Анекдоты

Женщину не обманешь. Она и сердцем чует и рукой проверит.

Я думаю о людях только хорошее, а остальное я им говорю.

Помню...в детстве папа приносил мне конфеты... и рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорил..." Я знаю, что у тебя есть хорошая девочка... отнеси ей от меня гостинец!"... Блять, я так гордилась, что обо мне знают зайчики!!!

За коррупцию суд приговорил его к очень крупной взятке.

Я бы поостерёгся произносить при нынешних депутатах фразы типа: "Законов физики ещё никто не отменял!"

- Я знаю два извращения: балет на льду и хоккей на траве, а ты?
- Только одно, порнуха на РЕН-ТВ по субботам.

С точки зрения физики, земное притяжение от притяжения полов ничем не отличается.

Если мадам Васильева будет сотрудничать со следствием так же, как она сотрудничала с Сердюковым, то 13-комнатную квартиру ей наверняка оставят. Чтобы было, где сотрудничать.

Гордая надпись "На Берлин!!" на фюзеляже какого-нибудь Фольксвагена "Туарег", Е-мельки или Х-5, больше похожа на призыв к эмиграции!

По данным Госстата Израиля в России осталось всего 200000 евреев. Из них 250000 живут в Москве.

Одесса. На перекрёстке, к супружеской паре подходит мужчина с двумя чемоданами.
-Вы не подскажете, на вокзал направо или налево?- обращается он к мужу.
-Ну, ты нашёл при ком меня спрашивать!- отвечает тот и кивает на жену,- она же сейчас со мной спорить начнёт!

Что может быть хуже старого бояна? Новый боян!

как появляется новый пользователь, так сразу мысли: "ну скока можно!!!чей опять смит?")))

О сексе я знаю мало... Всё время был женат...

- Дорогой,где ты был?
- В туалете.
- Но бумага сухая и совсем не пахнет!

Одесса.
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.

В Одессе.
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.

Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
- Ты что плачешь?
- Да пописить не могу...
- Почему?!
- Я на писю наступи-и-ил...

Чтобы женщина не остыла, ее необходимо жарить.

Димону на 33700 старый боянчег
Плывут по пруду Наташа Ростова с Ржевским. Молчат. Каждый о своем думает. Вдруг Наташа говорит:
- Поручик, а давайте в игру сыграем. Я буду начинать фразу, а вы постарайтесь ее закончить.
- Давайте, - согласился Ржевский.
- Поручик, - начала Наташа, - возьмите меня за си...
- За сиськи? - немного подумав, ответил поручик.
- Ну нет, что вы! За синюю ленточку.
- Возьмите меня за жо..., - продолжила Ростова.
- За жопу!!!
- Фи, Ржевский, как Вы так могли подумать! За желтую ленточку!
- Наташа, а давайте наоборот - я буду начинать, а Вы заканчивайте.
- Хорошо, - согласилась Ростова.
- Наташа, - начал поручик, - возьмите меня за хуй обеими рука...

Сколько я вчера простоял в пробках из-за "неожиданного наступления зимы", мне теперь Правительство Москвы должно дать официальное разрешение превышать скорость в течении года!

На Брайтон-Бич пожилой еврей подходит к старому знакомому, который сидит на скамейке и читает газету.
- Ой, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?!
- Ага. Я таки читаю "Аш-Шарк Аусат", что значит Ближний Восток.
- Но раньше вы выписывали газеты из Израиля!
- И сам наводил на себя тоску. Взятки-датки, махинации-комбинации, подорожание продуктов, инфляция и прочие цоресы. Арабская газета - совсем другое дело. Слушайте! Евреи завладели главными банками мира. Захватили земли палестинцев. Втянули Америку в войну в Сирии. Прикончили Каддафи. Убили этого бин-Ладена! Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного! Готовят НАТО к войне против Ирана. А мехайе! Таки класс!

В соответствии с новым законом, жителям Санкт-Петербурга запрещено иметь радужные мечты и перспективы...

Одна сказала:
- Ты же всё время думаешь членом! Возьмись, наконец-то, за ум!..

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой...