Анекдоты

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный.

Переписка в скайпе с женой:
- Тебе зарплату увеличат?
- ХЗ
- В три раза?

- Cейчас твоя очередь покупать моющее средство.
- Очередь? Я не занимал очередь...

Себе худеть я обещаю
Уж в этот месяц пятый раз,
Но вкус котлеты заставляет
С тяжёлым сердцем жить во лжи..

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

"Ксения Собчак (твиттерное):
"Один раз сталкиваюсь с таким: женщина-кондуктор куда то позвонила, сказала шепотом: тут Собчак, после чего троллейбус" якобы" сломался, и нас высадили
Вернулись на остановку - троллейбусы нас объезжают."

Yevgenia Chirikova в твиттере:
- Зашли с Ксенией (Собчак) на рынок. Рынок тут же начал закрываться. Мистика.
Таня Варламова:
- Чирикова, Собчак! Вы идиотки? Суббота, 18:00 - закрывается всё. В подмосковных городах всегда так.

Первый ребенок - это последняя игрушка родителей!
Хотя... я вот на днях ребенку вертолетик радиоуправляемый купил...

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

Недожаренный чебурек облаял покупателя!

Ксения Собчак ждёт принца на белой себе.

Первый закон Котэ:
- Случайно проснулся - поешь!

Второй закон Котэ:
- Спи чутко!

-Извините, мы не можем взять вас на работу...
-Это потому, что я верующий?!

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот еще в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Увидел у жены на полочке шампунь… На этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай вымылся весь…

Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!

Деловая переписка - это когда вместо: "Пиzdец, вы тут все пооkуевали", пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия".

Заперевшись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.

Многое можно сказать о женщине по её рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.

— Пирожок съешь?
— Угу...
— А четыре?
— Как это — пирожок А4?

— Как называется этот напиток?
— Кокосовый хуй.
— Да. Немножко чувствуется кокос.

Приятно, конечно, время от времени отлить в бутылку, когда приспичит. Но в общем, других плюсов в работе на пивзаводе Балтики нет.

Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот.

Находясь по месту пребывания...
Если вокруг все желто - не обязательно что осень. Возможно, вы просто в китайском районе

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.