Анекдоты

Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ.

Встретились как-то адмирал Нельсон и фельдмаршал Кутузов и поговорили с глазу на глаз.

— В чем ты сейчас?
— В делах, бля!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства…

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

Флеш-карты были изобретены в России, вероятно на Кавказе. Доподлинно известно, что в 1812 г. князь Багратион потерял все свои флеши на Бородинском поле. Там их нашли французы.

(из заключения судмедэксперта)
Ввиду давнего утонутия трупа возраст и пол установить не удалось, но, судя по бороде,- это еврей.

Вопрос армянскому радио:

- Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Возможна, но с натяжкой.

Внимание! Предновогодняя акция!
Возьмите меня в жены и получите 2 детей в подарок!

Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил: - Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда ещё никто не возвращался.

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?”

Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.

Есть примета: новая стрижка - новая жизнь, состригаешь волосы - состригаешь проблемы. Вот думаю... может, надо сразу налысо?

ЕГЭ - Едва Грамотные Экзаменуемые/Экзаменаторы... Нужное подчеркнуть...

Где ж я всем напасусь мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоимитаторы в новогодние подарки...

- Сегодня встал пораньше.
- Ты что, жаворонок?
- Нет, я злая невыспавшаяся сова!

И сотворил Всевышний женщину, взяв у мужчины ребро. Потом посмотрел на неё и сказал:
- Ну, а душу она из него сама вытрясет.

Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.

Начался дождь, мы продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного

Всё предвещало конец света: и календарь майя, и бурановские бабушки, и gangnam-style Джигурды в килте на Красной площади, и даже появление АндерСкая на НьюОстрие...

Топ новостей яндекса:
Дмитрий Песков считает, что Депардье пошутил о своем намерении переехать в Россию.
И то правда, ктож в здравом уме и твердой памяти...

Если вы спросонья не можете найти второй носок, поищите его на ноге под первым.

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.

Заходит Вовочка в книжный магазин.
- Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!
- Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
- Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до.

Пятый день за окном сильный ветер фигачит.
Я задумался: вдруг Апокалипсис рядом?
Может Майя ошиблись, а может иначе...
Раз ветер фигачит, то ему значит надо!