здоровые легкие в мире.

Только в Беларуси главную молодёжную организацию могли назвать - БДСМ (Беларускi Дзяржауны Саюз Моладзi).

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обделались от
страха, когда погас свет, и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца: "Дед Мороз! Дед Мороз!" (Dead Morose! Dead Morose!) А после того, как Угрюмый Мертвец начал
раздавать подарки, русские дети кинулись к нему с криками: "Умри! Умри!"
(Die! Die! Die!)

Возможность дышать, принимать пищу и спать по ночам вам будет предоставлена... Не будет предпринято никаких мер против желающих пойти за грибами и посетить тещу... Вами будет заниматься гестапо, но эсэсовцы привлечены не будут... Так что вы - свободные люди... Если вы думаете иначе - вы покушаетесь на конституционный строй.

Когда закупаешь спиртное перед праздником, всегда берёшь +1, типа пусть лучше останется.... НУ И У КОГО ХОТЬ РАЗ ОСТАЛОСЬ?

Я вообще не понимаю, как человек, весом меньше 90 кг, может иметь свое мнение?

В еврейской философии ведутся горячие споры, что считать началом жизни. Еврейские мамы, в основном, считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончит мединститут или юрфак.

Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.