Анекдоты

- Привет, я целлюлит.
- Иди в жопу.
- Ха, без проблем!

Мне всегда бросается в глаза что-то неправильно сделанное: вывески с ошибками, забор кривой... И сегодня тоже. Иду, а тут навстречу вы.

Карлики всегда невысокого мнения о высоких.

"В Австралии опубликован указ, принятый 20 сентября, в котором говорится о том, что мусульманам, желающим жить в Австралии по законам шариата, придется покинуть эту страну, поскольку правительство ощущает от данной категории граждан угрозу терактов." Кто создавал страну, те знают, о чем говорят...

Российская действительность полна контрастов.
Вот мы с коллегами ходим обедать за забор в какой-то суперсекретный институт. Каждый раз, проходя через охрану небрежно бросаем: "Мы в столовую."
И нас пропускают без слов.
А люди, которые не знают пароля и заполняют кучу документов, чтобы пройти внутрь, бессильно скрипят зубами нам вслед.

Если у вас не получается держать себя в руках, начните с малого: возьмите часть себя в одну руку...

При проведении в Китае очередной переписи населения китайцев велено считать в кубометрах.

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты ещё здесь?!

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.

Пока американская картошка фри завоёвывает дешёвую популярнось, русская варёная защищает честь мундира...

- Какой хороший мальчик! Сколько ему?
- Да полстакана хватит...

Шеф рассказал анекдот. Все громко смеются, кроме молоденькой секретарши.
-Люсь,а ты почему не смеёшься?- спрашивают у неё,- не дошло?
-Дошло,-кивает она, просто я вчера заявление об уходе подала.

Новости спорта:
Россиянка стала третьей на этапе Кубка мира по биатлону!
Замерзшие спортсменки скинулись "на троих" на бутылку хеннесси.

Российские новости:
Многокилометровая пробка на трассе "Россия" сохраняется.
А в деревне Гадюкино ВСЕГДА идут дожди!

Новости политики:
В Сирии заработали Интернет и мобильная связь!
Правительственным войскам удалось отбить у повстанцев 3G модем, через который Сирия воровала траффик из Израиля!

Купил ноутбук, подключил к инету...
Короче, камеру проверил через неделю, дивидюк через две...

Я бы сказал тебе, что люблю тебя, но ты же - сука, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать!

Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
- Я же тебе говорила, чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде, чем ввязаться в драку?
- Пока я, как дурак, считал до ста, Петька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти...

Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов.
Вот что значит - талантливый человек талантлив во всём!

- Ты почему не ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден, как волк.
- А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

Мать:
- Я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?
Сын:
- Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

- Что ты будешь делать после обеда, сынок? - спрашивает мать. - Будешь играть в солдатиков или в паровозик?
- Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет себе папочка...

Пенза глазами приезжего:

- В Пензе никогда не восходит солнце.
- Люди здесь живут только на вокзале.
- Те, кто не живёт на вокзале, ездят на медведях, замаскированных под битые затонированные шестеры, а вся кажущаяся жизнь это результат распыления галлюциногенов.
- Жувут в землянках. Вокзал - тоже землянка (см. галлюциногены)

- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?