Анекдоты

Если вам не хватает такта, значит вы стратег.

Макияж......Прическа.........Каблуки.........А раньше прицепила бант и красавица!

Женщины стреляют глазами, дырявя карманы.

Думал нет ничего невозможного. А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"

Трудно быть вежливым, если ты прав.

Я ему доказываю что не изменяю, а он рогами уперся и не верит!

Изгиб Феррари желтой столб обнимает нежно,
И пар из-под капота пронзил тугую высь,
А вот уже инспектор измерил все прилежно...
Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!

Негромко матюгаясь, вокруг хозяин пляшет,
Ты что грустишь, бродяга, а ну-ка, улыбнись!
И кто-то из прохожих себе тихонько скажет:
"Как здорово, что все вы здесь сегодня собрались!"

Муж подарил букетик ландышей. А шли в поликлинику. Ждал меня у кабинета ЛОРа. Выхожу, он крутит цветы и говорит:
- Вот ведь песня привязалась…
- Какая?
- Гландыши, гландыши, светлого мая привет…

Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж: - Ну, я с мужиками пива попил…
Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… Тебя нет – пилить некого и мне скучно.

- Дорогая, мы посмотрели 500 видов обоев и тебе ничего не понравилось!
- Ладно, выбирай сам. Я ни слова не скажу.
- Вот эти…
- Нет, они слишком светлые...

© Anderro

- Всё, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Ничего не хочешь сказать мне на прощание?
- Не гладь ему стрелки на джинсах!

Если у Золотой Орды нет сильного лидера, она превращается в Монголию

Есть две фразы, которые помогут открыть многие двери в этой жизни: "на себя" и "от себя".

Урок патриотизма в российской школе:
- Дети, кто ваша мать?
- Единая Россия.
- А кто ваш отец?
- Президент Путин.
- А кем вы хотите стать?
- Сиротами.

- Поздравляем именинницу!
- А сколько ей исполнилось то?
- Двадцать пять.
- Это в который раз ей уже двадцать пять исполняется?..

Очень хочется, хотя бы со Старого Нового года, любоваться на своё отражение после душа, не подпирая бока кулаками на вдохе.

Певица, примеряя концертные костюмы:
- Да нет! Ну, не может быть! Нет, я не поправилась! Скорее, платья похудели…

- Лёва, куда вы смотрите – ваша Соня купила себе такой купальник, из которого буквально все видно?
- Так теперь я только туда и смотрю!

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

Бабуля в секс-шопе. - Бабуля,
ну, что вы там все щупаете,
трогаете, мнете? И вообще,
отойдите от охранника!

Жена - хранительница домашнего общака.

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Дома холодно. На то, кто будет спать с котом - плотный график.

- Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Северной звезды.
- Не поняла.
- Ништяк у тебя е*альник.
- Это так мило!

Вчера одна сотрудница спрашивает: "А правда что есть такая машина, которая называется "Поганый Хуяра"?
Сначала все опешили, потом стали дико над ней ржать! Она продолжает: "Сын говорит что такая машина есть, и когда он вырастет, то обязательно купит". Она за это бьет его по губам, чтобы с них не слетали бранные слова. Мало того, её племянник тоже клянется и божится, что такая машина есть!
Я набираю слово "хуяра" в браузере, чтобы понять как это будет читатся в английской транскрипции. Одновременно всплывает статья в Википедии о данной машине! Такая машина есть! Все в ШОКЕ! Называется Раgаni Нuауrа! Это эксклюзивный среднемоторный спортивный автомобиль итальянской марки Раgаni. Начало производства - весна 2012 года.