Анекдоты

Искусствовед в ветлечебнице: "Отфабержируйте мне кота, пожалуйста"

Вчера отвел душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

- А как возлюбить ближнего своего, если она сопротивляется?

-Сaрa Абрaмовнa, скажите мне честно, вы еврейка?
-Таки с чего вы так решили?
-У вас просто и фамилия, и имя еврейские.
-Голубчик, а вот например Исaкиевский собор – это, что по-вашему, таки еврейская синагога?

Как жаль , что я больна, увы, не вами, а лишней кружкой, выпитой вчера...

Заказываю пиво в бане говорю:
- Только в чистой кружке!

Через пару минут официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

- Добрый День! Какие документы надо, чтобы встать к вам на учет?
- Здравствуйте. Для того, чтобы встать к нам на учет, необходимо заболеть сифилисом. Никакие документы при этом не нужны. Если же вы желаете просто записаться на бесплатный прием к врачу-дерматовенерологу, то для этого будет достаточно паспорта и страхового медицинского полиса.

Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет:
- Дорогие мои избиратели!..

- Все мужчины думают только об одном...
- Не скажите! Есть еще сволочи, которые об этом даже не помышляют...

Однажды, перед днем строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить, никто не делает это. Потом допёрло позвонить в контору по изготовлению памятников:
- Здравствуйте, такой вопрос: вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
- У вас что, мышь умерла?

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

у меня папа, недавно ставший дедушкой где-то вспомнил что если малому под подушку положить корень валерианы, то малой будет спать спокойно. Правда забыл что кот тоже нами в квартире живет...

olga98: А какой пин на твоей карте?
roman83: Тебе ЭТО в общем чате писать? Ща отэсэмэсю.
olga98: НЕ! я у мамы телефон забыла! зааай???
roman83: Ладноа. Давай по цифрам. Первая - вторая цифра нашей квартиры. Вторая - четвертая твоего телефона. Третья - 4. Последняя - последняя марки твоего ноута. ок?
olga98: поняла. а ты хитрый! 8342, так?

Rekken: А ты не утрируешь? По-моему она вполне вменяемая девушка, даже классику читает, что не часто встретишь..

Vrednyj: Это ты верно заметил. Перечитала, по всей видимости. Мне сестра её писала, что она мои письма пожгла в духе классических тургеневских девушек. Врубаешься? РАСПЕЧАТАЛА личные сообщения из контакта и сожгла.

С форума ГАИ:

Вопр: А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе? Цистерном?
Отв: Если сдавать канистром, то легко. Ну, а если цистерном, то наверняка все категории сразу дадут.

счастье = позитив + игнор на негатив

Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает:
- Что пьет Ваша жена?
- Что, что! Мою кровь!

Главное в выпивке, чтобы плохо становилось не раньше, чем хорошо!

Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю там продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему-то заканчиваются.

лучше приступ эпилепсии на пляже, чем приступ клаустрофобии в бункере.

В Израиле здороваются так, как будто приглашают поболтать, а прощаются так долго, что начинают здороваться.

План на понедельник:
1. Ждать пятницу.

Боитесь обидеть хорошего человека? Не бойтесь, - действуйте. Скорее всего, в результате выяснится, что не такой уж он был и хороший.

В "Газпроме" депрессия - у руководства заканчиваются мечты...

Так и не попал вчера на рыбалку. Это была не самая удачная мысль - сперва объявить жене, что беру выходной на работе в день годовщины свадьбы, а потом объяснить, для чего я его беру.