Анекдоты

Winter:
у нас каждую неделю на первой работе в понедельник - собрание, обсуждаем как идем по плану, минувшую неделю, пожелания, недовольства и т.п.

Winter:
у нас в соц. пакете кроме спорта, проезда, телефонов - кормежка. 4 штуки в месяц не очень много, но у нас столовая в здании очень бюджетно и вкусно, не изысканно, но реально аппетитно)
так вот там цены подняли а в соц.пакете - нет.

Winter:
ну а у нас работают в основном уже обеспеченные дяди. достаточно состоятельные, солидные, с пузяками. такие крепкие.
и сразу ропщут, говорят: подняли цены в столовой - поднимайте соц. пакет! руководитель им - ну да голодаете, в двери не пролезаете )

Winter:
поржали, она позже спрашивает - еще есть жалобы? я хотел тихо сказать, а все молчали и получилось громко: ДВЕРИ УЗКИЕ БЛЕААААТЬ

У нас дома роль источника бесперебойного питания выполняет мама.

Глобализация - это когда в день Св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступившими за права эскимосов на Диком Западе...

- Та-а-ак!!! Чья это мужская куртка висит? Где он прячется? Отвечай?
- Бля, мало того что пьяный, так еще и ко мне на работу в гардероб приперся, придурок!

Ученые с кафедры теологии МИФИ доказали, что КПД освященного батюшкой реактора как минимум в 2 раза выше, чем у неосвященного!

Этот сайт просто обязан на мне жениться… Я с него не слезаю!

Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!

Когда муж отобрал у меня ноутбук,то я бегала по квартире и кричала: нафаня,сундук отобрали,сундук со сказками...

на сигаретах пишут, что они убивают. Водку не продают после 23.00. Предлагаю следующий шаг по борьбе за здоровье нации: запретить продавать еду после 6 вечера!

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос:
- Алло, это полиция?
- Да, полиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

британские ученые установили, что самая древняя в мире отмазка звучит так: Я был пьян и не помню

Как-то было пару лет назад… Жена только что получила права. На третий день после этого знаменательного события мы поехали на дачу. Дорога лёгкая, думаю, пусть себе попрактикуется…

Едем медленно, всего 70 километров в час. Тут замечаю, что впереди прямо по дороге скачет здоровенная жаба. Говорю своей:

- Тань, ты поаккуратнее… Смотри жабу не задави!

Жена напряженно вглядывается вдаль. Раздаётся смачный шлепок и я имею счастье лицезреть останки в боковое зеркало…

Жена всё так же смотрит вперёд, наконец, она не выдерживает и интересуется:

- А где она?

Я отвечаю:

- Не переживай родная, с ней всё хорошо…

Журналы получают большую прибыль, если выходит скандальная разоблачающая статья.
И еще больше - если не выходит.

"Ну а чем мы хуже журавлей?" - уговаривали Путина организаторы гей-парада.

- На истребителе, на стратегическом бомбардировщике, на пожарной амфибии и наконец на дельтоплане... определённо я рождён летать, а не таскаться в каком-то там кортеже...

Оценивая женщин в интернете по степени "ебабельности", на самом деле в основном подразумевают степень "дрочибельности".

Закон есть закон, но даже 500 рублей могут внести в него поправку

Помните, что на бордюр может упасть только шаурма, а шаверма падает исключительно на поребрик...

Понятие "Опытный пользователь ПК" означает только одно - человек умеет создать проблему сисадмину

Вчера на заседании Государственной Думы ворвались два бандита. Извинились за опоздание, и заседание было продолжено.

Похоже среди студентов новое разделение намечается : физики и клирики...

Бригадир экскаваторщиков Сидоров сделал карьеру в карьере.

Тёмной ночью парень сидит с девушкой в машине на берегу моря.
Она смотрит на звёзды через люк и мечтательно говорит:
- Дорогой, смотри какие яркие звёздочки!
Парень молча курит с закрытыми глазами.
- Дорогой, чего же ты молчишь?
- На тебя, милая, смотрю, любуюсь...
- Я ведь некрасивая.
- Похуй! Темно!..

У Славика был такой крутой монитор, что он дрочил, даже не включая на нём порнографию.

Гинеколог Василий, принимая по 20 женщин в день, в каждый вечер пятницы чувствует наколько ему эта работа остопиздела...