Анекдоты

Что надо сделать, чтобы узнать, сколько в Москве сегодня армян?
_______________________________________

Сходить на концерт Дживана Гаспаряна.

Если смотреть передачу про то как синтезируется рибонуклеиновая кислота, а потом резко переключить на дом-2 то можно ушибить айкью.

- Что такое харизма?
- Харизма – это такая харя, у которой есть тысячи последователей, даже если эта харя неумытая и наглая…

Чего всегда хватает, так это лени.

Когда галерному рабу исполняется 60 лет, его бы лучше всего с почетом проводить на пенсию. Пока он всей стране пенсионный возраст не поднял.

(с Днем Рождения ВВП вас, дамы и господа)

Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола???

— Извините, Джо, но с этой сигарой вы смахиваете на пи**аса.
— Прошу прощения, Бил, я буду смахивать в другую сторону!

Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

- Да хорош заливать! Привидений не бывает!
- Да как же не бывает, когда у меня уже два приведения в милицию?!

Философ и священник спорят о том, какая из двух дисциплин, которые они представляют более высокого ранга заслуживает. Священник, ехидно посмеиваясь, сказал, что философия - это когда кто-то в темной комнате, с завязанными глазами ищет черную кошку, которой не существует. Философ хладнокровно парировал:
- Теология - это когда священник в темной комнате, с завязанными глазами ищет черную кошку, которой там нет, и вдруг кричит: - Она у меня!

Какая гадость эти заливные соседи!

-Любимый...
-Кто?
-Сок
-А я?
-"Я" тоже сок...

За небольшой откат следственная комиссия установила, что главной причиной падения самолёта стала гравитация.

Раньше, с утра по телевизору, показывали утреннюю зарядку, а сейчас - кто и что спи$дил за ночь.

У нас с женой правило - кто готовит, тот не моет посуду. Если готовили оба, тогда никто не моет. До поры до времени... Ха ха ха ха

Капитан Очевидность получил очередное звание.
Теперь он майор Ясен Перец.

Трубку поднимает отец троих дочерей.
- Приветик! Это ты, моя рыбка?
- Нет! Это хозяин аквариума!

"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей".
Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что изменилось?

Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

Оно и не что-либо как и не как либо что. А что касательно относительно - то безусловно. Оно и не надо было бы, но доведись такое дело - вот я вам и пожалуйста.
Я все.

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

У меня жена настоящее чудо! И снег почистит, и дров наколет, и печку натопит, и покушать сготовит, и скотину накормит.
- А ты что, сам пожрать не можешь?

- Что хуже, когда жена не умеет готовить или не любит готовить?
- Когда любит готовить, но не умеет.