Анекдоты

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап, а ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.
- А часто любишь?
- Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!
Ребенок так же монотонно продолжает:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бля, эти люди?

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.

Как вам удается защититься от пагубного влияния социума?
- Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный ебальник.

Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.

Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!

Hет, точно вам говоpю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеpы вымеpли, а ящеpицы...

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Что же мы так официально?! Здарова, Димон!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!

> На медицинском осмотре:
> - Знаете, мне не нравится ваш кашель.
> - Ну извините, доктор, но лучше я не могу.
>

> - Так, пациент, на что жалуемся?
> - Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!
> - Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!

Когда курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга… В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды бля…

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

Намедни пришёл домой навеселе, а дома никого нет. Набрал с мобильного: «Дом», телефон зазвонил, бросил мобильный, подошёл и по-честному сказал: «Алё». Сука, действительно никого нет!

У людей, привыкших с утра к чашечке кофе без сахара, меньше шансов хлебнуть спросонья кофе с солью, манкой или мукой.

Если девушка во сне мнёт ваш член, не поймите её неправильно – может быть ей снится утро и она просто хочет почистить зубы.

Существует примета: если хочешь вернуться в Москву, нужно кинуть в Москву-реку монетку и подождать, когда она растворится.

Хот-дог это самая благородная из собак, потому что в отличие от других собак, которые кусают руку кормящего, хот дог кормит руку кусающего.

Любая женщина хочет новое платье. Но так же хочет влезть и в старое.

Если от вас уходит девушка, мечется по квартире и нервно собирает свои вещи, скажите ей, что вы сейчас чего-нибудь сожрали бы.

Кот, сука, хоть и кастрированный, но активно сексом интересуется. При этом, мешается.

Встретил одного знакомого школьного учителя труда - слегка пьяненького. Он похвастался своей женщиной, с которой живет уже пятый год. Ну как похвастался? Просто представил по имени-отчеству-фамилии.
Зовут ее - Аргентина Валерьевна Рабазель.

Ну что тут можно сказать? Только завидовать завистями всех оттенков. Жизнь у мужика удалась. Аргентина Валерьевна Рабазаль! Это действительно круто.

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!

Общество защиты прав потребителей подало заявление в Синод с просьбой лишить патриарха Кирилла сана. В ОЗПП считают, что в заявлении содержатся обоснования того, что патриарх Кирилл " виновен в лихоимстве, в торговле в доме Божьем, в участии в трапезах братолюбия в доме Божьем, в стремлении к роскоши и украшению тела, чуждых священнического чина и состояния, в сожительстве в доме с женщиной, не являющейся матерью, сестрой или теткой, и в том, что принял сан раньше установленного минимального возраста".

Пошли киргизу смерть, естественно, с косой, так он её траву косить заставит