Анекдоты

Весь год откладывал деньги на Новый год и, наконец, купил себе на распродаже ароматную хвойную ёлочку в машину.

Пришла пора вводить запрет, на ввоз соуса TABASCO.

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя та-ак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо.
- И больше ничего?
- Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель.

Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На "вау, это всё мне?".

Повинную голову меч не сечет, а вот жена пилит.

- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег:
- Ага, а ещё чтоб она сама надувалась и сама сдувалась!

Зашла я на сайт налоговой Нидерландов.
- Прикинь, тут есть отдельная налоговая декларация для проституток!
Муж:
- То есть они в отличие от всей страны говорят "эти бл@дские налоги" в буквальном смысле?

Владелец «Икеи» продал дьяволу душу, но тот так и не смог собрать ее по инструкции.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с труднопередаваемым ямайским акцентом:
- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении
- Как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу супер-сила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод, сербезен и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована,пихает его локтем в бок: - ну примерь, ну примерь...
- Ладно, - говорит, - давай померю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи" © Apple

Это только во времена Гомера и Еврипида муха, сидящая на спине вола, говорила:
- Мы пахали.
С тех пор прогресс далеко ушел. Нынешние мухи говорят:
- Я пахала! А этот вол, скотина, у меня в ногах только путался и мешал. Ужина сегодня ему не давать!

Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели.
Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.

Электрон - это материальное воплощение поговорки "Хочешь жить - умей вертеться"...

Уважаемые гг. Американские законодатели!
Дума пенсионеров нашего двора убедительно просит вас больше не принимать законов, затрагивающих интересы российских чиновников.
Симметричным ответом неизбежно станет демонтаж пенсионной системы в России.

Хочется в тёплые страны, но не могу предать Родину

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах: ЗАГС, ДВУХ ДЕТЕЙ, ИПОТЕКУ, ТРЁХ ВНУКОВ И СТАКАН ВОДЫ

в магазине услышал. Они работают 24 часа, большой гипермаркет. И в новогоднюю ночь тоже будут работать! И на кассе девушка пошутила: Что все подарки будут под елкой находить, а они - под кассой!

Лучше я полежу на диване,чем я не полежу на диване!

Пасха, Хэллоуин, День Святого Валентина, Католическое Рождество… Этак можно скоро и до Курбан Байрама допраздноваться.

- Полно те, сударь!
- Как скажете, князь, до краёв-с так до краёв-с!

Александр II дал народу свободу, но отобрал землю.
Ленин дал землю крестьянам, но отобрал хлеб.
Хрущев дал народу хлеб, но отобрал колбасу.
Горбачев дал народу колбасу, но отобрал водку.
Ельцин вернул народу водку, но отобрал работу.
Путин пытается отжать у народа колбасу и последнюю бутылку водки...

Когда на душе скребут кошки, почему-то хочется лаять.

Сколько надо выдумки, чтобы отделаться от изобретателя!