Анекдоты

Два лорда читают газеты. Один:
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла.

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге:
- Нет, блюда были превосходные. А десерт.., а шампанское! Но всё же, если Вы меня пригласите в следующий раз, проследите, чтобы на Вашей кредитной карте были деньги.

Пингвины - это ласточки, которые ели после 18-00.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

– Сидели, говорили, пили и пили пиво, а потом всё обрыдло, пошли и купили водки.

Две женщины говорят об общей приятельнице:
– Конечно, красивой всё к лицу, хотя и голова маленькая, и волосики реденькие.

В кабинете директора цирка:
- Могу предложить вам сенсационный номер.
- Не нужно. Я знаю все сенсационные номера.
- Но мой особенный: я глотаю саблю длиною в метр.
-Э, я знаю сколько угодно людей, которые глотают саблю длиною в метр.
- Да, но мой рост - всего девяносто сантиметров...

На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен занял и не отдает.

В 2008-ом Шендерович в эфире "Эха Москвы" выдал фразу "жывотное Абельцев" по поводу депутата от ЛДПР. Депутат подал на Шендера в суд. В процессе бесконечных слушаний эту фразу так часто повторяли, что даже адвокат истца начал обращаться к нему "жывотное Абельцев".
В общем Шендерович суд выиграл. Человек таки животное. Тип: позвоночные Класс: Млекопитающие Отряд: Приматы Семейство: Гоминиды.
Но насчет "позвоночные" по отношению к депутатам, я не уверен...

- В отличии от октябрят и комсомольцев, пионеры и коммунисты были активной частью общества.
- И на чём основаны столь глубокие выводы?
- Из всех перечисленных только две организации дали жизнь глаголам "спионерить" и "скоммуниздить", которые говорят об активной жизненной позиции...

Для горняка "карьерный самосвал" - это "Белаз" или "Катерпиллер", а для Сердюкова - жена: везла везла его карьеру, а потом раз и сама свалила...

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

Конфеты "Гусиные лапки".
В рот мне ноги!

И шо? Эйнштейн вокруг йолки таки до марта прыгать будет, или?

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает правый глаз) —
Моше Кутузов!

- Сёма, шо Ви всё время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

- Плох ваш муж, очень плох. Потемнел уже весь, - сказал доктор жене больного, выйдя в коридор после осмотра.
- Доктор, так он же у меня негр!
- А чего вы до сих пор молчали?

Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр.

На помойках появились первые вестники прошедшего Нового Года - выброшенные ёлки!

Высшая степень харакири, модератор забанил сам себя.

- Ой, Сема, у меня такое горе, ну такое горе, придется в Израиль наверно вернуться!
- Ой, Моня, не знаю как у вас, а вот у Вагнера Лава горе, так горе! Его вот за долги в ЦСКА из солнечной и теплой Бразилии возвращают. Вот это у человека горе!!!

- Песя, ты ищешь Лёву, так он пошел налево.
- Как налево? Перестаньте такое сказать.
- Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.
- А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так
это было бы "налево".

Британские учёные установили, почему татарин злой: потому что у него велисапеда нет...

- Саша, Миша, попробуйте мою рибу!
- Мы её уже неделю пробуем, она старая.
- Так она, тем более, нуждается в вашем внимании!

Подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.