Анекдоты

- Девушка,а вы ветра не боитесь?
- Нет!
- Тогда может я вдую?

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Что с нами делает вино,
Тем паче водка:
У каждой из обеих ног
Своя походка.

М. Векслер

Встречаются двое знакомыx.
- Слышь Калян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00 ?
- Ну был, а что?
- Да так, xотел подойти, потом подумал “Да пошел он на xуй.”

Милые дамы, не забывайте, чтобы сохранить шарм, вам каждый день необходима одна маленькая радость. Возьмите за правило баловать себя. Газосварочное оборудование ОАО "Завод Уралтехгаз" в магазине "Всё для сварщика". Ул. Монтажников, 3.

... Сисьге...

Пока я буду видеть Березовского лысым - я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

Идеальная семья.
- Любимый, иди пить водку!
- Любимая, не могу, я не домыл полы!

Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать - это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой.

История учит, что она ничему не учит.

Увидев Вас, застыть сумело сердце,
А невесомая душа стремилась ввысь,
И гамма чувств моих чиста, как у младенца,
И сиськи у Вас тоже заебись.

Робин Гуд не успевал грабить всех богатых поэтому завел пару смитов.

не важно, веришь ты в бога или нет, важно, что бы бог верил в тебя!

Шестилетний сын полицейского, украв у отца револьвер, выиграл у своих друзей в войнушку.

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

Люди мечтают о вечной жизни, но не знают чем занять себя в ближайшие пару часов

Если пугать страуса через каждые 15см., то за ним можно сажать картошку.

На соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров...

На земной орбите остро встала проблема с космическим мусором. Эта падла штрафует все пролетающие космические объекты.

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100 долларов хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля, берёт купюру и бежит к мяснику отдать долг.
Мясник бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец автомастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые снимала для клиентов. В это тмомент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

Солнечный пляж. Hа теплом песке лежит мама, pядом игpает ее сынок.
И спашивает у мамы, показывая на песок
- Мама, мама, а чей это след?
- Может быть человек пpошел?
- Hет
- Hу навеpное, собачка пpошла?
- Hет!
- Hу тогда птичка пpобежала.
- Hет, это я писькой натыкал.

У Спартака не получалось забить Барселоне, и Даниэлю Алвеса пришлось показывать москвичам как это делается

Из обсуждения на "Популярной механике" новости о испытаниях корпорацией Huindai салона одной из своих машин стадом бабуинов.
Виталик: Разве это испытания? Надо было посадить четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.

- Любишь меня — люби и мои недостатки....
- ДОРОГАЯ, А может, вшей всё-таки вытравим?

Как говорил мой бывший начальник - "Всё лечится анальным сексом!"
При нём я не то что не болел - кашлянуть боялся!