Анекдоты

Опытная гардеробщица по походке человека может определить, есть ли у него петелька.

Если сказать "почтовый", то люди, как правило, добавят "ящик". А если сказать "ящик", то "водки" добавят даже непьющие..

Люблю грозу в начале мая
И ураганы в феврале,
Чтоб всё горело и взрывалось -
Я НТВ-шный репортёр..

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Анна:
Сережа
у меня не печатает хром :(

Сергей:
а у меня не пишет никель
и молчит молибден
а вольфрам вообще не ходит

Анна:
ты злой.

Если к кошке подкрасться не с той стороны,
Поцарапаться можно об когти её.
Но наука ещё не сумела пока
Разузнать, где у кошки не та сторона,
Что опаснее: сзади хвататься за хвост
Или спереди дружно тянуть за усы.

Г. Остер "Вредные советы-3"

начальник: у вас четыре головы и вы не можете ничего придумать
сотрудник: ну мы же не Змей Горыныч!
начальник: да, в отличии от него у вас еще и четыре задницы

yyy: привет, чо делала?
xxx: по магазинам гулять ездила )
yyy: чо нагуляла?
xxx: силу воли )

- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.

С 22 декабря в магазинах отмечено резкое повышение спроса на зимнюю одежду и обувь....Кто-то надеялся доходить в осеннем.

Лет 30 назад еда была очень вкусной, а лекарства - очень противными. В наше время обе проблемы исправили...

знакомые летом полугодовалую овчарку отдали деду на два месяца в деревню. Сами уезжали в испанию.
в итоге собака знает все команды (дед дрессировал!), но не откликается на кличку Лора, зато живо реагирует на блять!
выяснилось - как дед собаку учил:
ко мне, блять!, сидеть, блять!, апорт, блять!...
вот собака и решила, что это ее новое имя!

Мужик уперся в телик, упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, а хочешь я разденусь догола??
- До гола?! А в чьи ворота?!?

кстати! А ведь уже скоро лето!
Меньше чем через полгода!

Странный народ мужчины, с ними ласково поговоришь, а они уже думают, что их хотят..

У бабочки-однодневки вся жизнь - сплошные именины!

Анатолий Вассерман поменял обычные очки на солнцезащитные и возглавил революционное движение на Кубе.

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Мы пьем пиво в ВАЗ-2101, потому что лучшее пиво - в алюминиевой банке!

Моня всю жизнь хотел поговорить с Богоматерью. Вот он умер, попал в рай и увидел там наконец Божью Матерь.
– Я все время хотел спросить: почему у вас всегда такое грустное лицо?
– Моня, если бы ты знал, как мы хотели девочку…

– Хаим, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься?
– Ты знаешь, я ищу женщину с астмой.
– ?
– После Сарочки осталось столько лекарств.

– Хаим, ты знаешь, я без конца болею.
– Без конца я бы тоже болел.

– Хаим, твоя жена француженка?
– Да нет, какой-то хулиган научил.

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:

– Вы мне будете рассказывать?

– Хаим, ты знаешь, твоя жена б…
– Твоя тоже.
– Да, но все-таки.