Анекдоты

Не пишешь? Гордый? Ну и не пиши, у меня таких как ты, сотня... Сказала девочка фломастеру.

По телевизору на открытии нефтепровода Путин речь толкал: "Иностранные потребители охотно покупают наш продукт!"
Вот понимаю, что про нефть говорил, а перед глазами всё равно картина:
сидят Вова с Димой тихонечко в ванной, своими руками продукт производят...

Кот в сапогах это сказка.
А кот в тапочках - это реальность, жестокая реальность!!
© Tigger

- А с чем связана твоя работа?
- С идиотами...

Перед концом света рассказал жене все, как на духу. До сих пор, как идиот, стою с чемоданами на морозе.

Медведев уволил Когана.
Кто то ещё сомневается, что Медведев антисемит?

- Что-то ты сегодня много гадостей говоришь...
- Это ты меня ещё завтра не видел !

Много лет назад при Горбачеве между соседями у нас дома пошел спор. Один сосед в ответ на комментарии по телеку, что Горбачев куда-то поехал и вместе Раисой Максимовной, стал возмущаться: "За каким он ее с собой всюду тащит по поездкам". На что жена ему объясняет: "Какой же ты дурак! Вот оторвется у него пуговица на ширинке - кто ему пришьет?"

две беды: дураки и дорого.

Таможенник Петров, просто закрыв глаза, получил 25 тыс. долларов.

Степень капитализации компании Apple, превышающее бюджеты многих стран, позволяет вводить собственную валюту iBuks.

Работа - это такое место, куда люди ходят отдохнуть и заработать.

утерянный мобильный телефон окупается за два месяца...

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

Рассказала наш главный бухгалтер, женщина очень серьезная,видимо поэтому было очень смешно. История: ее 4-х летний племянник жутко ругается матом,естественно родители и все родственники пытаются как-то с этим бороться. Решила и она после очередных его выступлений провести с ним душеспасительную беседу, долго объясняла ему как это некрасиво, как всем за него стыдно и т.п.В заключение просит:"Илья, ну пообещай мне, что прекратишь ругаться". Ответ Ильи:" Да пообещать-то можно, но нервы не в пи%%y!"

Я уважаю пророка Мухаммеда, но мне не по душе его фан-клуб.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД !!

Брелок - очень удобная вещь - он позволяет потерять все ключи одновременно!

- Изя, вы можете мне объснить, в честь чего такого гои делают себе это рождество?
- А вы не знали? В честь самой большой приватизации.
- Да? И шо это было?
- Они целую эру сделали нашей.

Наступление нового цикла по календарю Майя означает, что превращение обезьяны в человека закончилось, и теперь процесс пошёл в обратном направлении.

xxx: вот никак не пойму - ты сова, жаворонок или вообще аритмик?
yyy: диплом

Жена в преддверии Нового года прочла в каком-то интеллектуальном женском журнале с цветными картинками список самых ненужных и несуразных подарков, и спросила меня, дарили ли мне когда-нибудь какую-нибудь ненужную хрень. Пришлось напрячься и добросовестно вспомнить всё, что она когда-либо мне дарила, при этом значительно обогатив список из её журнала.

Чтобы «Пусть всегда будет Солнце» и «Гори, гори ясно, чтобы не погасло», Газпром планирует в ближайшие четыре с половиной миллиарда лет «сбыть мечту» строительства водородопровода.

Знакомый попал аварию. Эксперт сказал, что машина восстановлению не подлежит и, тем не менее, предложил ему за неё 1500 долларов. Тут вмешалась жена: «Всего?! Да он купил её дешевле!»

Весь год откладывал деньги на Новый год и, наконец, купил себе на распродаже ароматную хвойную ёлочку в машину.