Анекдоты

поговорка "Порядочные женщины на свист не оборачиваются" имеет прямое продолжение: "Не свисти, денег не будет"

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Никогда чиновники не примут Закон об оружии, иначе начнется массовый отстрел чиновников.

Я женщина сильная...
но со слабой сопротивляемостью к приятному

Ничто так не мешает развитию демократии, как ее отсутствие.

Я всегда верил людям, которые мне ничего не обещали.

Фильм «Невинность мусульман» сняли китайцы и теперь гребут бабло на пошиве американских флагов из горючих материалов.

Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Когда муж поет, она всегда стоит у окна, что бы все соседи её видели, а не думали, что она его бьёт.

"Оскарблять" - Лауреат номинации "Лучшая женская роль".

Предлагаю "День без автомобиля" перенести на 1 января.
Результат будет налицо.

- Чувак, она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

у брата дома живут два иностранца:
кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО

Английский водитель праворульной Audi нарочно подставлял камерам лицо куклы на левом сидении.
Неясно, смеялись ли сотрудники немецкой полиции, увидев, как цинично поступил с ними нарушитель. Очевидно, что житель Великобритании прекрасно знает, как работает система автоматической фиксации нарушений в Германии. Полицейские камеры фотографируют автомобиль, превысивший скорость на автобане. На фотографии обязательно должны быть номер машины и лицо водителя. По номеру определяют личность собственника, а по фотографии сверяют - он ли был за рулем. И если да - в адрес нарушителя вылетает "письмо счастья" с жестокими штрафами.
Система же автоматически замазывает лицо переднего пассажира, бережно относясь к частной жизни своих граждан. У бюргера не возникает проблем, если его фрау найдет в почтовом ящике фотографию машины супруга с неизвестной пассажиркой. Но Германия - не Владивосток, и система предполагает что водитель сидит в машине слева, а пассажир - справа. Чем и воспользовался находчивый англичанин, спокойно катаясь по Германии, он не боялся камер. А те усердно фотографировали его Audi, автоматически замазывая лицо нарушителя. Немецкая полиция, получив снимки, вынуждена была констатировать, что машиной управлял неизвестный водитель с лицом шириной полметра, розовыми волосами и похоже обкуренный. Фото в обсуждении.

Собираюсь запатентовать процесс дыхания, изобретенный моими дальними предками.
И брать за его использование с каждого по доллару в год.
Как думаете, хватит мне 6-ти миллиардов, или поднять ставку?

- Опа, это че за ограничение на афише. 30+. Что за жесткач?
- Дискотека "Для тех кому за 30"

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник
идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу
выскакивает медведь! Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной: - Иди сюда, б***ь! Сзади раздается голос охотника на полтона тише: - Нах*й ты, мудак, его зовешь?!.

Мне девушка написала что хочет Ласки... Я спросил: ей Ласку "магия черного" или для цветного белья, а она послала меня накуй... Что я сделал не так?

Джонни красит губки, Вилли красит глазки - едут воевать за мир голубые каски.

Облом, слушайте меня свободным ухом: я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать.

Как говорил мой смит от первой регистрации
- В каждой шутке есть доля сионизма

Ультиматум от Киргиза: "Если в ближайшее время ведущая "Прогноза погоды" не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров".

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Такой вот счастливый я пришёл на работу, а тут Серега говорит мне: "Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!"

Некоторых девушек можно охарактеризовать одним словом: потреблять. Причём, "потреблять" - это существительное.