Анекдоты

- Дорогая, ты приготовила ужин?
- Да любимый, посмотри на кухне, на столе стоит.
- Хм, и где же? Там ведь нет ничего…
- Эх, лошара... Десять лет уже живём вместе, а ты до сих пор ведешься...

- В нашу контору привезли конфеты нестле!
- Бля! Круто!
- Виктор, нежне.
- Блин!
- Виктор, еще нежнее...
- Блинчик...

Не станьте жертвой конкурентов!

Модератору на заметку:
Мало снести боян, надо ещё его и высидеть.

Пиво - удивительная вещь, ему всегда рад: и когда оно входит в тебя и когда выходит...

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

Слушаю краем уха спортивные новости по телеку - чемпионат Германии. Комментатор про одну из команд: Черно-жопые что-то там бла-бла-бла... Поняла, что ослышалась - черно-желтые. Присмотрелась, а нет - не ослышалась.

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

Неожиданный звонок в дверь и скрежет ключа в замке застали меня врасплох. Жена настырно рвалась в нашу крепость.
Как не вовремя, как не вовремя.
Я осмотрел комнату. На полках, на телевизоре, даже под креслом была пыль. Жене это точно не понравится. Приехала с отдыха, а дом под слоем пыли.
Как не вовремя, как не вовремя.
На подоконнике две пустые бутылки вина. Жене это не понравится. Пить без неё её любимое вино. Как нехорошо. Шум ключа сменился ударами в дверь.
Как не вовремя, как не вовремя.
На кресле и постели разбросана одежда. Жена не любит беспорядок и тем более разбросанную мятую одежду. К тому же одежда женская. К тому же не её.
Как не вовремя, как не вовремя.
Из ванной доносится шум воды. Там принимают душ. Это точно жене не понравится. В дверь бьют ногой. Я узнаю по тональности стройную ногу жены тридцать восьмого размера.
Как не вовремя, как не вовремя.
Открыть придётся. И объясняться придётся. Соврать, что у нас переночевала мне неизвестная до вчерашнего дня сестра? Глупо, очень глупо.
Я открываю дверь. Жена влетает, оставив сумки за порогом. Свежая, загорелая. «Ну что? Не ждал?»
Молча развожу руки в стороны. Из ванны выходит её лучшая подруга, влажное тело перехвачено любимым домашним полотенцем жены.
– Милый, а когда наша истеричка возвращается?
Как не вовремя, как не вовремя.

- Сынок, ты куда?
- К Серёжке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!

Нефть дорожает, земля дорожает, как это сильно всех раздражает, только на яхты цены упали.
Вот она, радость, откуда не ждали!

Ничто ни согревает так человека, как чувство выполненного долга. Кроме, пожалуй, той тихой радости, которая возникает после того, как удаётся отвертеться от выполнения долга.

Стерхи на юга летят
Плескану я винчика
В крематорь гавно рекой
Ну а в куче блинчики

Прогноз погоды, прогноз погоды... На Евроспорте вон вообще "технический перерыв" пометили как 6+.

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…

— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера.
— Ясно, вопросов больше нет.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

Экономишь – значит, воруешь у коммунальщиков: "Необходимость ускоренного увеличения тарифов для владельцев счетчиков в ФСТ объясняют сокращением объемов потребления услуг после установки приборов учета, что приводит к снижению "планируемой необходимой валовой выручки" коммунальных монополистов."

- Ассистент, выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

Только русский человек способен понять фразу «Один х@й 3,14зда!»

Ужас - это маленькая литовская неядовитая змея.

Когда моей младшенькой был годик застала ее сосущей флакон с зеленкой. Как она этот флакон достала — загадка. В панике звоню врачу.
— Что делать? Малая напилась зеленки!
Врач — Как ребенок выглядит, что делает?
— Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Что делать???
В трубке истерический смех врача — ФОТОГРАФИРУЙ!!

Никогда не переживайте по поводу того, что за Ваш анекдот не проголосовали. Те, кто не понял, не проголосовали, потому что не поняли, а те, кто понял - потому что поняли.

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине