Анекдоты

в городе чувствуется запах весны и сезонного обострения психических заболеваний

эх, где те времена, когда к друзьям надо было ехать с пересадкой на Тверской, а не в Стамбуле.

я вас позвал скрипеть диваном,
а вы явились с чемоданом.

на 200833

Путин, Папа Римский и Иисус сидят в лодке на берегу Галилейского моря. Иисус говорит: "Мне жарко, думаю, мне стоит сходить за зонтиком". Выпрыгивает из лодки, идёт по воде, возвращается с зонтиком.
Путин: "Я хочу пить, подождите, ребята, я принесу немного воды". Выпрыгивает из лодки, идёт по воде, возвращается с холодными напитками.
Папа Римский восклицает: "Я голоден!" Выпрыгивает из лодки и опускается на дно. Иисус и Путин перегибаются через борт лодки и смотрят, как он тонет. Иисус поворачивается к Путину: "Я думаю, мы должны были сказать ему, где находятся камни". Путин поворачивается к Иисусу. "Какие камни?"

Обрабатываю себе ногу эпилятором. Дочь 8 лет наблюдает.
- Это ты зачем делаешь?
- Чтобы на пляже самой красивой быть.
- А мне можно попробовать?
- Ну на.
- Ай ой уй. Все, больше не надо.
Через минуту, задумчиво:
- Как все-таки мне повезло, что я и так красивая.

Прощеное воскресенье. Позвонил звонил в банк чтобы простили кредит… Нет у них ничего у них святого!

- Голоса психически и умственно неполноценных не должны учитываться в результатах выборов.
- А как их определить, неполноценных?
- Да очень просто, кто неправильно проголосовал, тот и неполноценный.

19 марта 2024 года.
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да хуй с ним с правами и машиной... Я думал пиздец, Путина не выбрали ....

тут Doc похоже решил замутить антиалкогольную кампанию - сперва не пожелал сознаться, что пил в баре пиво, а теперь против коньяка на рояле наезжает ;)
Поэтому в порядке восстановления баланса сил
Сижу с дамой и с коньяком в кафешке при ДК в ожидании Пикника, который сильно задерживается из-за местного электрического сбоя. Собственно, только уселись. И все столики заняты, ибо дураков нет по фойе кругами ходить. Ну и только проникло в душу ощущение тепла, как объява: начинаем через 5 минут!
Сколько человек за это время девушка успеет обойти со своим платежным терминалом, который инвалид от рождения? Ну и народ ломанулся на выход, а то потом доказывай в темноте, будучи выпимши, что тут твое место! Короче - девушка, мы потом зайдем! - и следом за всеми.
Нет, ну зашли, ясен пень. Только достал карточку и открыл рот спросить, сколько с меня за невыпитые 150 и что-то дамское, как слышу: Вот Ваша Метакса! Пришлось опять сидеть - коньяк все же, а не водка!
ЗЫ: такшта Никифор, полагаю, справился бы!

Мы люди культурные, поэтому словом человека никогда не обидим - сразу лопатой...

Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.

Применив в начале очередной ссоры дебютную новинку, а именно произнеся "Ой, ну все короче!" после изложения женой первой порции претензий, муж на продолжительное время погрузил оппонентку в раздумья...

И мерзко, и гнусно, и подло,
И страх, что заразишься свинством,
А быдло сбивается в кодло
И счастливо скотским единством
©Губерман

Барин полулежит в саду на скамейке
- Никифор, а принеси мне, голубчик, из гостиной рояль, на нем моя рюмка коньяку стоит.

Я называю нашего кота «Паразит», жена:
- ну какой же он паразит, он милая кисонька.
Крадусь в коридор о обоссываю её обувь. Потом слышу, жена:
- ах ты, паразит!
Жду пиздюлей, шарюсь по углам и… ничего не происходит. Жена на меня вообще не подумала!

На избирательных участках в Чечне победил Адам Кадыров.

Церковь "Свидетели Админа" проводит вебинар по теме" Посты и воздержание от них"

Отечеству женщина не приносит никакой пользы. Она не ходит на войну, не переписывает бумаг, не строит железных дорог, а запирая от мужа графинчик с водкой, способствует уменьшению акцизных сборов.
Антон Павлович Чехов.

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, болеют в сто раз реже остальных... Потому что их в сто раз меньше, чем остальных..

Не хочу утверждать что женщины склонны к драматизму, но у моей девушки есть специальное ахуительное платье в котором она ходит увольняться.

- привет, бывший… как дела, нашёл себе новую девушку?
- привет, не нашёл… хочется секса так, что готов переспать хоть с жабой!
- ква!

прости что я погорячился
и обозвал тебя коза
как жаль что снова невозможно
сказать

я есть могу ножом и вилкой
и сервировку восхвалять
но отвалите с этикетом
когда на масленицу блин

прекрасна словно божий ангел
и благородна и тонка
наверно это очень круто
ебать такую красоту