Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Инструктаж в службе технической поддержки:
-... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"
Читать дальше-... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"
Лучшее что снял Никита Михалков за всю карьеру - это мигалки со своего Гелентвагена.
Читать дальше
Боксер погиб, когда получив удар током провел ответный контрудар в розетку
Читать дальше
У девушки Кати ноги были разного размера, и она постоянно не могла найти себе обувь. Но к её счастью открылся магазин Centro!
Читать дальше
Боян.
- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать, священны.
Читать дальше- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать, священны.
Боян.
Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем?
Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" ни Толстого, ни Достоевского не читал.
Читать дальшеВот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем?
Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" ни Толстого, ни Достоевского не читал.
Каждый трудящийся имеет право на 104 отгула в год. Они называются суббота и воскресенье.
Читать дальше
Идет репетиция.
Приходит гитарист и ставит на стол бутылку водки. Его спрашивают:
- Ты на репетицию с водкой?
- Не-а, на пьянку с гитарой.
Читать дальшеПриходит гитарист и ставит на стол бутылку водки. Его спрашивают:
- Ты на репетицию с водкой?
- Не-а, на пьянку с гитарой.
Концерт, выступает Король и Шут. Спели композицию, откланялись, собираются уйти. Зал шумит, кричат: "Давай ещё !!!"
Спели ещё раз, снова откланивается, зал не унимается: "Ещё давай !!!" Третий раз поют... Зал по-прежнему...
Hе выдержали. Вокалист говорит:
- Господа, ну сколько ещё можно, мы уже все устали !
Голос из зала:
- Пока не научитесь !
Читать дальшеСпели ещё раз, снова откланивается, зал не унимается: "Ещё давай !!!" Третий раз поют... Зал по-прежнему...
Hе выдержали. Вокалист говорит:
- Господа, ну сколько ещё можно, мы уже все устали !
Голос из зала:
- Пока не научитесь !
Объявление на сельском клубе:
"Сегодня вечером в нашем клубе состоится грандиозный рок-концерт!!".
Естественно, к вечеру клуб забился публикой. Все в "косухах", с пивом.
Выезжает на сцену тракторист на "Харлее". Весь в коже, с цепями. Кричит в микрофон:
- ЛАААА!!!
Тусовка в ответ:
- ЛАААААА!!!
Тракторист:
- ЛААААААААА!!!
Тусовка:
- ЛААААААААААА!!!
Тракторист:
- ЛАААААДУШКИ, ладушки...
Читать дальше"Сегодня вечером в нашем клубе состоится грандиозный рок-концерт!!".
Естественно, к вечеру клуб забился публикой. Все в "косухах", с пивом.
Выезжает на сцену тракторист на "Харлее". Весь в коже, с цепями. Кричит в микрофон:
- ЛАААА!!!
Тусовка в ответ:
- ЛАААААА!!!
Тракторист:
- ЛААААААААА!!!
Тусовка:
- ЛААААААААААА!!!
Тракторист:
- ЛАААААДУШКИ, ладушки...
В электричке:
- Вы, случайно, журнал, на котором сидите, не читаете?
Читать дальше- Вы, случайно, журнал, на котором сидите, не читаете?
-- У царя Соломона было 900 жен. Интересно, чем он их кормил?
-- Меня больше интересует, сам то он успевал кушать?
Читать дальше-- Меня больше интересует, сам то он успевал кушать?
Недавно пересел из Мерса на КАМАЗ и не жалею.... никого не жалею.
Читать дальше
Обожаю ходить на работу!
И с работы!
Но вот эти 8 часов между ходьбой – просто бесят!
Читать дальшеИ с работы!
Но вот эти 8 часов между ходьбой – просто бесят!
Труд, как процесс, превратил обезьяну в человека?! Посмотрели бы эти умники, во что "Труд", как предмет, превратил трудовика...
Читать дальше
Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы.
Читать дальше
представьте на мгновение, что он умер! И вы увидите как он талантлив!
Читать дальше
теща в конце зимы сломала ногу. Вначале она не ходила. Потом - на костылях, потом на одном костыле, потом с палочкой и теперь просто так.
Один костыль лежит тут на даче, в сарае вместе с инструментом. Другой остался дома. Выражение "Одна нога здесь, другая там" в чистом виде!
Читать дальшеОдин костыль лежит тут на даче, в сарае вместе с инструментом. Другой остался дома. Выражение "Одна нога здесь, другая там" в чистом виде!
Встретилиись как-то охотник с модератором. Разговорились.
- Знаешь, у меня на охоте случай был, выстрелил в белку, а рядом медведь был, так он так испугался первого выстрела, что начал срать, и срал, пока я его вторым выстрелом не завалил.
- Ты знаешь, у меня на сайте с юзерами точно такая же куйня...
Читать дальше- Знаешь, у меня на охоте случай был, выстрелил в белку, а рядом медведь был, так он так испугался первого выстрела, что начал срать, и срал, пока я его вторым выстрелом не завалил.
- Ты знаешь, у меня на сайте с юзерами точно такая же куйня...
Одна сказала:
- Я по жизни коза не потому, что я такая на самом деле, а чтобы возможностей для выбора пары было побольше...
Читать дальше- Я по жизни коза не потому, что я такая на самом деле, а чтобы возможностей для выбора пары было побольше...
Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране?
Читать дальше
Как жаль, что середина моего предложения прервала начало вашего.
Читать дальше
Диалог :
- Аааа...Ооооо...
- Уууу....Ыыыы...
/Кирилл и Мефодий до изобретения алфавита./
Читать дальше- Аааа...Ооооо...
- Уууу....Ыыыы...
/Кирилл и Мефодий до изобретения алфавита./
Будь проще - и скверные людишки потянут к тебе свои грязные ручонки!
Читать дальше
пока не прошёл нерест и запрет на ловлю с лодку хорошо помогает следующее:
Заходите на автомайл ру, находите форум где народ возмущается запретом на тонировку стёкол и пишете кому нибудь: а веть тебя заставят снять тонировку, и ты будешь ездить и знать что тебя нагнули и трахнули" и идёте спокойно спать)))
утром 95 сообщений)))
Читать дальшеЗаходите на автомайл ру, находите форум где народ возмущается запретом на тонировку стёкол и пишете кому нибудь: а веть тебя заставят снять тонировку, и ты будешь ездить и знать что тебя нагнули и трахнули" и идёте спокойно спать)))
утром 95 сообщений)))