Анекдоты

В мaршрутке.;)
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите.
- Кудa, блядь? Ну посмотри, кудa я её, блядь, уберу?

Ласточки это пингвины, которые не ели после 18:00

Надпись кровью на стене в ночном клубе: "Ура, я не беременна!!!"

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не изменив выражения лица.

В настоящем американском хот-доге должны быть сосиска, кетчуп и свобода!

Фигуристка, съевшая двойной чизбургер, не может прыгнуть тройной риттбергер.

И он посмотрел на неё нехорошими словами...

Янлекс: Ответом России на "закон Магнитского" будет "список Гуантанамо""

То есть магнитского все же запытали. Я знал.

-А теперь, уважаемые знатоки, вминание, вопрос:
«Чьё в чёрном ящике?»

ОШИБКА! Этот грех не может быть выполнен.
Ваше грехохранилеще заполнено, освободите это грехохранилище или подключите внешнее.

- А зачем церковь отпускает грехи кающимся?
- Ну, наверное, чтоб освободившись, эти грехи порадовали еще кого-нибудь...

Жизнь - суровая штука, но у челябинских мужиков она, как шёлковая...

Григорий Перельман не только великий математик, но еще и человек, олицетворяющий поговорку "Не жили богато - некуй начинать"...

У вас квартира презерватирована?

Сибирский климат настолько суров, что в троллейбусах идёт снег.

Владелец сэконд-хэнда Степан женился на бывшей жене своего лучшего друга.

Из рубрики «Письмо в номер»: «Уважаемый постоялец! Откройте дверь. Надо убраться в номере!»

Женская фантазия.


Любимый, как всегда, звонит в самый неподходящий момент. У меня запарка, начальник требует результатов, компьютер виснет, а тут муж с текстом:

- Привет, что делаешь?
- Я, - говорю, - работаю вообще-то.
- Ты почему на меня кричишь?
- Разве я кричу? У меня просто голос такой.
- Нет, ты на меня кричишь.
- Уф... Давай позже поговорим. У меня очень много дел, я занята.

Муж бросает трубку. Ну что за!.. Набираю его номер - не отвечает. Набираю снова - абонент недоступен. Блин, за что мне это наказание?
Через полчаса звонок:
- Я все понял. Ты меня не любишь.
- Толик, солнышко...
- Ты давно на секретаря Ванечку заглядывалась, я видел. Поэтому и нервничаешь, когда я звоню тебе на работу.
- Э-э...
- Понимаю, я тебе наскучил. Конечно, мне уже не двадцать лет. И у меня нет таких здоровенных бицепсов и длинных ног, как у твоего Ванечки.
- Ы-ы...
- Думаешь, я не чувствую, что от тебя мужским одеколоном несет, когда ты с работы возвращаешься?.. Где ты вчера вечером была, а? С мужиками-проститутами в сауне ты была, вот где! А мне сказала, что на совещании!
- Я...
- Обманщица! Я отдал тебе лучшие годы, а ты... Да я твоему Ваньке всю морду расцарапаю!
Муж всхлипывает. Эх, придется опять извиняться не пойми за что.
- Толя, любовь моя, не надо плакать. Ты у меня единственный. Ты моя радость, жизнь моя. Ну прости меня, дуру, прости, что накричала. Завтра пойдем и купим тебе еще один костюмчик, хочешь? Хочешь, маленький мой?

На том конце провода явно раздумывают.
- И никакой Ванька мне не нужен, - продолжаю. - Все Ваньки мира не стоят твоей улыбки.
- Синенький, - отвечает муж сквозь слезы.
- Что - синенький?
- Синенький костюмчик. Под цвет глаз.

В Питере полиция провела аресты подростков за игру в снежки. Ну и кто после этого отмороженный?

Я уже взрослый, и не верю, что все наладится само собой. Для того, чтобы исправить проблемы, нужно прикладывать какие-то усилия. Поэтому я очень стараюсь - читаю мантры, молюсь богу.

У одной женщины не было детей. Она пошла к колдунье, а та посоветовала ей обратиться к колдуну. Колдун дал женщине цветок и повел в ресторан!

- Значит, беру я кредит в банке - 1 миллиард долларов. Покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх!
-Нет, ты новый владелец банка-банкрота.

Тимати ещё не огрёб только потому, что Киркорова с детства учили не обижать не женщин.

Россия – великая держава, поэтому другие страны нас боятся. Боятся, что запретят ввоз вина и минералки, молока и сыра, куриных ножек и свинины, ну или вывоз детей-сирот.

Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!