Анекдоты

Сам я хороший, - говорил удав, - но жена у меня змея!

"Однажды я проснулся,а моя жена- ананас! Урооодливый такой....но я её любил..."

Ледниковый период 3

Apple подала в суд на цыган, за несанкционированное использование "ай" в возгласе ай-нанэ-нанэ.

Дивную картину наблюдал днями на дороге славного Города В.

Еду я, значицца, промежду городом и Олимпиком, по московской, стало быть, трассе в сторону севера. Местные знают, а неместным скажу — две полосы в каждую сторону, широкая разделительная с барьерами.

Еду в левом ряду с законопослушной скоростью 69,9 км/ч, ибо городская черта и камер там — как грибов в лесу. У нас вообще с этим богато, с камерами, в Москве и то меньше. В правом ряду, соответственно, едут те, кто понимает ПДД слишком буквально — со скоростью 59 км/ч. Ну, обычная картина для наших мест — камеры более-менее всех приучили ездить без лишнего пафоса. Хотя исключения, разумеется, есть.

Вот такое исключение на белой мазда-шесть меня догоняет километрах на ста в час и сходу ксеноном в зеркала — мырг-мырг! Бибикалкой — бип-бип! Ну, мне не жалко, может человека приспичило, боится в толчок не успеть. Диарея — страшная вещь… Моргнул поворотником, ушел вправо, пропустил, вернулся обратно. Подумал еще — вот жешь человеку денег не жалко! Он же только что минимум на 300 рублей себе письмо отправил, а это не последняя камера на дороге.

Тут сзади второй такой же, на сером пассат-сс, — тоже мырг-мырг и бип-бип и стокмч. А мне, опять же, не жалко — поди, в городской бюджет штрафы идут. Может скамеечку за его счет покрасят в парке, или урну поставят. Пропустил, еду дальше в правом. А впереди переход, знак 40 и камера над ним — ну, вот тот, Олимпика, местные знают. Там подземный сейчас ладят, но пока поверху и знак. И камера.

Все едут 49 км/ч, потому что камера же, а в левом ряду маршрутка типа «Газель» — потому что ей налево уходить, на разворот к студгородку. И вот маздашесть сходу упирается в Газель, резко оттормаживается и снова мырг-мырг и бип-бип. Но переход и камера — не ускоришься, да и деваться Газели некуда — справа занято. Так что Газель только включает левый поворотник — типа, «не нервничай ты так, налево мне». Маздашесть давит на сигнал уже непрерывно, но Газель же не может подпрыгнуть и пропустить его снизу? Я уже догнал эту процессию по правому ряду и вижу сбоку профиль водителя Газели — лицо его исполнено глубокого спокойствия и полнейшего похуизма. На нем какбы написано: «Да ебись ты конем со своей дудкой!».

Сзади все это догоняет пассат-сс и бибикает уже на маздушесть. Водитель (-ница?) маздышесть неожиданно резко кидает машину вправо, пересекая передо мной правую полосу (я, говоря сухим языком протоколов «был вынужден прибегнуть к экстренному торможению») и уходя на обочину. По обочине обгоняет пару машин, опять по диагонали пересекает две полосы и оказывается перед Газелью. И тут неизвестный водитель (-ница?) маздышесть демонстрирует окончательное мудачество — резко оттормаживается перед Газелью, типа «наказывает». Водитель Газели, сохраняя бесстрастное лицо индейского вождя, даже не пытается тормозить и накатывается на задний бампер мазды. В последний момент "маздюк" понимает, что сейчас будет ему ой, и газует, уходя от удара.

Пассат-сс при этом продолжает сигналить уже в жопу Газели. Я прям удивился стальным нервам ее водителя — этот спереди тормозит, этот сзади дудит, а он едет себе, как будто их вовсе нет.

И тут наступает кульминация — "маздюк" снова резко оттормаживается перед Газелью, видимо, решив, что в первый раз тот не оценил глубину его обиды, Газель спокойно поворачивает налево, уходя на разворот, а в жопу "маздюку", не переставая бибикать, влетает пассат.

Иногда мироздание демонстрирует нам удивительную гармонию взаимодействий…

"Отпечатки пальцев коалы невозможно отличить от человеческих даже под электронным микроскопом".

Посмотрел на пальцы...Пошёл к зеркалу...

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко придумал, как ответить американцам на законопроект о «списке Магнитского». По его мнению, Россия может составить свой черный список, включив в него граждан США, виновных в распространении сибирской язвы, передает «Интерфакс»...

Геннадий Онищенко: «Это будет альтернатива списку Магнитского, которую мы можем принять на уровне Думы. Это люди, которые нарушают Конвенцию о запрещении биологического и токсинного оружия и которые реально применили рецептуру в 2001 году против собственного народа. Фамилии этих людей известны. И дело не в их количестве».

Краткое содержание предыдущих серий:

Онищенко объявил войну Англии.
Онищенко предложил запретить курение в армии.
Онищенко предложил переобуть инспекторов ГИБДД в сандалии.
Онищенко предложил не есть арбузы летом.
Онищенко предложил внести петрушку в список наркотических веществ.
Онищенко предложил исключить из детского питания мозги, кровь и творог.
Онищенко заявил, что оппозиционные митинги приводят к эпидемиям гриппа.
Онищенко: "ОккупайАбай вреден для здоровья".
Онищенко подтвердил, что Ксения Собчак не соблюдает санитарно-эпидемиологические нормы.
Онищенко заявил, что акция "Пусси Райот" противоречит женской природе.
Онищенко запретил водителям пить кефир.

Как говорила жена Сергея Зверева — меня это вообще не ебет.

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьез интересуются.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

Как ругаться на японском (образец): "Омээ, нани кангаэтэнн яро? Омээ, кусо-тарэ, дарэ то сябэтте нно ё? Омээ чикусё росиядзин то сябэтт н да ё! Кусо яро!"
Перевод фразы: "Ты что себе возомнил? Ты, понос кровавый, с кем разговариваешь? Ты, козел, с русским разговариваешь! Мудак!"

В детском саду народ требует "Конфет и мультиков!"

Не стой, где попало, ещё раз попадёт!

Погружаясь в себя, захлебнулся от восторга.

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку смеситель.

Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали
оптом, а потом их же ещё и в розницу.

Настоящий еврей должен отличать гоя от гея.

Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

Выражение "задавить интеллектом", в российском варианте превращается в "заебать долбоебизмом"...

Хочешь узнать, сколько у тебя родственников? Купи квартиру у моря!

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...

Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром? Завезти немецкие автомобили?
- Нет, завезти немецкие дороги.

В Израиле есть много бесплатных фонтанчиков с водой. В Болгарии на каждом углу бесплатные туалеты. Вот и мотаюсь...

На ближайшем пруду разводят рыб неслабых размеров и неимоверной подлости. Стоит отойти подальше от подсачника - она тут же клюнет. А без сачка её не достать никак.
В конце концов поймал себя на том, что идя пописать беру с собой подсачник...

Когда Оксана сказала, что хочет, чтобы он трахнул её раком, Сергей обрадовался. Но, когда она подвела его к аквариуму...

Крупный бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности.