Анекдоты

- От тебя так классно пахнет туалетной водой.
- Это у меня с детства.

Как я стал обладателем карточки "Почётного члена" этого клуба? Очень просто - я её с пола подобрал.

Даже если взять десять самых умных людей на планете, то двум из этой десятки будет казаться, что остальные восемь туповаты.

Наблюдал в выходные картину: под балконом идёт чувак, кривой как турецкая сабля, шатается из стороны в сторону, а метрах в 30 из за угла ему девка кричит: " Олег, стой, Олег стой!!! Я не знаю что там у них случилась, но видно она этого Олега достала, да и пьяный он, и вот он принимает нестандартное решение, выхватывает яростно из кармана телефон и хуярит им об асфальт, девка видит это и прямо таки визжит" Олег!!!! ты что делаешь, Олег!!!!" Олега замыкает по чёрному и он, как я понял, чтобы избавиться от навязчивого крика начинает топтать телефон каблуком, телефон тока вдребезги разлетается, Девка подбегает к парню и дёргает его за руку... парень тупо смотрит на девку, а нога немного судорожно продолжает топтать телефон... работа мысли на лице и парень понимает, что он только что ни за хуй собачий раздавил телефон... потом они минут 10 симку искали. Уже сообща.

Мертвое море по периметру обведено белым мелом.

в транспортной компании есть мой сотовый, звонят мне, " вам пришёл груз мест столько то, к оплате столько то, спасибо. КТО ПРИНЯЛ ИНФОРМАЦИЮ??"
почему то вспомнился маленький , но популярный персонаж с его вечным А ТО ТЫ СУКА НЕ ЗНАЕШЬ??!!!

енот тут про загранпаспарта писал, вот мой ответ про получение номеров.

З.Ы. номера получал- 20 минут, права менял - час, в то же время после меня через месяц номера товарищ получал- 4 часа в чом дело? а дело вот в чём, мудрые менты ввели запись по типо терминалу, и хуле, народ начал записываться в 5-6 окошек сразу, в какое то прошёл, а в остальных очередь тормозится, фамилия загорается- никто не подходит, 3-4 минуты ждут, потом следующего, и были моменты, что по 15 минут никого не обслуживали, тока стояли все и ждали, когда мёртвые но хитрые души кончатся.
З.Ы. нет такого полезного дела которое бы не смогло пиздой накрыться в Российской Федерации.

Спорт - как секс: некоторые любят смотреть по телеку, но лучше все-таки заниматься самому.

Поговорке "дыма без огня не бывает" верит только тот, кто никогда не был в турпоходе.

Пока вспомнишь, о чём забыл, забудешь о чём помнил...

- М@нет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

Ваш диск D перепорнен.

- Лю тя, прив, чё дел?
- Твою мать! У тебя что, буквы на клавиатуре платные?

Любой секс, после которого женщина осталась недовольна, считается изнасилованием!

Главным условием метода "кнута и пряника" при перевоспитании идиотов состоит в том, чтобы пряником и не пахло.

Нет ничего тяжелее, чем стать легче!

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бусами и они стали печатать доллары.

Сурков, Медведев и Дворкович познакомят Цукерберга с бутылкой от шампанского" (С)
К приезду Цукерберга в Россию.

Требую принять закон "Об ужесточении наказания за оскорбление фанатских чувств болельщиков Спартака!"

Кандидат в президенты США Митт Ромни возмутился тем, что иллюминаторы в самолетах не открываются: это реальная проблема.
Буш - мл. просто нервно курит. До самолётов, с открывающимися иллюминаторами, он бы не "додумался"
Живо представляю себе, с какой радостью бухие отдыхающие на рейсе Бангкок-Москва будут открывать эти окна на высоте 10 км. чтобы покурить.

Здравствуй, печень! Как твой Михрютка?

- Мыкола! Цэ шо?!
- Паскаль!
- Який такий паскаль-москаль?!

В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах… Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Никто не умрёт девственником: жизнь выебет нас всех.

Был в воскресенье со своими бабами (экс-жена и подруга) в Иерусалиме, в Храме Гроба Господня. Там очередь, ну и они чуть впереди, а я на пару человек сзади. Очередь подошла, они заходят, а я типа в следующую партию попадаю. Тут подруга говорит греку-попу, што пропускает:
- А он можно с нами? Это НАШ муж.
Вы бы видели его глаза! Но нас пропустили вместе...