Анекдоты

Ты злая. Даже когда кормишь
уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «похуй».

"Хорошо, я с Галькой Старовойтовой все время сидел. Галька - та груди положит, а я ей говорю: «Какие у тебя груди!» А она мне: «Дурак, слушай, что умные люди говорят». А я ей в ответ: «А я все равно не понимаю ничего из того, что он говорит». После нескольких заседаний она пожаловалась ему, нас рассадили". Из интервью покойного Павла Грачева про заседания ельцинских правительств.

"Теперь вся сила в гемоглобине" И. Ильф , Е . Петров "Двенадцать стульев"

Плохо знать много анекдотов! Когда надо - не вспомнишь, когда рассказывают - не смешно!

Мама и сын в магазине:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нету!
- Мама, ну купи мне машинку!!!
- Нет, денег нету!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

Когда у тебя спрашивают: «Что нового…»
Так и хочется спросить: «А что ты знаешь из старого???»

Пришел мужчина, осмотрел зал Синагоги, а потом спрашивает:
- Вы же иудеи? А где у вас тут распятие Иуды?

На ресепшн Синагоги обращается молодой человек кавказской наружности.
- Вот здесь (показывает визитку Синагоги) написано: «Мезуза храняет еврейский дом». Я работу ищу, можно я к вам мезузой на работу устроюсь?*

Министр обороны,экс-замглавы минрегиона...,Да здравствует! Шойгунизация всей страны!

Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые
пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка
пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

Мальчик Вася в 1991 году в возрасте 3-х лет научился ходить. Можно сказать, пацан поднялся в 90-е.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны и жадно пьет.
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

Собака - пастух - поводырь - пасет слепых овец.

Опробовал новое туалетное мыло и кожа моего лица стала мягкой, как попка младенца! Пук... ой, извините...

у нас в столовой, после отравления 4х сотрудников, произошли кардинальные изменения - на двери повесили надпись "мойте руки перед едой"

- Алло, Синагога? У вас есть еврейская служба знакомств? Хочу к вам обратиться. Дело в том, что я вдова: первый муж был украинец, второй молдаванин, третий – татарин. Теперь хочу замуж за еврея.

Папа: Игорек, что-то антивирус опять покраснел что делать?
Я: Не сиди в трусах перед монитором, он стесняется.

Вам не кажется, что Обама под кого-то косит? Слезы эти после выборов...

Милая, я у тебя как Юрий Гагарин — тоже первый, если не считать нескольких собак

Футболистов на поле приводят дети. Обратную дорогу после игры они находят сами.

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

Только настоящие друзья могут, прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твою шоколадку и сказать "БУДЕШЬ?

- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню.
- Но коллеги рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%