Анекдоты

А кто ты по знаку зодиака? - Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения… - Гнида, что ли…

Съела Дюймовочка пол зёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… а Крот-то — красавчик!

Если Вас пытаются ограбить при получении денег в банкомате, не сопротивляйтесь. Просто наберите свой PIN наоборот. Например, вместо 1234 наберите 4321. В результате автомат тайно оповестит полицию и высунет деньги, но они будут крепко зажаты устройством выдачи, как будто "застряли".
Эта функция есть во всех банкоматах, но не все о ней знают. И позвоните в полицию.

Диета - еще одно средство, улучшающее аппетит.

Сверьте ваши часы: начало шестого сигнала соответствует концу пятого.

Заксобрание Санкт-Петербурга приняло во II чтении поправки к закону «Об административных правонарушениях», которые, кроме «стука», «передвижения мебели», «громкого храпа» и «топота котов» по ночам, запретят еще и «громкие стоны» и «скрипы»
/Газета.ру/

Бежит по холму мальчиш-кибальчиш и орет : Измена! Измена!
Под холмом, как водится мальчиш-плохиш сидит, весь вареньями, печеньями и т.п. обложился и бормочет захавывая очередной сухарь:
- Странная вещь - конопля, кого-то на хавчик пробивает, а кого-то на измену...

Абаканский суд оштрафовал адвоката за невыполненное обещание передать взятку сотрудникам полиции

Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь фейсбук и твиттер.
© Джеймс Кэмерон.

Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!! Лежите, раздвинув ноги!!!

Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмошник.

Девушка не успокоится, пока не станет женщиной. Женщина не успокоится, пока не станет женой. Жена не успокоится, пока не станет матерью. Мать не успокоится, пока не станет бабушкой. А бабушка не успокоится,пока её вообще не станет.

в ответ на №29146.
Предлагаю обязательную установку видеорегистраторов на кухнях

Встретил пожилого хасида и крикнул ему, чтобы он застегнул ширинку. Бородач с пейсами ответил, что это декольте.

В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.

Время моды вносит свои коррективы: вот и в семье Веры и Михаила Рыжовых родился Владимир Владимирович...

предлагаю для увеличения количества пользователей переименовать острие:
в "Нью Острие 16+"
Вряд ли дети тут научацца чему то нехорошему, скорее нас они этому научат)))

– Дорогая, я купил путевки.
– Но их три, а нас двое.
– Ты свою жопу видела? Я вообще хотел четыре брать.

Наебнулся в людном месте? Сделай вид что припал к земле ухом и слушаешь приближение индейцев.

если женщинам запретить использовать в споре фразу "Я этого не говорила", споров будет гораздо меньше!

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

ехал сейчас, передо мной мотоциклист, я долго ехал за ним, и вот какая хуйня, скока раз замечал на ютубе, как тока снимают мотоциклиста- он падает, снимают ребёнка- ему качеля по голове, снимают рыбака- он из лодки вываливается, мой же мотоциклист так спокойно и свернул на развязке, не упал(( сегодня поставлю машину с регистратором во дворе, напротив детских горок...

пришла СМС от провайдера:
Твой друг хочет стать абонентом компании "связь через жопу"?, отправь его телефон и ФИО на номерХХХХХХХ и получи 200 рублей на свой лицевой счёт.
сижу, составляю список друзей.

Эволюция взысканий: сначала был выговор с занесением в личное дело; потом с занесением в грудную клетку; сейчас с занесением в анальное отверстие...