Анекдоты

- Капитан! У вас в роте есть рядовой Петров - он программист, писал в анкете, что много языков знает! Пусть крикнет противнику команду, чтобы сдаваться шли, мол, окружены они.
- Крикнул, товарищ майор, видите - они испуганы и сразу все оружие побросали!
- Да вижу, капитан, я и сам хотел оружие бросить. Спроси Петрова, что за язык такой чудной?
- Товарищ майор, он говорит, что кричал им на языке PHP!

Полицейский, перед тем, как исполнить супружеский долг, должен выполнить два предупредительных долга в воздух...

Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся
на вашу порядочность!

Вчера, весь день работал над собой.Очень устали руки-но потолок побелил до конца!

Оловянный солдатик будет более стойким, если в сплав добавить чуточку виагры...

Жена директору строительной компании в постели:
- Ну почему у тебя только дома строить получается долго?!..

- Фима, у нас урока музыки не будет.
- И?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

- Ара, Дума принимает закон о запрете матерщины в Интернете, неужели, блять, закрывать сайт?
- Димон, а давай обращаться на Вы, да и хуй с ним.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед вашими глазами промелькнуло! Ещё раз присмотритесь! Это ваши выходные!

Одесский дворик. Посередине акация, тишина, утренняя идиллия...
Вдруг распахивается окно:
- Сара, Сара! Мой Абрам не у тебя?
- И шо должен твой Абрам делать у меня?
- Так он вечером хлопнул по столу и сказал, шо всё...хватит, и он пошел по б*ядям!
- Подожди, Софа...Так я, по-твоему, б*ядь?
- А шо, уже и спросить нельзя?

- "Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют."
- А армяне?
- А армяне про это анекдоты придумывают.

-Вчера пила живое пиво)
- Ну и?
- Побродило, побродило и выбежало...

- Почему во всех странах на дорожных знаках написано "stop", а в Израиле нарисована рука?
- Потому, что в Израиле читают справа налево!

Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку.
- Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно
обедать - не приведи Б-г! - пятьдесят человек...

Специфика нашей страны - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Родители с детства учили меня - если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца... поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.

Милые дамы! Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ... Скорее всего он тот ещё ЖУК.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Печально, но мой непосредственный руководитель оказался таки посредственностью...

У депутата в ванной два шампуня против перхоти, два - за и один воздержался.

Табличка на двери кабинета в поликлинике:
Мануальный терапевт - С.В. Могила...

Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову насмерть.

Горбатая девочка может обходиться без воды дольше своих одноклассниц.

Балет "Лебединое озеро" был сорван людьми, бросавшими на сцену хлебный мякиш.