Анекдоты

"Ватикан... является членом 15 международных организаций, в том числе ВОЗ, ВТО, ЮНЕСКО, ОБСЕ и ФАО".
Жаль, что Ватикан не является членом МОК. Его сборная хорошо бы смотрелась на открытиях/закрытиях Олимпийских игр.

Коля никогда не показывал папе дневник, потому что пьяный папа бьет и за пятерки.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.

А кто нибудь знает, что термин " толерантность" -Толерантность - медицинский термин, обозначающий неспособность организма сопротивляться инородному телу. Полная толерантность -это смерть."

вопросы есть?

два стареющих плейбоя:
-знаешь, Колян, я стал очень старый для женщин...
-а чего случилось?
-вчера пытался испортить девочку, а в итоге испортил воздух...
-ну бывает...
-ты не понял, я от этого удовольствие получил

... и в продолжение мудацкой темы на Острие...
Он был такой мудак, что об этом ему говорили с восхищением!

Столько дел... Не успеваю на все забить.

Мужчины, не забывайте, что женщина остаётся девушкой на протяжении всей своей жизни.

Больничный режим, разрешены разговоры только о болезнях. За отклонение от темы - предупреждение. За обсуждение врачей немедленн(ый)АЯ выписка.

По статистике, когда в 9 классе проходят тему «половая система», половина класса краснеет, а вторая половина прибалтывает краснеющих.

- Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь только и забил...

... а на безымянном пальце правой руки у него было кольцо с надписью "Спаси и сохрани!"

Если зубная щетка не лезет вам в рот, значит, это сапожная щетка, а не зубная.

- Поздравляю, капитан, вам удалось обезвредить опасного шпиона и диверсанта! Но как вы догадались?
- Понимаете... Сидели мы у меня. Ну там, употребляли немножко... А тут по телевизору «Ирония судьбы» началась. И вот вижу я – этот гад, понимаете, с любопытством смотрит!

Сибирская примета: если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало.

Баден - Баден,
Дюран - Дюран,
Наливай, наливай!

Прошлое: Что было, то было.
Будущее: Будь, что будет.
Настоящее: Есть, что поесть?

Поёт душа!.. Соседи не довольны.

- Женщина любит ушами...
- Да!Да!Да! Мы любим шорох денег!!!

Российские власти настолько бесстрашны, что не боятся платить 5 тыс. руб. в месяц тем, кто собирает автоматы Калашникова.

Последние слова автоинструктора:
- Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...

В Великобритании, США и ряде иных стран законы - билли. А разве у нас не били?

- Как ты отметил День Примирения и Согласия?
- В соответствии с названием!
- А это как?
- Я к соседке примерился, а она согласилась!

- Смотри, вон в том окне целуются!
- Даа.. им бы бабу...

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.