Анекдоты

Понимаешь, что работа тебя заебала, тогда, когда сидишь в автобусе с наушниками в ушах и закрытыми глазами, но по кочкам на дороге понимаешь, где ты едешь.....

«Комсомольская правда» печатает правду 8-м шрифтом. Всё остальное - 14-м.

Депутаты встретили предложение об ограничении прав чиновников и политиков на зарубежные счета, ценные бумаги и акции и обязательном декларировании недвижимости бурными продолжительными аплодисментами со слезами на глазах.

Коня на скаку остановит, себя же - не может никак...

вчера жену в ступор загнал:
случайно под ванной нашел носок. Один. Хороший, теплый, но один. Там и оставил. А потом в ящике для белья нашел его собрата, только чистого!
Надо думаю тот постирать. А меня жена попросила что то из холодильника принести (не помню уже что). И я пропал . заходит в ванную:
- Ты че делаешь?
- Носок стираю
- А почему только один?
- А второй не грязный!))))

После 6 вечера меня на работе задержать может только одно - USB mass storage cannot be stopped.

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000, отпуск 62 дня...... ....Звоните!!! Будем искать вместе...

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!

Только оказавчшись глубоко в жопе, суппозиторий постиг смысл жизни...

Приходит мужик к психиатру и говорит: «Доктор, я схожу с ума, мне кажется, что все вокруг связано с компьютерами!»
- Не нервничайте, успокойтесь, сядьте вот сюда, и съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!

Научный работник - это вечный студент. То кандидатская диссертация, то докторская, то зарплата как стипендия

Радость жизни приносит не столько сама её белая полоса, сколько момент перехода на неё с чёрной...

В плацкартном вагоне Москва -Владивосток где-то в районе Хабаровска даже маленькая и милая пятилетняя девочка становится несносной визгливой скотиной.

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

- Как у тебя с английским. Читаешь, говоришь?
- По-английски я могу только уйти.

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Слухи о моём конце сильно преувеличены.

Свет.

Специально для присутствующего здесь полоза поет Александр Розенбаум:

С салом, с салом, с салом,
С белым салом черный хлеб..
Был чеснок совсем зеленым,
Стал как снег!

Если вас укусил комар-самец, значит он точно пидарас!

Радужная форель устраивает несанкционированное шествие вверх по реке и мечет икру за ЛГБТ-сообщество!

Звонит мне одна женщина из Штутгарта:
- Миша, я не была на вашем вечере, но мне очень много о нем рассказывали. Я бы хотела купить вашу книгу, но боюсь вас обидеть.
- Чем обидеть? – удивляюсь.
- Вы, поэты, такие неземные существа… Такие воздушные… Вы совершенно не умеете думать о деньгах… Сколько стоит ваша книжка?
- Пятнадцать евро, - отвечаю.
Некоторое время трубка молчала. Затем прозвучало:
- А вы корыстолюбивы.
(с) Михаил Юдовский

Еще одна байка, связанная с классиками. Тот же приятель мне говорит:
- То ли мы испорченные люди, то ли классики русской литературы позволяли себе интересные шутки.
- Например? – спрашиваю.
- А ты «Севастопольские рассказы» читал?
- Читал, конечно.
- Как тебе такое: «Комендант крепости с удовольствием показал новоприбывшему офицеру свое хозяйство»?
(с) Михаил Юдовский

Ничто так не деморализует, как скромный, но постоянный доход.

Не получилось как следует отметить 12.12.12. Теперь придётся ждать 13.13.13.

Ровно 19 лет назад в новой российской Конституции была законодательно отменена совесть.