Анекдоты

21 декабря 2012 года к нам на планету Земля прилетят инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»

Рассказал другу анекдот:
"Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении
частей тела человека. Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук:
руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает
пятерку. Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать,
ходить и играть в футбол. Тоже пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница
напрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о
коже. Его ответ: кожа нужна человеку чтобы не носить в руках яйца."
Друг послушал, криво улыбнулся и поведал историю недельной давности.
Вызывают его в школу из-за сочинения его сына-второкласника. Учительница
дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна
математика". Вот текст работы "Жил-был мальчик Гена и вот он вырос.
Начал искать работу и стал киллером. Однажлы ему заказали двадцать
человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать
патроны".

Согласно решению болгарского правительства, конец света 21 декабря 2012 г.(пятница), будет отрабатываться 29 декабря 2012г.(суббота).

- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.

Из средств, расширяющих сознание, я признаю не только книги.

Как подумаешь, какова могла бы быть судьба России, если бы на юрфак
Питерского университета уже с 70-х принимали на основании ЕГЭ!

Я людей не посылаю на три буквы, а тактично говорю:
- Попутный ветер в корму дуй!
Обижаются еще больше!

Никогда не спорь с женой - сразу начинай плакать.

В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переБОРЩила.

Крошка сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, мне похуй…

На сегодняшний день знаю три анекдота из цикла про Петровича:

1. - Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. - Петрович, ты заебал, давай работать!

2. Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами! Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?! Петрович, мне похуй!

3. А помнишь, как мы кончили одновременно? Блядь, Петрович, конечно - мы же в одном классе учились!

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

-@ля… новопассит реально помогает успокоиться…
-Много выпила?
-Не, е*нула флакушку новопассита об стенку… и легче как-то сразу стало...

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Молодые отцы в детской поликлинике.
- У тебя сын или ребенок?

с лёгкой руки Депердье нашего президента стали называть ласково " паспартист"

В детстве меня учили отклонять чашку с супом от себя, чтобы не испачкаться. Видимо, перед тем как садиться есть за ноутбук, следовало пересмотреть приоритеты.

Василия Ивановича Белова (Советское поколение должно помнить этого писателя)пригласили на очередную литературную премию — получить большую и заслуженную награду в качестве живого классика.
Белов уже старенький был, еле ходил.
К нему за пять минут до вручения тихо подошли организаторы и, улыбаясь, попросили шёпотом:
— Василий Иванович, тут много прессы, будут снимать для центральных каналов, иностранные гости в зале сидят, представители кремлёвской администрации... В общем, вы уж, будьте добры, не поднимайте еврейскую тему в своём, так сказать, слове.
Василий Иванович покивал головой: понял-понял, слышу-слышу.
В общем, объявляют ему премию, зовут лауреата к микрофону, он с первых слов и объявляет:
— Меня тут попросили о евреях не говорить. Ну, не буду, не буду.
И не стал, действительно.

(с) З.Прилепин

Занимаемся с женой сексом. Она спрашивает:
- Ты все?
- Да, теперь можно домой идти.

Был нещадно побит.

-Ты покупал ребенка?
-Дорогая, мы ж его сами сделали..
-В ванной ты купал ребенка, придурок?

xxx: как завёлся?
yyy: буп................буп...................
yyy: буп.................буп........буп.....
yyy: буп..буп..буп.бупбупбупбуп....
yyy: бррррррррррррррррррррррррррр!!!
xxx: ночью прогревал?
yyy: неа. А ты?!
xxx: а я бжжжж бжжж и поехал с соседом

Из объявления в газете об открытия катка в парке "Сокольники":
Стоимость одного сеанса катания от 100 до 400 рублей в зависимости от времени суток и дня недели. Бесплатно покататься на коньках могут инвалиды, ветераны Великой Отечественной войны...

Самый терпеливый и невозмутимый человек, которого я знаю, это мой начальник. Я даже не могу спокойно говорить о том, чем он занимается. Меня коробит, выворачивает, я пытался ему подражать, но не продержался и 10 минут. Он уже пожилой, человек старой закалки, я все понимаю, но... Я не представляю, как это возможно, он УЖЕ ЛЕТ 15 каждый рабочий день играет в Lines по 6 часов !!!!

Встретил объявление про аренду места в бункере, на конец света, за 500 000 руб! Предлагаю место в моем подполе, всего за 100 000 руб. В цену входят: свечи, спички, овощи, соленья и спиртное!