Куча Добавить анекдот
Анекдоты
gopkin
Вчера, как малообеспеченные, получали с женой продуктово- денежный набор в соцзащите, наблюдал интересную картину, две тётки разговаривают, одна: " а ты что, только сегодня за новогодним подарком пришла?" Вторая: " Да вчера только из Таиланда прилетели".
Читать дальше
Борисыч
Ждать нужно только тех, кто придёт, говорить - только тем, кто слышит, молчать - только с теми, кто понимает.
Л.Хлыновский
Читать дальшеЛ.Хлыновский
Balalayka
Утром проспал и опоздал на работу. Днём на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушёл.
Читать дальше
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она тебе что?
- Улетела!
Читать дальше- Путёвку в Таиланд.
- А она тебе что?
- Улетела!
ипатий поцый
Страна при Ельцине - это было что-то! Удивляет - как так, ше с мавзолея Ленина тогда не спиcдили
Читать дальше
Рыков
Учёный совет закончился аргументированной дракой.
Читать дальше
- Хиггс, ты вообще за бозон отвечаешь?
- Да ты чо, Планк, квантЫ попутал?
Читать дальше- Да ты чо, Планк, квантЫ попутал?
Marinochka
-Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
Читать дальше- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
Обучение гигиене по принципу "мой до дыр" не приводит к достижению цели - дыры тоже надо мыть
Читать дальше
Два полурослика и кольцо Всевластия. Теперь в Кремле.
Читать дальше
Идея платить за запах еды звоном монет принадлежит Ходже Насреддину.
Будь он среди нас, то отвечал бы на копипаст, возможно, смехом в записи.
Читать дальшеБудь он среди нас, то отвечал бы на копипаст, возможно, смехом в записи.
Если вы чем-то заняты, как определить - это полезное занятие или бесполезное?
Полезное занятие вскоре надоест.
Читать дальшеПолезное занятие вскоре надоест.
Новое приложение Яндекс.ФСБ: За вами уже выехали.
Читать дальше
Две коровы на мясокомбинате:
-Слушай, а ты здесь в первый раз?
Читать дальше-Слушай, а ты здесь в первый раз?
Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.
Читать дальше
Утром в своей резиденции просыпается Президент Дагестана. Он смотрит в окно и вдруг с ужасом орет жене:
- Патимат! Неужели я горы продал?!
- Спокойно, Абдусалам. Ми ни в Махачкале - ми в Подмосквовие.
Читать дальше- Патимат! Неужели я горы продал?!
- Спокойно, Абдусалам. Ми ни в Махачкале - ми в Подмосквовие.
С твоим приятелем сидела рядом я.
Да, знает анекдотов он немало.
Не слышала таких я от тебя.
От смеха чуть с кровати не упала!
Читать дальшеДа, знает анекдотов он немало.
Не слышала таких я от тебя.
От смеха чуть с кровати не упала!
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
Читать дальше- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
Люблю своего сына. "Мам, тебе сколько лет? До хрена?" Пришлось сказать ребенку, что немного меньше.
Читать дальше
— девушка, можно ваш телефончик?
— у меня нет телефона. есть наркотики. будешь наркотики?
Читать дальше— у меня нет телефона. есть наркотики. будешь наркотики?
Сань, вот мы с тобой холостые. У нас с тобой ещё всё впереди…
А Юрка вот женился… И у него уже выбор отпал...
Читать дальшеА Юрка вот женился… И у него уже выбор отпал...
Павлентий
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
Читать дальше
Что нас не убивает - делает нас сильнее. От дивана еще никто не умирал - пойду набираться сил.
Читать дальше
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Да, есть! Я доктор, в чём дело?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!
Читать дальше- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Да, есть! Я доктор, в чём дело?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!
zero77
Если женщина не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.
Читать дальше