Анекдоты

Ведь в подарке что самое главное? Человек шел по магазину, потом вдруг остановился, улыбнулся, вспомнил про тебя и купил тебе этот освежитель воздуха.

Вовочка,почему ты пришел в школу с кошкой ? Потому ,что я слышал, как папа сказал маме: "я съем эту киску, когда дети в школу уйдут"

- Пошли в кино на "Жизнь пизд"? - Идиот, это - "Жизнь Пи 3D"!

не,я конечно и до секса знал,что она любит подкалывать,но в самый разгар сказать: " Димааан,ну чо за балет?! играй жоще!" это уже слишком...

Смотришь на многих людей и думаешь: "Дааааа.... ронял вас аист по дороге!!!"

В ответ на глупые вопросы журналистов "когда Путин уйдёт с поста президента" депутаты сразу в трёх чтениях приняли закон, признающий экстремистской поговорку "Сколько бы верёвочке ни виться"...

Её внешность вызывала восторг ценителей работ Пикассо.

Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл.

Когда жена создателя Гугла звонит и спрашивает: «Где ты?», он выдает 184000 ответов.

Пятиклассник Петя подложил учительнице географии кнопку точно под южное полушарие.

Один маляр так хорошо отметил новогодние праздники, что у него началась побелочка.

Стоят два старых еврея и о чем-то оживленно беседуют. К ним подходит третий:
- Не знаю, за шо ви говорите, но ехать надо!

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.

- Друг, помоги! Мне тут сказали объяснительную переписать на "нормальном" языке. А чем заменить слова Фармазон и Наебалово??
- Элементарно! Менеджер и Маркетинг!!

- У страха глаза велики...
- Поверь мне, у запора они таки больше...

Хороший новогодний пакет для подарков за две недели успевает погостить у девяти человек и зависнуть на весь год у десятого, еще вполне как новенький!

Бухать в Новый Год, зная, что впереди еще 9 дней выходных – так каждый дурак сможет. А вот сегодня слабо?

- Изя, не знаю как Вы, а я вот не могу спокойно читать в новостях за встречи официальных делегаций.
- А в чём проблема, Мойше?
- Изя, таки черти в аду тоже оказывают грешникам "тёплый приём"...

Для победы в публичном споре совсем необязательно доказать свою правоту, достаточно того, чтоб толпа начала смеяться над твоим оппонентом...

Сегодня долго слушал продавца-консультанта в магазине бытовой техники и понял одну вещь: китайские товары от не китайских отличаются только ценой и.. честностью продавца.

- Ну что, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей холостяцкой квартире обитаешь?
- Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал мохнатой на прощание: "Дорогая, к сожалению, я должен уехать на неопределённый срок".
Впервые в жизни увидел, как кошки могут улыбаться...

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции:
там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Вернулись с концерта. Я снимаю костюм, вешаю в шкаф. Жена в это же время сидит возле трюмо перед зеркалом, обложилась горой кремов, молочком для морды лица и прочими тюбиками (штоб я в них понимал), вынимает из пачки круглый тампончик для снятия макияжа и.. вдруг начинает им протирать зеркало. Я:
- Оля, ты кажется не там мордочку вытираешь!

- Боря, вам не показалось, что вчера у Наты на именинах у фаршированной рыбы был какой-то странный вкус?
- Ой, вэй, теперь я понимаю, почему сегодня утром к ним "Скорая" приезжала!

Если вам не хватает такта, значит вы стратег.