Анекдоты

Милая, я у тебя как Юрий Гагарин — тоже первый, если не считать нескольких собак

Футболистов на поле приводят дети. Обратную дорогу после игры они находят сами.

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

Только настоящие друзья могут, прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твою шоколадку и сказать "БУДЕШЬ?

- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню.
- Но коллеги рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%

Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу. Её круглый смартфон ("блюдечко с яблочком" для связи со всем миром) нарушает эппловский патент. Правда, яблоко там - неоткушенное...

Вспомнился анекдот про маленькую собачку с ледяными губами и смертельный поцелуй в жопу... или не было такого анекдота ?
А что же я тогда вспомнил ?!

Мне всегда странно слышать, когда про какого-нибудь человека говорят, что тот отличается завидным трудолюбием. Не понимаю, а завидовать-то чему?

А. Фет (версия для вампиров)

Я пришел к тебе с приветом
Рассказать, что солнце село...

Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.

Поступать наперекор судьбе - моя судьба.

Настоящий романтик - это тот, кто в комментариях к фото на порносайте среди воплей "Сиськи!" пишет "У неё очень милая улыбка".

Московские власти готовят "сухаревскую конвенцию" для разнообразных снимающихся на фото с туристами "лениных-сталиных и прочих николаев №2", облагая их налогами в зависимости от "зоны" их "предпринимательской деятельности".

Как писал И.Ильф : "Последний промысел - отдавать пса в женихи"

Две подруги:
- Не верю я ни в леших, ни в домовых, ни в кащеев бессмертных...
- А в Бабу Ягу веришь?
- Верю!
- И это правильно, в нашей жизни главное - это вера в себя...

Если Вас дрожащим старческим голосом назвали молодым человеком, сильно не обольщайтесь.

Особенности национального лекарства – от душевного недомогания – водка, от телесного недомогания – водка с перцем.

Мужикам на заметку. Если Ваша жена говорит:"Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?" - никогда не называйте ДВА имени.

Говорят, что талантливые
люди талантливы во всем.
Но мне кажется,что с
пизданутыми та
же история...

В новостях: Бывшего милиционера-оборотня посадили за укус полицейского.
Вот так вот они и становятся оборотнями, через укус...

"Твикс" - две палочки к чаю.

Лучше ту 154, чем не того хоть раз!

Проезжал по Малой Ордынке, где было вкусное кафе "Осетинские пироги", смотрю: теперь там - ресторан "Сакартвело" ("Грузия").. Нифигасебе, аннексия территории независимой республики! Пора уже в этот ресторан войска вводить!

После смерти верующие поймут, что религия - самый крутой гешефт Господень!

прихожу в кабинет к своим, сотрудница пьёт кефир, отнимает пакет от фейса (небольшой след над верхней губой) и чётта мне отвечает.
Я ей - Оближи усик.
она смутилась, другие сотрудники заржали. Я быстренько поправился - Оближи там где должен быть усик!
у неё непередоваемая мимика, у сотрудников в смехе появляються истеричные нотки. Сооброжаю быстро и с честью выхожу из ситуации - Оближи свой отсутствующий усик.....
пришлось быстренько ретироваться в свой кабинет