Анекдоты

На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин... теперь еще и с клавиатуры..."

— Как же измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице!

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности...

А чёрная кошка просто хотела предупредить…

Закусил водку мороженым. Простыл в стельку.

Помнится, кто-то там говорил, что самый тупой депутат умнее простого человека. Надо же, какая сволочь, сглазил всю госдуму...

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект.

..- Ну вот, Изя, скоро уже и Новый год.
- Мойше, я скажу Вам по секрету, что год будет тот же, у него только циферки в названии поменяют..

Когда говорят "всё может быть", то подразумевают не ваши самые смелые мечты, а ваши самые страшные кошмары...

После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: "Пля, ну и где мы?"

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?"
Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком.

Тарантино (с)
- Чей это мотоцикл?
- Это не мотоцикл - это сани...
- Чьи это сани?
- Мороза...
- А кто такой Мороз?...
- Мороз is Дед, baby? Mopoз is Дед...

- Вот как бы так потактичнее объяснить депутатам, что асимметричный и эксцентричный - это совсем не одно и то же?..

Включила дурочку...выключить не могу! День не могу, второй не могу....а потом смотрю: жизнь-то налаживается!

- Скажи мне, милый, как это случилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь и тебя это удивляет.

Как-то раз, одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Тот, кто идёт, того ведут. Тот, кто упирается, того тащат.

Каждое утро в Государственно Думе начинается с торжественного возложения хуя на нужды россиян!

Как намекнуть своей девушке, что я - ее парень?

Проблему лишнего человека решили просто: отказались от третьего.

Увы, зеленый змий пока что не метит в Красную книгу.

- Ты чего психанул-то?
- Не, ну а чё он?!
- Да, это серьёзный аргумент!

Парень и девушка стоят на краю пропасти. Девушка спрашивает:
- Любишь меня?
Парень:
- Люблю!
- Ну тогда прыгни!
Он застенчиво улыбнулся, взглянул в её большие голубые глаза и сказал:
- Иди на хуй.

- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, не чистят, постоянная смена резины с летней на зимнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины! - Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну - летнюю, другую - зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!