Анекдоты

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

И каково же было негодование девушек, когда, несмотря на многократные предупреждения.
Их завели глубоко в лес.
Кавалеры ловко собрали мангал.
Достали из рюкзаков мясо и дрова.
Изжарили шашлык, беспрестанно рассказывая бородатые анекдоты. Съели шашлык.
И вывели дев из лесу.

Папа, так "кофе" - это, всё-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно.

Если рассматривать аборт как убийство, то мастурбация - это геноцид, а минет - вообще людоедство.

Предлагается всем совершенно бесплатное, захватывающее сафари! В реальном режиме, реальном времени! Столько, сколько вы захотите!
На животных невероятно сильных, увертливых, прыгающих гораздо выше собственного роста! Вы непременно ощутите каждую победу как личное достижение, потому что пока оно живо, оно будет убегать от вас! Борьба не на жизнь, а насмерть!
И всего несколькими движениями вы параллельно можете вступить в борьбу с одинм из самых достойнейших представителей кошачьих! Когти, зубы, лапы! Эту схватку вы не забудете никогда!
Только попробуйте, начните уничтожать вручную блох на вашем коте, и вы не сможете оторваться!...

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пиздец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Когда я слышу песенку "Кто проживает на дне океана", у меня начинается паранойя, словно кто-то знает, что я сделал с той шлюхой в Греции.

- Блин, как неудобно-то! Мой начальник вчера видел как я в караоке пел.
- Ну и что с того?
- Так я там голый пел.

Культурные люди завтракают под скрипичную музыку.

Израиль даже лучше женщины. Если женщина говорит "Нет", - это означает: "Может быть". Если в Израиле говорят: "Нет", - это означает: "Да".

Холостяк - существо беззащитное, потому что безрогое.

Сын у папы:
-Папа,а с каким цветом волос женщины меньше всего изменяют? С белыми,темными,рыжими...?
-Знаешь,сынок,относительную гарантию могут дать только седые волосы!

От перестановки кнопок на баяне мелодия не меняется.

Президент SAMSUNG боится есть яблоки на людях, вдруг сфотографируют с надкушенным.

- Циля, отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
- Но у тебя есть глаза.
- Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли, что голова перестаёт реагировать.

Смелее и лучше всех за права человека борются ГАИшники. Но в самом конце поединка обычно проигрывают. И все почему-то подозревают договорняк..

Самая большая недоработка Apple в том, что абоненту не видно с какого iPhone вы ему звоните!

Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км. требует продолжения банкета.

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.

Район у нас тихий... Все с глушителями ходят...

Можно вывести человека из комы, но нельзя вывести кому из человека.

Один служащий - другому:
- Ты знаешь, что наш начальник умер?
- Да знаю, а кто еще умер?
- ? Это ты о чем?
- Ты что, не читал некролог? Там написано: "... вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника... "

"Ленинской туй кузя коммунизму" (язык коми)