Анекдоты

- Подскажите, пжлста, я ищу кран
- Краны у нас на втором этаже
- Но, как я пойму, что это именно мой кран?
- Он попытается вас облить..

- а скажи что-нибудь на богатом?
- никогда не покупай в авиасалоне вертолёт! Их строит подрядчик, предложивший минимальную цену! Лучше купить самолёт.

- когда я делаю пиццу, то никак не могу остановиться, получается всё толще и толще?
- не останавливайся, дружище, ты изобретаешь кулебяку!

Зигмунд Фрейд утверждал, что все проблемы происходят из различия полов.
Карл Маркс считал, что главный источник конфликтов между людьми - это классовые различия.
Но ни тот, ни другой не учли войну между людьми с различным чувством юмора.

Сколько добра людям ни делай, рано или поздно услышишь фразу: "тебя никто не просил".

Страшно ребенка отправлять к бабушке, сплошная утечка информации.

Мой друг, весны услышав трели
Влюбляться сразу не спеши
Сначала водка и бордели
Потом терзания души.

О пользе русских народных сказок: учтя ошибку деда и бабы, хлеб стали выпекать кирпичиками

Премьер министру финансов Силуанову:
- Антонин, какова хрена у нас каждый день растёт ценник на квадратный метр?
- Миша, у нас каждый день выбывает из жилищного фонда ветхих и аварийных 3 дома, а строим один и тот недоделками утыкан. Купят, куда они денутся!

Враждовать с Королевой опасно. А дружить смертельно опасно.
Николай II (кровавый)

Друзья,
не ведитесь на уловки мошенников! Они говорят, что купив абонемент в фитнес Я весь год буду в идеальной форме. Брехня. Третий раз попадаю на этот развод!!

- хорошо, код я напишу бесплатно, но тогда баги пофиксю за 50 тыс и за 100 тыс в месяц у вас будет всё работать?

Ученые утверждают, что из десяти синиц зимой до весны доживает только одна.
Похоже, что остальные девять отжираются до голубей и срут нам на головы.

Источники: в Кремле пока не решились открывать конверт с поздравлением от «Талибана»

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

Тот, кто путает психолога с психиатром, не поймёт разницы между дегустацией и запоем.

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.

Истинная красота заключается в чистоте сердца.

Я верю в Бога, который сотворил людей, а не в Бога, которого сотворили люди.

— Сука, ненавижу этого сраного мужлана!
— Кого?
— Да Ваську своего. Нажрался и начал петь матерные песни. Я ему вежливо намекнула, что намереваюсь связать свою жизнь с интеллигентным человеком. Он внимательно посмотрел на меня и сказал, что я похожа на модель
— Ну вот, комплимент сделал, чего ты расстраиваешься
— Да он добавил, что я модель Грации для картины Рубенса. Думала, что это что-то красивое. А на следующий день посмотрела и чуть не убила. Это он меня толстухой назвал!
— Ну у него с образованием порядок, а вот тебе нужно подучиться, чтоб понимать, о чем он с тобой разговаривает. Матерные песни знаешь, а Рубенса — нет.

Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность.
И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил только в бар.

Когда долго не читаешь, начинается это самое.

— Тань, сделай мне омлет...
— Какой ты пошлый, тебе только этого и надо!
— Мыслишь ты конечно правильно, но так и с голоду сд@хнуть можно,..я, так точно.

— Чем отличается эротика от п@рнографии?
— Уровнем физической подготовки.

Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое.